1

每年六月，都会见证许多的离别，这是一个喜悦与伤感并存的季节。而我只觉得伤感，虽然我还没有毕业，但他要毕业了。

看到他发了毕业照和散伙饭的照片，我止不住内心的颤抖，压制已久的情感开始在身体里翻涌，顿觉世界失去了颜色一般。

我还来不及长成自己喜欢的样子，他就要毕业，要离开学校了。

他是我的学长，是让我心心念念却触碰不到的男生。我喜欢了他一年多，从认识到现在。可能还会喜欢他很久吧，就算直到他毕业，我都没有机会牵起过一次他的手。

点开照片放大了看，他还是人群里最耀眼的存在，我记忆里最明亮的少年。

很多人給他点赞评论，对他们来说，他是一个受欢迎的朋友和学长。而对我，他是遥不可及的愿望，是我大学里做过最美好的梦。

梦总有醒来的时候，可他给我的心动和欢喜，永远不会幻灭。

我想写一些祝福的话，想跟他说，毕业快乐，无论将来你会在哪里，远方都有一个女孩惦记你。可我最终只在下面留了个赞。

自从把那层窗户纸戳破，向他表明心意之后，我已经不知道该如何定义我们之间的关系。也许可以说是普通朋友，也许只算不痛不痒的点头之交。反正无论如何都不是我希望的关系。

2

都说表白被拒绝之后很难做朋友，我想过潇洒转身，从此消失在他的世界里。可我还做不到，我还喜欢他，就算知道不会有结果。

我骗得了所有人包括他，却骗不了自己的心。喜欢一个人跟不喜欢一个人一样，根本没得选择。

只是我的感情，由明恋变成了暗恋。对他的喜欢，就像山间不知名的的小溪流，不知疲倦地静静流淌，不知道终点会在哪里。

他不知道，我会在晚上跑完步的时候，在跑道上徘徊，期待他的出现，只因他常常会在那个时候去跑步。

看见他经过时，我几乎是下意识地追上去，紧跟在他身后。周围有很多人在跑步，可我眼里只有他，内心充满了紧张和快乐，却始终不敢跟他打招呼。

他不知道，我在睡不着的夜里会把他的朋友圈翻遍，却又不敢点赞评论。我该庆幸朋友圈没有访客记录。

他不知道，但凡跟他有点关系的人事，一点一滴都会勾起我对他的想念。比如我们的共同好友，比如他的学院名称，比如和他一样的星座，都能让我拐个弯想到他。

喜欢一个人就是情不自禁。想见他，想对他好，想跟他说喜欢他，单是念起他的名字都会笑。

我只能对自己坦诚，我从来没有一刻放下过他。但我极力维持着最后的理智，不轻易打扰，因为我要自尊，我也不想让他困扰。

曾经表白的话已经说过了，被拒绝得也够直接决绝。我记得当我说出那四个字时的紧张，害羞和激动，也记得被拒绝后心如刀割的难受和绝望。

3

朋友发信息跟我诉苦，她忘不了隔壁班的那个男生，不知道该怎么办。

我不知道该怎么回复她，我连自己的问题都处理不好。我只知道感情是没有道理可讲的。就像我对他，明明知道不会有希望，却还是陷的太深。

我只能告诉她，时间会抹平每一道伤痕，对自己好一点吧。说是安慰她，也是安慰我自己。

喜欢一个人最悲哀的，不是不能在一起，而是还喜欢着却只能笑着假装已经忘了。

其实真正的忘记是不需要努力的。既然放不下，我只好理直气壮地承认，他一直都在我心里。但我已不会去窥探，去打听关于他的所有，也不会去制造偶遇或者主动联系。

我有想过，在他毕业前再约他见一次面，好好地跟他道个别。但也只是想想。

我常常会想，如果有一天我变得优秀动人，我一定会自信而坦然地走向他。就算他仍旧不会对我动心，我也想让他看到，因为他，我变成了更好的自己。

可我仍然是那个平凡无奇的姑娘，在喜欢的人面前没有足够的勇气和信心。

在他临走之前，我没有跨出那一步。我只能把这份感情存放在心里，在时光流转中，想着它也许有一天会像云一般随风而散，再也没有一丝悲欢。

嗨，我还是喜欢你。可我不会再对他说出这句话了。

4

我知道，我们之间隔着遥远的距离，我可能永远都追不上他。可有些人遇见本身就很美好了，我不能奢求更多。

我很感谢他，出现在我的生命里，给了我那些深刻的快乐和悲伤，他是我青春里最温暖最明媚的记忆。

有的人只要存在，就能让你感受到温暖和力量，即使他从来不曾属于你。

他对我而言就是这样的存在，一想起内心就泛起温柔，深深的欢喜，隐隐的疼痛，更多的是难以忘怀的悸动。

我没有约他见面，不是因为我多矜持或者多骄傲，而是因为只有他也想见我的时候，我们的相见才有意义。

我只能在这里跟他说，亲爱的男孩，愿你前程似锦，愿你成为自己想成为的人，愿你一生被爱也有人爱。愿你走出半生，归来仍是少年。

毕业快乐，你要好好的，我也会很好的。