写给小恶魔的最后一封情书

我一边写这个标题一边笑自己，因为你已经不再是我的小恶魔了，我也不再是你的谁。我想忘了你，可是我的输入法却始终记得，就像那首歌中唱到的“想要忘忘不了，想要逃逃不掉。”

我活到这么大，你是唯一我写过情书女孩子。从初一到初十，每天都写一篇，心里郁闷，算是“此情无处可寄托”吧。后来，想到就写，有的没有整理，有的没有成篇，有的也散落了。

咱俩分开以后，我始终也没有谈朋友，更不会像你说得“相处一天也算”。有朋友介绍，实在推脱不开，聊两次也就算了，实际上想想，好像连面都没有见过面。也有女孩子一直在追我，我身边的好多同事都知道，我尽量闭开她躲得远远的，一直到现在也是。

以前，我把自己能给予你的最好的东西都拿出来，你却从来也没有看重过。你说假期你喜欢去度假村的小木屋享受那样的温馨和浪漫，而现在呢，东城坊三城的灯会你也看得很开心。你当时让我背会仓央嘉措的诗，让我每天都给你背一首——。所以，当时我才越来越没有信心和勇气，所以我才会犹豫，才会分开。我知道你最想要什么，从我们见面的第一刻起，我就知道自己以后该要怎么做。我只是想爱得单纯一点儿，我希望自己是因为爱你而让你爱上我。

你说我不懂得珍惜，我知道我自己有错，但是我心里也一直不解，为什么偏偏和我相处得时候会让我觉得那么不可触及呢。昨天我在喜玛拉雅听书里看到了这么一篇文章:爱情里，天时永远是第一位的。实在太应景了。是他先打动你了，还是你的心境先变了呢？为什么单单这样要求我呢？七天，七天时间，把能做得全给你做了，我想不明白。总是纠结这些，我太迂腐了，

为什么无论是工作和生活中，我身边的每一个人都会对我要求这么高，同样一件事换了其他人去做，大家就能欣然接受，几乎从无例外过。

从初七上班一直到4月3号每一天，我都去你单位门口等你，我不能跟你说话，即便说了，你也会怼我回来，与其那样我还不如远远地看着，所以我只是远远地望上一眼。看着你下车，拿东西，进校门。每次看见你的时候，心都怦怦跳得厉害。中间仅因极特殊情况间断过两次。

那次，你说你老公会给你擦玻璃，下大雪以后，因为洗了车那车窗上的纸条印才完全清除掉。

和你分开以后，我把酒、茶都忌掉了，因为喝到茶、酒的时候，我会想你、会失眠。

上周我和朋友聚会，一起回来的路上聊起了这事，一个朋友对我说“你是不知道一个女人对你好是什么感觉……”我对她说，我是真的真的不知道，我觉得自己挺可悲的了。在遇到你之前，我的任何个人用品从来都是自己想着。那天听了他叙述，我再回想你对我的种种，我懂了，懂是懂了，可是……。“而今才道当时错，心绪凄迷。红泪偷垂，满眼春风百事非。情知此后来无计，强说欢期。一别如斯，落尽梨花月又西。”

和你分开以后我喜欢上了诗词，诗词的精妙之处在于，总有那么一句刚刚能恰如其分的表达和描述人的心情。

我看到你比以前胖了，昨天中午也看到阿姨了，阿姨也胖了，气色很好。我想忘了你，可是我的输入法却记得，我或许还需要一段时间。

我还欠你一顿炸酱面，真心希望你能尝尝，以前这些种种我引以为傲的东西，你从来一样都没有在意过。不久前，我和赵姐谈起这事的时候，大姐说你没有带她去过你的新房子么？我说拿东西一起去过一次。她问，你说什么了？我说，你说比北京差太多了。这就是心境，这就是天时 就是缘分。

我有三件最让自己骄傲的事儿，一是我的厨艺，二是我通过自己奋斗来的工作，三是我自己买的房子。……

前些天，我和父母聊天，我爸妈说，你要是真喜欢她，就不要想那么多。我说，您还记得我是怎么从原来的学校里走出来的么，您记得18年前，咱俩的那次谈话么。那天校长找我谈话让我教计算机，我和您商量，您说数学是主课，重视程序高。我说，不，教计算机吧，因为终有一天我会通过它从教师行业跳出来。说这话的时候是2000年9月，我调出是2008年7月。说完以后，我爸没说话。

当你看到这信的时候，我不会再去那条街的尽头，丁字路口上，半开着车窗偷偷地看你了。

或许我的坚持与执着只会让你抱他更紧，我只希望在某个瞬间里你心头能滑过一丝我的影子，奢望，奢望……

今天是清明节，就全当是我的忌日吧。

我终于明白，世间有一种思绪，无法用言语形容，粗犷而忧伤，回声的千结百绕，而守候的是，执着。一如月光下的高原，一抹淡淡痴痴的笑，笑那浮华落尽月色如洗，笑那悄然而逝飞花万盏，谁是那轻轻颤动的百合。在你的清辉下亘古不变，谁有那灼灼热烈的双眸，在你的颔首中攀援而上，遥远的忧伤，穿过千山万水，纵使高原上的风，吹不散，执着的背影；纵使清晨前的霜，融不化，心头的温热。你静守在月下，悄悄地来，悄悄地走，我也开始修心了。——《仓央嘉措·我终于明白》

2018年4月5日