2018-04-05

写给小恶魔的最后一封情书

我一边写这个标题一边笑自己,因为你已经不再是我的小恶魔了,我也不再是你的谁。我想忘了你,可是我的输入法却始终记得,就像那首歌中唱到的“想要忘忘不了,想要逃逃不掉。”

我活到这么大,你是唯一我写过情书女孩子。从初一到初十,每天都写一篇,心里郁闷,算是“此情无处可寄托”吧。后来,想到就写,有的没有整理,有的没有成篇,有的也散落了。

咱俩分开以后,我始终也没有谈朋友,更不会像你说得“相处一天也算”。有朋友介绍,实在推脱不开,聊两次也就算了,实际上想想,好像连面都没有见过面。也有女孩子一直在追我,我身边的好多同事都知道,我尽量闭开她躲得远远的,一直到现在也是。

以前,我把自己能给予你的最好的东西都拿出来,你却从来也没有看重过。你说假期你喜欢去度假村的小木屋享受那样的温馨和浪漫,而现在呢,东城坊三城的灯会你也看得很开心。你当时让我背会仓央嘉措的诗,让我每天都给你背一首——。所以,当时我才越来越没有信心和勇气,所以我才会犹豫,才会分开。我知道你最想要什么,从我们见面的第一刻起,我就知道自己以后该要怎么做。我只是想爱得单纯一点儿,我希望自己是因为爱你而让你爱上我。

你说我不懂得珍惜,我知道我自己有错,但是我心里也一直不解,为什么偏偏和我相处得时候会让我觉得那么不可触及呢。昨天我在喜玛拉雅听书里看到了这么一篇文章:爱情里,天时永远是第一位的。实在太应景了。是他先打动你了,还是你的心境先变了呢?为什么单单这样要求我呢?七天,七天时间,把能做得全给你做了,我想不明白。总是纠结这些,我太迂腐了,

为什么无论是工作和生活中,我身边的每一个人都会对我要求这么高,同样一件事换了其他人去做,大家就能欣然接受,几乎从无例外过。

从初七上班一直到4月3号每一天,我都去你单位门口等你,我不能跟你说话,即便说了,你也会怼我回来,与其那样我还不如远远地看着,所以我只是远远地望上一眼。看着你下车,拿东西,进校门。每次看见你的时候,心都怦怦跳得厉害。中间仅因极特殊情况间断过两次。

那次,你说你老公会给你擦玻璃,下大雪以后,因为洗了车那车窗上的纸条印才完全清除掉。

和你分开以后,我把酒、茶都忌掉了,因为喝到茶、酒的时候,我会想你、会失眠。

上周我和朋友聚会,一起回来的路上聊起了这事,一个朋友对我说“你是不知道一个女人对你好是什么感觉……”我对她说,我是真的真的不知道,我觉得自己挺可悲的了。在遇到你之前,我的任何个人用品从来都是自己想着。那天听了他叙述,我再回想你对我的种种,我懂了,懂是懂了,可是……。“而今才道当时错,心绪凄迷。红泪偷垂,满眼春风百事非。情知此后来无计,强说欢期。一别如斯,落尽梨花月又西。”

和你分开以后我喜欢上了诗词,诗词的精妙之处在于,总有那么一句刚刚能恰如其分的表达和描述人的心情。

我看到你比以前胖了,昨天中午也看到阿姨了,阿姨也胖了,气色很好。我想忘了你,可是我的输入法却记得,我或许还需要一段时间。

我还欠你一顿炸酱面,真心希望你能尝尝,以前这些种种我引以为傲的东西,你从来一样都没有在意过。不久前,我和赵姐谈起这事的时候,大姐说你没有带她去过你的新房子么?我说拿东西一起去过一次。她问,你说什么了?我说,你说比北京差太多了。这就是心境,这就是天时 就是缘分。

我有三件最让自己骄傲的事儿,一是我的厨艺,二是我通过自己奋斗来的工作,三是我自己买的房子。……

前些天,我和父母聊天,我爸妈说,你要是真喜欢她,就不要想那么多。我说,您还记得我是怎么从原来的学校里走出来的么,您记得18年前,咱俩的那次谈话么。那天校长找我谈话让我教计算机,我和您商量,您说数学是主课,重视程序高。我说,不,教计算机吧,因为终有一天我会通过它从教师行业跳出来。说这话的时候是2000年9月,我调出是2008年7月。说完以后,我爸没说话。

当你看到这信的时候,我不会再去那条街的尽头,丁字路口上,半开着车窗偷偷地看你了。

或许我的坚持与执着只会让你抱他更紧,我只希望在某个瞬间里你心头能滑过一丝我的影子,奢望,奢望……

今天是清明节,就全当是我的忌日吧。

我终于明白,世间有一种思绪,无法用言语形容,粗犷而忧伤,回声的千结百绕,而守候的是,执着。一如月光下的高原,一抹淡淡痴痴的笑,笑那浮华落尽月色如洗,笑那悄然而逝飞花万盏,谁是那轻轻颤动的百合。在你的清辉下亘古不变,谁有那灼灼热烈的双眸,在你的颔首中攀援而上,遥远的忧伤,穿过千山万水,纵使高原上的风,吹不散,执着的背影;纵使清晨前的霜,融不化,心头的温热。你静守在月下,悄悄地来,悄悄地走,我也开始修心了。——《仓央嘉措·我终于明白》

2018年4月5日

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