你有过抑郁情绪嘛？最长是多久？
我是个能量强度极大的姑娘，对工作和生活都有着极高的热情，永远相信并期待未来的无限可能，不管发生多糟糕的事情几天我就能把自己治愈了。
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很多朋友都爱找我聊天，说聊完整个人都通透了，觉得未来可期。
有一次一个闺蜜找我聊天，觉得工作压力好大，同事关系不好处，想离职。聊完后她说其实她知道现在不能离开这个公司，找我就是想我这获取能量。
好吧，我其实不属于打鸡血类型的，更多的时候应该是我的状态感染了他们，因为我很爱分享，特别是对亲密的人我总是会毫无保留的把自己所知道的一切分享出来。
所以一直以来我不太能理解那些抑郁症患者，有时看到娱乐圈明星爆出来抑郁症我心里都打个问号会想是不是没什么可炒了拿这个出来炒。
后来我身边开始有些朋友陆续被抑郁症所折磨，经过一次半夜三点被电话吵醒，陪聊了近三个小时后我切身感受到这种情绪的真实存在且是很难摆脱的。
所有平时觉得凑效的道理和向上的情绪都失效了，我的陪伴也不过是她守住生命最后一道防线的作用罢了。她说有个人可以一直说话，能稍微分散下她注意力。
我说分散什么注意力，她说，死亡。
我除了拼命说话不知道自己隔着电话还能做些什么。
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想像不到的是，一个月前这种抑郁情绪疯狂地向我袭来，没有任何征兆。
平时我也会阶段性的压抑，意识到这次的不一样是，妈妈陪我在香港打疫苗针的时候，我们俩坐在ladym吃蛋糕，我妈一直在研究蛋糕的样式和口感，我就呆呆坐在那里开始流眼泪。
把她吓坏了，她赶紧安慰我，说些诸如人生不如意事十之八九，我还年轻之类的话。
我大声吼叫说，“和这些有什么关系呢！”
沉默了十分钟后我妈开始絮絮叨叨，讲她的故事，她老板的故事，她朋友的故事......
我就听着，像在听一个从遥远的地方传来的熟悉的电台声音，丝毫没有感受到和我的关联性，也没有任何共情的感觉。
这在以往任何时候都是不可能的，因为我是一个太容易被故事所打动，带入到别人的情绪之下的人了。
不仅情感上没有共鸣感，对那些好吃的、好玩的、好看的都没了兴趣。
就在酒店躺了几天......
我妈妈是聪明的，她没有责怪我，也没有强行给我打鸡血，就陪着我。
有一天我彻夜未眠，什么也没想好像又什么都想了，反正最后觉得什么都没意思。
我妈呢，就损我，说我邋遢，说我变丑了（不过是的，我三天没洗头，穿了大概8年前的衣服去见我妈）。
好像真的比夸我哄我有效果，想拌嘴了。
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其实早在去香港前一周我就持续性处于低落的情绪中，先是暴躁生气，没有安全感，再到抑郁，最后到什么都无所谓，和谁聊什么都不管用。
这是我第一次体会到人如果没有了能量的感受真的好可怕，这和你懂什么道理好像真的没有关系。
因为之前有好朋友患过抑郁症，我知道如果这种情绪超过三周，我就必须要开始治疗了，我还有一周多。
说来也奇怪，走出这种情绪也就是一瞬间。
我看了一个我特别嫌弃的博主的vlog，说自律对她的改变，健身和早起让她身心灵发生了什么变化......那一瞬间，我好像被点燃了，觉得要不开始健身吧，至少腰可能不疼了，那几天舟车劳顿腰被折腾得直都直不起来了。
所以说，人真的是复杂的，我们极其不喜欢的那个人可能代表着我们的阴暗面，潜意识里我们有成为她们的欲望。
健身我是很早就报了私教的，一直没去，就是不想去，觉得没意思。
被这一刺激，我开始去尝试了，诶，觉得不错，好像那种意义感回来了，愿意发朋友圈了。
再经过几天的自我调整，状态回来了。
而且像劫后余生一样，我现在的状态和能量比以前还要好，找到了一切的意义和自我的价值，又变成了一只打不死的小强，天不怕地不怕了。
真好，再次拥有这样的小鹭。
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后来把这个故事在一场活动上分享了，发现好多人都有过这样无法释放的抑郁情绪，分享给周围人都不理解，我们像惺惺相惜的同类一样，聊了好久。
我发现，姑娘们真的太伟大太不容易了，思维结构的不同导致我们就是情感世界会更丰富，我们对精神的诉求就是会更高，我们有太多的情绪需要被照顾。
不是一句“想那么多干嘛，干就完了”就能解决的！
但是我们也正是因为这样我们身上才有了独特的魅力，我们温柔细腻有同情心。
所以我在想，如果下一次这些情绪再来的时候我要怎么办，如果有更多的女性像我一样，独自面临这些不知何来的情绪该怎么办？
我觉得唯有做好自我管理，包括自己时间、情绪和效能的管理。
所以我最近在看时间管理的书籍和课程，准备率先践行一些技巧，从而得出一套切实可行的方法论分享给姐妹们。
我们一起自律，自信和自爱。
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