孤单的夜晚，看到这样的一句话：如果此刻孤单，不妨抬头看看月亮。
但是月亮呢？抬眼望去，厚重的窗帘遮住了外面的夜空。闭上眼睛，想象月亮公主被周围的繁星团团簇拥，皎洁的小圆脸笑意盈盈，浩瀚的夜空是她梦的温床，温柔的夜风吹拂着她秀丽的长发，俯视人间万家灯火，独自享受月宫的清冷寂寞。
总觉得从小自己就是个很特别的人，不喜欢喧闹的生活，做什么事都永远比别人慢半拍。
不喜欢跑步，讨厌跑得气喘嘘嘘，停下来好大一会还缓不过气，像要快死掉了一样的难受。
喜欢慢慢的走路，慢慢的走过一片青绿的庄稼地，慢慢的走过一棵开花的树，慢慢的看着太阳落下山头，慢慢的看着月亮羞羞答答的露出半张笑脸。
小时候感觉父母特别的喜欢吵架，每天不吵架日子就没法往前过。犹记吵架的夜晚父亲的咆哮吼叫能把天上的星星震落几颗，而母亲低声的饮泣像暗夜躲在厚厚夜幕里的月亮，很憋屈，很无助，但就是探不出头来。
虽然我是个喜欢安静的小人儿，但属于我的生活是噪杂的，我常常躲在自己在内心建造的小窝里想很多异想天开的事，所有这些，没有人知道，包括最最疼爱我的母亲和祖母。
夏天的时候，小伙伴们会结伴去田地里打猪草，每个人都会打满满的一大篮子，牲畜吃不完，就会摊在院子里晒成干草，冬天的时候再给它们吃。我从来没有和小伙伴一起去打过猪草，看她们回来弄得满身的脏，就会去村后的小河里洗澡，男孩女孩都有，我坐在小河上沿的小树林子里，看他们疯狂的打闹、嬉戏，或者是悠闲的浮在水面上，黄昏的风吹得树叶沙沙作响，没有羡慕与嫉妒，只是静静的看着这一切。暮色起，月亮升，踩着一地的月色，回家。
自从出生我就是个坏肚子，几乎天天拉肚子，整个的夏天就梦想能吃个甜丝丝拔凉凉的老冰棍，但是实现不了，母亲一再叮咛不能吃。是的，曾经因为偷吃了一个，在县城最大的医院住了一周有余，天天打针，小胳膊小手被针扎得又青又紫，母亲不叮咛自己也是不敢再吃了。
好多时候的觉得自己像个不属于这个乡村的小孩，游离在小村和小村的人之外，偷窥着小村人的生活，不想融入，其实也根本融入不进去。
有时在家门外的梧桐树下，用手扒个小小的土坑，看蚂蚁一不留神的爬进去，有风吹落梧桐花，飘落在小小的土坑里，西边的晚霞火红火红的，却照不亮一个小女孩阴郁的内心。
那些不着边际的想法时不时会冒出来一下，在脑外面溜达一会，我会把它们一个个再摁回到脑子里，在大人面前，我永远是那个体弱安静的小孩子。
父母不奢求我像别人家的孩子那样老早就能帮他们下地干活，只希望我能平平安安的长大。因为我是他们晚婚后的第二个孩子，第一个也就是我的姐姐，因病在世上没有活过三个月就去了天堂。又过了两年，他们才迎来了体弱多病的我，白天都是跟着奶奶，晚上才会回到母亲身旁。
不知何时开始喜欢看月亮的，无论是浅浅淡淡的月牙，还是满盘的圆月，都喜欢看。好像望着她时心会很静，虽然托着下巴却真的没有想其它的事情，只是简单的看，安静的看，看时感觉时间是静止的，自己仍然一直停留在孩童的时代。
记得有一次看着突然在月光下转起了圈，穿着父亲（那时在县城的酒厂上班）出差从上海买来的，带着领花的淡绿色的上衣，袖口还绣着小花边，下身是小格子裙，斜斜的格子从上而下或者是从下而上，有着稍大的裙摆。转起圈来，裙摆舞动感觉自己像个小仙女一般。不知道为什么，一向喜静不喜动的我，为什么会想起来转几圈。也就是从那个夜晚开始我喜欢上了穿裙子，而且好多年不变。
后来母亲又陆续生下了弟弟和小妹，照看他俩成了我的日常。母亲没日没夜的劳作，父亲出差有时十几天见不到人影。回来只能好一会，永恒不变的主题就是不停的吵架，只要父亲在家吵架声会填满家里的整个空隙。
母亲是个不爱说话看上去好脾气的人，其实骨子里非常的固执。父亲话多事多，可能在酒厂上班要经常的品酒吧，喝醉是常事，醉酒后回来就会发酒疯闹事。年轻时的父亲声音洪亮，个头不高白白胖胖，一看就是出门做事的人。在外面人缘极好，在家里耍赖撒泼。那时我的愿望就是他一辈子不要再进这个家门，好让我们几个过清静的日子。平常不喜和他搭话，大多数的时候用冷漠的眼神看他。
有时感觉心里有太多的愁烦无法言说，有时又想尽快逃离目前的生活，最惬意的时刻就是夜深人静的夜晚看着月亮想自己的心事，很多拥挤的心事堆积起来感觉压得心口疼，对着月亮默默的发泄一通，第二天的太阳照常升起，日子一日既往的往前过，没有任何的改观。
母亲的辛苦常常让我觉得很心疼，但又无力替她承担什么，只能默默的替她做些力所能及的事。成年后好多人说我像极了母亲，看着不善言谈其实心里很有主见。
多年后，父亲和母亲每天都要吵架的习惯，并没有随着时间的推移而改变。月宫里的嫦娥没有从天仙少女变成苍老蹒跚的老太婆。而我，走过孤独的童年懵懂的少年，一路走到了人到中年。
为人妻为人母后，感悟了许多人生的道理。再次在月光下踩住自己长长的影子，童年时的那份孤独感还会油然升起。就像，此刻，真的感觉有点孤单。没有什么过不去的坎，抬头看看月亮的脸，等待下一个日出吧！
