早上去厕所,肚子微疼。例假到了……
六月二号,距离分别,还有4天
你兴高采烈的和我说,这四天是怎么安排怎么计划。你兴致勃勃的和朋友调侃,道别,互相揶揄。约好践行时间地点,准备畅饮不醉不归。
大家都很替你开心。可是,别怪我,我不想扫兴,我高兴不起来。
今天,我终于爆发了。我没办法自己排解内心的苦楚。我轰炸你,我找出以前,上一段异地的经历,两万公里的距离,不同半球的遥远,当时的微信心情,我不断的截屏再截屏,从一开始分别的一月份一直到最后分道扬镳的次年10月份。我一张一张的发给你,我说明背后的故事,我表达为什么我对于异地几近厌恶的态度。
是的,曾经,最牢固的防御是被爱攻陷,而重新建起更牢固的保护网,也是为了爱。
和你说这个
也不是为了让你不去
男人,该有自己的事业
我是告诉你,我没有办法高高兴兴的送你走
说说很容易,从一开始的想你想你,念你念你,到慢慢的,自己重新建立圈子,习惯,自己重新竖起防线,屏障来保护自己
这就是为什么你说你觉得分开后再见面,你会觉得我冷漠
这是我自我保护的方式。
你经历的异地恋,不一样
这个感受,你体会不到
但是不能怪你
谁都没有错
我和你说,实际上,后来的半年,我已经自动忽略他了。直到我发现,即便没有他,比有在异地的他,我的感受更好些。然后,回来后的我们就没有了然后。我和你说,咱们基础好,咱们有两年半的感情相处基础。但是,还有不一样的,是你和他的不一样。他年龄大,各方面比较周全。他能够换位思考怎么来和我沟通,怎么缓解我的难过。但是我知道,这对你而言太为难你了
你不是没感情,也不是没想法
你不知道怎么做
你都觉得莫名其妙
我生气,你想不出为什么生气。你也会委屈,闷
最后,你会厌倦我的长篇大论,你会觉得,我和你北北姐一样,悲春伤秋
你说,我说的话,让你好难受
这个一万倍的难受,从你给我打电话告诉我要异地的那一刻,我就已经存在了
所以我和你吐露,我已经决堤了,你去那边一段时间后,我应该就适应了,慢慢的回归正常了。但是现在,当下,在越来越近的离别里,我顾及不了你的感受,也强忍不了笑意
抛开感情,这次是客观的锻炼的好机会
无论工作还是心理
都让你历练
过了这个关,你就能够成长一部分,成熟一部分
因为其实你,没心没肺
你还是孩子
或者,我把你惯成了孩子。你连叫个快递,都得打电话让我给网络下单
你的性格,各方面,让你有探索,新奇的心理
你说,你一直不想去面对咱俩的分离,你和别人道别,但是就是不想和我道别
你不敢去想,,一想就感觉特别特别难受,就会去忍不住哭
你就想走之前都顺着我,你真的害怕,真的害怕,我比你优秀太多了
我写不下去了,我要擦擦鼻涕,洗把脸……我还得上班,装作,什么都没有发生