文/妖精婆婆
父亲去世后，我情绪低落，患上了两种病：持续性焦虑和间歇性抑郁，没有病入膏盲，但也绝对不轻。
“十一”祖国母亲生日这天，我的焦虑症又犯了，放假在家，没来由的早早醒来，脑中有一万个心急火燎，怅然若失。
今天是祖国的生日，我该以怎样的方式、怎样的状态，祝福祖国万岁？
都说生活要有仪式感，我该用怎样的仪式表达自己浓浓的情感？一错过就只能等来年的今日，一错过就永远错过了她的68岁生日。
我在心里不停提醒自己，不能有遗憾，人生最怕“错过”和“来不及”。
要流多少眼泪，才明白有些人和事一旦错过就不再。
一生中，又出现过多少次的来不及，逃避过多少次的来不及？
来不及去爱，斯人已逝；来不及实现梦想，人生过半；来不及奔跑，腿脚已不灵便；甚至来不及表达祝福，一天就过去了。
我害怕一切来不及，所有的焦虑也来自这个来不及。
文旅群里，有人歌颂对祖国的情怀。一位文友敲出一段话：
祖国啊，我所热爱的神圣的祖国！我的父母曾生在这里、葬在这里，我也生在这里，愿葬在这里；我的子孙也一定在这里生长，在这里死亡。伟大的祖国呀，带着几个世纪的光荣，你将知识和文明传播给世界！
看，人家如此的热爱祖国，爱的真挚而深沉。而我总是简单和肤浅的，和别人比较欠缺深度和厚重。我很焦虑！
我迅速跟上：为了你的诞生，多少勇者抛头颅洒热血，你是我们高贵伟大的母亲，我们虽不能完全了解你，知道你，却尽了全心爱着你，我爱你神圣的古迹和历史，我爱你广袤的大地和山河。
我的感情是否不如他人那样浓烈？我的词藻是否不如他人那样华丽？我很焦虑！
有人在朋友圈发了公墓祭祖的照片。我马上评论：凡是祖国你的儿子，我必如亲人般爱戴他；凡是祖国你所生的伟人，无论活着或是逝去，我都真心敬仰。
仰天长叹，此心日月可鉴，我很焦虑！
有人晒了旅游中祖国大好河山的图片，我赶紧留言：竭尽我这小小的力量，防止一切不幸、无知、不义、罪恶来玷污你的面容，不断增进才智和品德，以期无愧于做你的儿女。
我颔首低眉，有人理解我的赤子之心吗？我很焦虑！
有人晒了假期加班的照片：扶贫路上，与包联的贫困户拉家常，探讨鼓励他们，并送上月饼的图片。
我回应到：像先进学习，我誓以我的知识，我的力量，我的灵魂，为祖国母亲效劳。
我深情呼唤你的圣名，祖国，你可知我的心意？我很焦虑！
今早，我怆然回顾，我发现我言辞灼灼的留言评论，并未得到一句回复。
我发现我对所有我觉得态度淡漠，对母亲生日不够热烈的人的提示，点化，旁敲侧击得到的都是一句“呵呵”或者一个诡异的笑脸。
对了，我还被一个群移除了，因为我教育一帮看起来淡漠，无所事事的年轻人，我和他们唇枪舌剑：祖国的生日，为什么不积极做些事情，为什么会宅家里？我尽其所能展开爱国主义教育，后来，后来，我～就～被～踢了！
我知道，我有病，我是个病人，爱你爱的如此焦虑，爱的如此手足无措！
吃喝玩乐是爱，旅游出行是爱，加班加点是爱，默默祝福是爱，大声呐喊是爱，请原谅，我这焦虑的有些杂乱无章的爱也是爱！
我怕来不及，我要抱着你，直到感觉你的皱纹有了白雪的痕迹。
我怕来不及，我怕后悔，我怕遗憾，我怕再回不到过去，我真的怕……
这就是我焦虑的爱，着急忙慌的爱，荒诞不经的爱。这就是一个病人柔弱之躯的爱；一个屌丝可能永远无法逆袭的爱！有些可笑，有些无奈。
所有的焦虑和抑郁都是担心，担心在自己相对年轻的岁月没有过上自己想要的生活，担心所有的努力都没有明显的效果，担心我说的你还没懂，担心你还没说出口，担心爱的人一回头不见了踪影，担心一生都不知道自己要什么……
所有担心的“来不及”，“赶不上”都是满满的不舍和依恋，都是百分百的爱戴和敬仰，都是向祖国的旗帜送去的最深的吻！
请理解一个病人特别的爱！
