我想成为我自己,Better me

一直以来,我都致力于把自己培养成一个标准的双子座。聪明却不智慧。

星座书上说,双子有两个脑袋,聪明至极,智商125,高居星座榜首。所以一直以为自己比别人聪明,想法又多又快又长远。玩石头剪刀布很少会输,便以为冥冥之中自己可能感觉之灵敏,思维变化之快,非常人可及。甚至于长大以后,我更是有点成绩就沾沾自喜。

后来,我又学会将唯物辩证法不纯熟的运用在双重人格下的各个领域。即在这个既对立又统一的世界里,是没有绝对的是,也没有绝对的否。

当用这种诡异的辩证方法去看待我所有的想法时,我的想法可能即是对的,又是错的。于是,我常常纠结于,我究竟是对的还是错的?

可能从这时起,我的知识就已经不足以让我做出合适的选择。所以,在这个时候遇见了他,不知道是幸运还是不幸。

从遇见他的第一眼起,我就爱他。

遇见他的时候,下午5点半,天空如落星辰的小雪,我爱。

他雪白的皮肤,大大的眼睛,笑起来的小虎牙,将戴着的红围巾绕在我颈间,我爱。

他反应慢半拍,我故意逗他生他气,他也只是傻傻回个"哦,那我错了",他呆呆萌萌的样子,我爱。

"干嘛不理我了?" "  哦,刚刚在画电路图呢。看我画的图。",耐心解释,给我安全感的他,我爱。

我说,"我散步到你楼下了,但是准备走了。",他说,"我拿上外套出来了,你在哪?"。那个为爱冲动的他,我爱。

他说,"我是单亲,跟我爸住。你介意么?"。我说,"没什么啊,反正你都大了,能照顾好自己了。你爸妈啥时候离的?"。他说,"3岁的时候。" "哦。"心里狠狠疼了一下,却什么都没有再说的我。那一刻起,只爱他。

有一天在网上看到一句话,"上帝在创造耶路撒冷的时候,把这世界上百分之九十九的痛苦都给了它,但也把百分之九十九的幸福给了它。因为上帝偏爱它,所以给了它爱恨强烈的绚烂生命"。

我转发给他,然后说"如果单亲是上帝给你的百分之九十九的痛苦,那耶路撒冷剩下百分之九十九的幸福。我!给足你!"而他说,"你只要向我走一步就可以,剩下的九十九步我来走。"回应我承诺的他,我爱。

出去吃烧烤,我总负责吃,他总负责不停地烤。每一次,我一拿起茶杯喝水,他就拿起茶壶准备帮我倒水。我说"这么会照顾人的,是多少个前女友的努力教出来的?" 但他说,"就一个,这是跟一个大哥哥经常吃饭,被他这样照顾过,自己学会的。"在乎我照顾我的他,我爱。

有人说,信任建立的过程是,我一次一次对你产生质疑,又一次次被证实是错的。我以为大概是他太会欺骗,我才最终无比信赖他,越来越爱他。

他的生日,我写了满满两瓶心愿条,每一张都是一句情话,没有一句重复的,爱他。

冬至,想让他吃上热饺子,从食堂打上饺子后,我用围巾包着饭盒,一路小跑到他房子,担心他看出我是跑着过来的,站在门口调整好呼吸,搓了好一会冻红的耳朵,才面不改色的进门。他有点娇嗔地说,等的都饿了,我笑笑没有告诉他,爱他。

早晨醒来,听着他起床洗漱,然后出门上班前,亲了亲我的额头,说爱我不变。我抱着暖暖的被子,发给他第一封情书"每天早上醒来,你和阳光都在就是我想要的未来。"爱他。

情人节前为他织围巾,织的针法是情人结,5年后的今天,我依然记得当时拆了22遍,第23遍才一针没错的织完。爱他。

现在想来也许是情人劫,因为太爱他。恩,是爱,从一开始就是。所以最后才如此覆水难收。

那时候的我已经开始选择不再相信星座,因为星座书上,双子和天蝎很难相配。而我坚信我们是绝配,我风风火火的性格遇上他温润如玉的温吞,总能渐渐柔软下来。他悲观阴郁的心情总能被我天真乐观的热情感染,变得快乐起来。这样的我们怎么能不相配。

直到那天,发现了他手机上和前女友纠缠不清的短信。他还叫她老婆。

拿着他的手机,我楞了很久。感觉血液一点一点从身体抽离,大脑一片空白,手指冰凉。牙齿开始不受控制的咯噔咯噔轻叩,逐渐演变到浑身止不住的发抖。我想停下来,可我无法控制自己的身体。

我开始怀疑自己,从智商到情商,从感知能力到逻辑思维。我想弄清楚到底是哪个环节出了错,我才让自己那么相信他,那么爱他。

明明已经排除了一切可疑,才开始相信他。明明我考虑了那么多那么快那么长远,可是为什么以为那么爱我的他却变了?还是因为他太聪明,从一开始就没爱过我,却成功骗了我?

我冲出房子,躲在车站的暖房坐了一夜。他找了我一夜。

寒风那么刺骨,也没能让我清醒,我想不出到底自己哪里出了问题,最终想先听听他的解释。

我出现在他面前,努力平静的问他时,他也平静的回答我,"猜到你是看到了短信才出走的,我跟她谈了5年,才分手没多久就跟你在一起了,怕她无法接受。只是想安慰她。"

多么拙劣的借口,可我太害怕是自己哪里出了问题,从小那么骄傲的我,坚信智商高人一等的我,不能,也不想宛如一个智障般被人玩弄。

我已经付出了那么多,只有继续爱下去,沉没成本才有可能转化为机会成本。

所以他的优柔寡断,他的不负责任,他的缺乏考虑,他的谎言,他欺骗我的,我知道他是有缺点,我也选择爱。

但我没想过,也许沉没成本会更大。这场所谓安慰,竟然持续了近一年。我竟跟他说好只做朋友,每天只是简单的问候,然后一起三国杀,默契的从来不提安慰这件事。

但他肯定不知道,电脑这边假装若无其事陪他打三国杀的我,即使努力睁大眼睛,仰起头,眼睛也盛不住眼泪。

就这样,除夕流着泪听他说陪她在放烟花,流着泪帮他出主意买什么礼物帮她过生日,流着泪跟他争论元宵是不是汤圆,假装一点也不在意的跟他过2月15日,假装没听见他说你每次走路都不看路,流着泪上考研课,流着泪过5月2日,流着泪过陪他过6月2日。然而6月1日是我的生日。

我以为想得到最好,就得经历最痛。我爱你,所以成全你。你不懂我,我也不怪你。毕竟我那么爱你。可说好要向我走99步的你,在我向你走了这么多以后,对我说99步太多了。

那天,阳光真好,突然就想放弃你了。

我于你,说是朋友,却更像小三。一想到这,就一点也无法承受。

如果他就此放开我,是不是我还能找回从前无所不能的自己,可是他并没有。

他终于还是选择彻底抛弃过去,却没有跟我在一起。可我又看见了新的希望,我希望如果他需要我,我还在他身后一个转身距离。

他说要出国,可能三五年。我说,最难熬的一年我都等了。就是等十年,也不过只是时间的堆积。

人年轻的时候不能总说大话,指不定哪天老天爷就会逼着你去实现。

种种原因,他不能出国了。再后来,他就答应跟我在一起了。9月30日,我记得那天晚上月亮外面有层光晕,我高兴的跑出图书馆,看着楼下树林里恋爱的人都那么可爱,就连头顶熙熙攘攘的星光都可爱。

我终于可以像没有受过伤害那样肆无忌惮的跟你在一起了。

太爱的恒星,有一天只属于你一人的狂喜,我每一天都忍不住的开心。我越发控制不住自己的情绪。

你对我说的每一句情话,我都忍不住内心狂喜。跟你商量什么时候见家长,什么时候结婚,直到你说你准备花一个月的工资给我买个订婚戒指。我说,那我现在可以尖叫么?高兴到尖叫着在床上打滚。

那一刻,只觉得当初受的天大委屈再也不算什么了,最终能嫁给他,做什么都值得。

后来他带我见了他妈妈,他说未来婆婆特别喜欢我。

以为经历了最痛,应该能得到最好了。可是一毕业了,因为工作异地了,就突然跟我分手了。

那时,我才知道原来当初那还不算最痛,现在更痛。

分手后他迅速找了别的女孩,迅速为那女孩换了头像和签名。我过生日买给我的长颈鹿玩偶,没有来得及取回,让他代我保管,他放心的把这个任务交给了新的女孩。曾经他那么在乎前女友无法接受隐瞒我的存在,却为什么如今还是唯独对我好残忍?

所以如果辩证的看待这场感情,那么他到底是因为太渣还是情非得已?是爱的还是不爱的?是不是因为我太傻了,才沦落到今天的地步?

我想不出结果,可不论因为什么,我们都不能再在一起了。

一个人在异地,工作不顺利,没有家人和朋友,一个人失恋。所有的负面情绪完全吞噬我。

前3个月,几乎每一天,都哭着从噩梦中醒来,先坐在床上哭一会,然后起床,洗脸,刷牙,吃饭,假装什么事都没有发生过,像个正常人一样去上班。

曾经多爱他我就多恨他,可他又有什么错?只是不爱我。

我无法怪他,只怪自己在无数个可以选择回头是岸的路口,都选择了跳下深渊。我以为自己去拯救他,怕没有人能比我更爱他。

可原来他并不需要被拯救,深渊下面没有他。我只能怪我自己不被爱。

心痛真的是生理上的,感觉心口挨了一闷棍,连呼吸都是是痛的。忍住不哭真的太辛苦,辛苦到消磨殆尽我对他所有的爱与恨。

到后来,我一心只想不再心痛,不惜一切代价,忘了他。

可能太想忘了他,却又无从下手。我像慌不择路的小兽,选择丢弃了全部爱与被爱的能力。

不期待被爱,也不爱任何人。关闭一切情感的开关,不去感受,不去触碰,就不会痛。

我也开始再不用辩证的考虑我好不好,对不对,因为我不再需要这个结果。

如果那种一直坚信努力了就会有个好结果的人,一旦经历过那种再努力也没有结果的事,就特别能知道,有些努力真的没有什么用。有些事情带来的快乐,如果是以难过很久作为代价的话。比起坚持忍耐,只有适可而止才不会覆水难收。毕竟能得到快乐的事情很多,为什么非要尝试自己不擅长的那一种?

毕竟世界那么大,不懂的那么多,对于爱与被爱这件事,就算我真的无能为力,也没什么好丢人的。

因噎废食,就刚好当做减肥吧。

分手后,整整2年,才治好心痛的病。当我渐渐有勇气开始尝试新的生活时,却发现自己好像已经失去了爱的能力,再也没有心动的感觉。第n次恋爱失败后,我心想,其实一个人过一生会不会更好。

直到有天,跟妈妈聊到结婚与独立的问题,我说,一个人之所以结婚是因为,他一个人无法照顾好自己,尤其是在经济上不能够支撑他一个人过优质的生活。只要我以后能照顾好自己,一个人过得比两个人还好,就算不结婚也没什么。

可妈妈说,妈妈相信你可以让自己过得很好,也不会逼你结婚。只是妈妈也会老,等妈妈不在了,你的朋友都会有自己的家庭,那你生病的时候,你脆弱的时候,谁在你身边照顾你?只是想到这个,才有点难以安心放你一个人生活。你因为处理不好感情就说自己不需要,那是因为你还没到特别需要的时候,可如果等你需要的时候再学习寻找爱人,也许你会错过更多。爱的能力不是先天的。

是啊,我现在因为过着无忧无虑的生活,轻易就放弃一种生活的技能,不过是因为我知道现在这种容易的生活,有父母可以替我承担不容易的那部分。

年轻,本应拥有无限可能的我,逃避承担自己生活的不易,就只能让日益渐老的父母,老无所依。

我既然可以为赚钱而学习新的职业技能,提高工作能力。那么,为什么不去尝试学习爱与被爱的能力,提高生活能力?

无能为力是不丢人,选择自甘堕落也并无不可。可是平凡世界走一遭,就这样随便放弃了一种生命的可能,真的不会不甘心吗?我们拿着同别人一样的游乐场入场券,当别人尽情体验各种极限刺激的游乐设施的时候,我却如同某个普通的午后,晒了晒太阳,叼着冰棍,乱逛了一圈,就散场,多可惜。

路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。我想在我生命中最年轻,无论做什么决定,都最早的一天,选择开启生命中的无限可能!我要成为我自己,Better me, and, special me!

2016年6月1日  给自己的生日献礼  生日大快乐

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