R阅读原文片段  《非暴力沟通》

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择。

第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。

I拆书引导

日常对话中，我们在听到别人的语言时，会产生一些情绪。虽然情绪是由别人引起的，但产生什么样的情绪却取决于我们本身。如果我们把自己情绪的控制器放在他人手上，自己就会成为情绪的奴隶。

当我们听到不中听的话的时候， 我们会怎么做？

当听到别人说“我从没有见过你这么自私的人！”

1、“你没有权利这么说，你才自私！”  

这是我们最常见的反应——指责别人。而之后的对话基本上就会变成无休止的争吵、互怼，并且一般都不会解决问题。

2、“我没有考虑别人的感受，我太自私。”

如果这是我们的家长说出来的，可能我们就要这样反思了。

3、你这样说我有些伤心，因为我认为咱们之间有不会被摧垮的信任。

比如这话是搭档说出来的，我们可能会有些伤心，坚固的信任竟如此脆弱。

4、怎么了？我需要怎么做才能让你不生气？

比如对方是我们在意的人（可能是情感，可能是利益），我们可能用心体会他的感受，并认为自己需要不计较他说话的语气，而且给他鼓励和支持，让他走出负面情绪。

这里，为了更方便的理解我们在听到不中听的话时，可能会出现的四种情绪——1指责别人  2、埋怨自己 3、理解自己 4、感受别人，我特意加入了场景化描述。而这四种场景的对象，是可以任意进行切换的。

可见，对于同样一句话我们会有不同的应对方法，不同的情绪表达，而这都取决于我们自己的意愿。虽然外界因素会影响我们，但最终的主动权在我们自己手中。只要意识到这点，我们在遇到别人的暴力沟通时，就能多一份冷静和从容，选择符合自己需要的情绪表达。而不是被对方拖下水，只能展开无意义的相互指责。

A1

安排下属做个事，讲了几遍。验收的时候发现不对，当时就有些火大“怎么做成这样了，我讲的时候有没有在听啊！”

对方觉得很尴尬，只能答道：“就是按照你说的弄得呀！”

我：“那里按照我说的弄得了？跟我说的根本不一样！”

对方：“就是这里呀。这就是我的理解。”

虽然最后她改了，但是还是把我气得够呛。虽然没听清要求是她的过失，但吵架就是我的不对了。如果我能好好调整情绪，也不至于弄得双方很僵。

A2

在自己想要动怒的时候，一定要控制自己，告诉自己，冷静五秒钟再生气也不迟，并用这几秒钟的时间来进行思考。

1、 以自己的目的出发点，寻求解决方法。

就像看电视剧经常出现这样的场景，

甲：你听我解释。

乙：说我不听。 

甲：你一定要听我解释，这里面有误会。

乙：我不听，我不相信你~~

甲：请你冷静一下，听我解释~~

如此老套的来回重复，对事情推动没有任何帮助。我想要得到什么样的结果， 如果我想解决问题，就直接说出解决办法。告知对方正确的解决方法如“a这里需要这样改，b那里这样改一下比较好”，其效果远远强于无意义的斥责。

2、以体谅他人为出发点，给出建议。

换位思考，努力去理解对方为什么要这样做，并从对方的思维逻辑中切入，指出更好的方法和建议。要理解对方因为所处位置不同、利益点不同甚至认知不全面等因素，都可能造成意见不统一，理解这种思维的合理性。并以追求完美的态度去提升，而不是一竿子打死，全盘否定对方。