Chapter zero
你买的碧玺，没了，是不是最后的一点记忆都没有了，这是不是命数呢？
要和你在一起。
那一声再见之后，也许却是再也不见了，我们都知道，却还是任由那个背影离去，没有挽留，没有祝福，有的只是无言，这，便是结局了吧。
虽然我不想，而你在这个时候告诉我，你也不想。
Chapter one
今天，是我们相识第四十七天，我喜欢七这个数字，你说，就从这一天，我们开始恋爱吧，两千零九年，十二月十九日，一个注定会铭记的日子，铭记一辈子。
就算在那个时候，也是一直争吵着，一些漫无目的的争吵，无所谓是谁的无理取闹，有时候我总在想，是不是那个时候开始，就注定了结局不会过于美好呢，注定了这一路注定磕磕碰碰、荆棘密布。
从那个时候开始，你就总喜欢说，他很好，他也很好，很爱他，很爱他，貌似两个人总是隔着一层什么一样，你的不情不愿，我的不解风情，就这样，交杂在了一起，一段说短不短说长也不长的一段旅途，拉开了帷幕。
那个时候的我们，应该是最不爱对方的时候，抱着试试看的心态走到了一起，没有后来的习惯，没有后来对对方一切的容忍，有一丝一毫的不满意就会无限的放大，直到遍体鳞伤。
我们都是那种，喜欢用刺伤自己来报复别人的人吧。
这是最大的懦弱，也是最无奈的懦弱。
许多次都对自己说，再来一次，那样的话就分开吧。
这个再来一次，却是一直持续到了三年后了。
Chapter two
本来在白色情人节那天就应该是分手了的，如果不是自己前去挽留了的话，那样也不会伤心，也不会难过，就跟从来不曾认识过一样，形同陌路，而后，咫尺天涯。
本来在后来的五月份也应该分手的，如果不是我不顾自己并不想去的心理，特地去破坏了你和他的聚会的话。
实际上有很多次的应该，但是最后都走了下来，一步步的，用记忆的方式在脑海里，恒久流传的那种，那些应该终究都没有按照我们预料的那样走下去。
记得最重的那次，哭着唱完说好的幸福呢的那次。
而这次，我没有如同那次那般挽留了。
这一回，所有的情绪压抑在了心里，所谓的挽留也只是试探性的询问，不是不想，而是感觉没有太多的必要，当听到那句很坚定的这次你很确定了的时候，当已经听了两三年的那句我们未来终究是不能在一起再次响起的时候，很多汹涌而来的情绪，都是选择了自己释放掉。
偏生选择的是过年，白天得保持着面对所有人的笑容，只能晚上与那群无良的基友丧失着，释放一点压力，保持一点从容。
那段时间，在感情上而言，应该是自己最难过的时候了，不过还好，都过来了。
Chapter three
上海到常州的来回火车票集了很多，那两年基本是平均下来每月两次来回左右，也算是对得起异地恋这个称呼了。
自己是个不喜欢坐车的人，但是自己又是个喜欢坐车看风景的人，固定的旅途对自己来说不得不承认是个折磨，但是终究是无论发生什么事情都是坚持了过来，无论是刮风下雨，只要一句话，一个短信，也许就过去了。
有时候周末并没有打算过去，甚至还有事情在处理，只要你一生气，那么就过去了。
诚如你后来所说的，有时候你并不是和我吵架，只是你知道你那样做的话，那么就能看到我了，而我也很争气的只要是这种情况，那么一定会前往常州的。
从开始常州站北广场还没有建设，到后来常州北站都建好了。
从起初的上海虹桥还没有着落，到后来地铁二号线都直通虹桥了。
就以这样的生活，持续了两年的生涯。
所以你后来也说，来到南京之后，没有了那种异地的生涯，很多那种可以带来激情的感觉没有了，再也不会出现你一吵一闹就让我跟哄小孩一样哄着的温馨了，再也不会出现你想我多留一会我就把车票改签到第二天早上然后早上四五点起床赶第一班火车的劳碌了。
就在这样的再也不会中，我们渐行渐远了。
Chapter four
你一直都认为我亏欠你，正如同我一直都认为自己欠你很多一样，那是源自那年八月了，注定还不清的一笔账单，本想用一辈子去补偿，不曾想竟成了奢望。
正如本来我以为可以很心平气和的写下去一样，但是发现写着写着还是有一种无法诠释的那种感情，所以停了很久才是继续动笔，然后看着高铁窗外的风景，风驰电掣般的运行着，我终究是不能如同风一般的远行的。
虽然一直以来，这个都是我的梦。
我是一个注定散漫的人吧，
没有什么很高的理想，没有什么异于常人的天赋，只想着在各个城市漂泊，只愿意在天涯的浪迹中找寻属于自己的天堂，自己是一个心从来不曾定过的孩子。
在遇到你之前，我从来没有认为自己可以为了一个人改变自己的动向，但是就在这些年里，早就应该进行的北京旅途没有进行，应该已经完成的西藏之行没有启动，甚而至于原本在上海那段算得上是美好的前程也是最终放弃，回到了南京。
得到了许多，失去了许多。
得失，在上帝的眼中，总是会给与平衡的。
Chapter five
谁爱你，谁爱我，不要变，行不行，让未来像从前风平浪静。
这个应该是我一直以来的梦想，平平淡淡，没有太多的波澜，就这样谈着属于我们的恋爱，不受外界影响，不论我的世界出现多少让我心动的美女，不论你的世界出现多少让你动心的帅哥，我们都是那样，不会改变什么。
但是这一点是我想要的，却不是你能给与的。
我很多时候都在想，如果自己可以完美到PK掉所有男人，那该有多好。
人终究是有好坏之分的，谁也不可能做到这一点，注定会遇到比我好的男人，好很多的，让你很动心的，你会提到他，会对他动心，甚至会因为这个跟我吵架，这一点也都是我长久以来很不喜欢的，这些也许都注定了我们今天的结局吧。
自己是个很不好的人，那样的无趣，无法给与你任何感情上的激情。
很淡定，无论做什么事情都会有着计划去执行，很少去做自己计划之外的事情，而这一点也是你不喜欢的吧，你想要生活有一点不一样，不想要就这样计划了一辈子，你想要生活有点自己意料之外的惊喜。
所以你说，在一起那么长时间，从来没有过那种偶尔的小感动，哪怕是在一瞬间突然给与的惊喜。
但是你同样也怀念在你胃疼的时候，能够躺在我怀里的那种安心，正是我的这份平静，才能够让你安心下来，才能忘却那份疼痛。
再也不可能风平浪静了吧，哪怕有一天我们能够和好。
Chapter six
你是笨笨，我是蛋蛋，这个称呼从当年那一句我不是蛋开始叫到了现在，就如同你说的，再也不可能让人这样叫你了，同样也不可能有人这样叫我了。
笨蛋，多么般配的名字，终究选择的是分道扬镳。
走到了人生的岔路口，再怎么依依不舍还是选择的是错过，走过了两个人同行的一段路途，不孤独的三年，走过了也错过了许多，在这一刻，我们还是回到了最初的起点，继续属于自己的前行。
我继续我的浪迹，你继续你的生活，仿佛没有交叉过一样，但是我们都知道，所谓的渐行渐远，不过是一段交集之后，在某一点的狂热之后，沉寂下去的旅途，想要走的很远，两个人拥有的应该是两条平行线，靠的很近的那种，知道对方的存在，却不会离分。
越是难解的纠缠，在解开那个扣之后，注定的就是远行了。
三年的很多固定的习惯，每天固定时间的电话和短信，忙碌之余的问候，突然在一天之间全部没有了，任何人都是没有办法承受的吧。
但是幸运的是我们还拥有时间，不是么。
也许时间是一种毒药，让我们中毒的不可自拔，但是也是我们日渐服下的解药，让我们可以毫不在乎的忘记对方曾经存在过。
Chapter seven
除夕前一天，你发短信给我，告诉你爸妈我们分了吧，实际上从一个月之前我们开始变得冷淡就已经大概猜到了这一天的，当时我说年后吧，我不想他们过年不开心，很平静的就是接受了这个结果。
然后除夕那天从零点开始电话，手机里一个个的号码轮流着打了过去，独独没有打给你，因为，已经不知道说些什么了，然后就是每天白天的强颜欢笑以及晚上的情感崩溃，也就是这个时候才是开始喜欢上了张国荣的我，才是喜欢上了这首颜色不一样的烟火。
没有人能挽留时间的狂流，没有人能够誓言相许永不分离，天空海阔，最终我还是选择了做最坚强的泡沫。
我们都知道，无论再怎么般配，再怎么习惯对方的存在，笨笨和蛋蛋，他们之间，也许就这样了。
