今天在空间看到某老师发的一条消息。
让我产生了如下的感觉：
明明想要的得到称赞却偏偏选择贬低的方式来歌颂
打读书起，除了学习我是个特别不起眼的好学生。可偏偏生性喜欢舞台，然而不出众的我又总是被忽略。
记得小学一次活动，全班大部分女生都去参加表演节目，而落下了我。也不知道那时候那么小的自己哪里来的胆子去找老师说自己想参加。
下午换上衣服妈妈送我到学校，心心念念开开心心，蹦蹦哒哒的。
然而队伍已经不知去向，留我一个人穿着表演服在学校里逛蓝天 、白云 、绿树 、操场。哦，那时候还没有雾霾。
或许也是从那时候起就开始想要去努力让自己变得起眼吧。
也不知道最后去学了舞蹈是不是因为这个原因。
至少骄傲的是那磨破了的9双舞鞋，和现在虽然胖但至少凹凸有致的身材和那个因为大学表演节目劈叉而得到的“灵活的小胖子”虽然不怎么喜欢的外号。
转眼又到了初中，成绩一般的我靠着那个吉利的中考数字333上了一所当时家长口中最好的初中：一中
我的初中语文老师姓J ，是一个身材娇小的女老师。或许表现得早熟？在她眼里我似乎和其他同学有些异样。
她给我印象最深的一件事是关于演讲比赛。
似乎这个比赛的消息还没有告知班级就已经确定了参赛人选。她亲友的女儿，那个高高瘦瘦起眼的女孩。
或许是小学的事情在心里莫名其妙的扎了根，至此再也没去向任何人争取机会，而是自己去抓住把握机会。
整个初中部被组织到报告厅观看比赛，比赛结束，以二等奖告终。当时心里默默的给大家鼓了掌，也希望快一点逃离这个地方。
终于，初中毕业了。
毕业之前有一次预考，可以提前到高中部学习。
那一次我失败了，成为了留在初中部教室里的第一名，运气真的很重要啊。
那时候的自己少不更事，仿佛就像天塌下来，仿佛就像被父母抛弃了一样哭泣。
或许我是想念那些给我安慰，为我打气的老师的。毕业将近10年，至今没有回去看过他们，仅仅是怕无话可聊和被遗忘后的尴尬失望。
所以没能有勇气打破这些美好的回忆。
现在想想，那时候的眼泪比现在珍贵。
终于毕业了，初中毕业了。
领毕业证的那一天下大雪，路上结了冰。同学们在路上玩得不亦乐乎还以摔跟头为玩笑。我的心里那时候好像只有一句话，终于毕业了，终于可以逃离这个地方了。
那时候的高中部对我来说就像是一个美好的天堂，充满尊重、选择和自由。
而现实也确实是这样的。
整个高中，不务正业。做着自己想做的事，参加着自己想参加的活动，拿着靠自己努力终于不用靠被选择而拿的奖。
那一年，我的语文老师H告诉我们学校有一个演讲比赛。征求大家报名参加的意愿，第一次觉得这才是被尊重。第一次觉得有了握在手里的机会，而不是因为被选择而失去机会。
那一次的比赛比高中时期所有参加过的比赛都要印象深刻。
有县里的小歌星、有未来被期待清华北大的小学霸、有教师子女、有那些被选择被指定的参赛对象。
当然，还有我这个不起眼的普通学生。
不被众望所归，我成了比赛的一匹黑马拿了第一。
或许有实力但我愿意更多的归结为运气。
小歌星的临时挖茅坑不背稿耍脾气让他错失了那个第一。
而我只是一不小心捡了他的便宜。毕竟那时候的我只是个不起眼还戴着牙套的牙套妹啊。
那次之后，似乎就都开始顺风顺水了。播音主持升旗仪式，好像突然之间我就成了那个无所不能的人了呢。以至于班主任那时还希望我去学播音主持为班上上重点的人数贡献一份力量。
写到这里，或许我只想说为人师表真的很重要吧。老师对一个学生的影响说大也不小，或许只是那一瞬间的决定或许只是为了图个方便就可以改变很多甚至产生质的变化。
直到现在自己做老师了，会变得小心翼翼，会变得不再无所顾忌。
因为心底知道，你的任何一个决定，任何一个小小的举动都会对学生产生影响。
说说这么久以来我最后悔的一件事吧。
K1/5有个小妹子住我家附近，也是我的学生。特别喜欢我，每次见到我就指着喊 老师！老师！ 在异国他乡，你作为一个异国人，她是你伸出手就愿意跟你走，就愿意窝进你怀里的学生之一，这样的信任让我觉得特别不容易。
那天，下班回家。我看见她在和猫玩得正开心，看到我就向我扑过来。
可能因为妈妈是医生的原因，慢慢的自己也就有了些洁癖。
我往后退了一步，说，你看，妈妈在叫你。
她转过头并没有看见什么，依然想扑向我。我拒绝了，告诉她妈妈在叫她。她看了看我，迟疑了，在我的劝说下还是跑了回去。
孩子的心都是敏感和脆弱的吧。那次以后，我感觉她对我没有那么亲近了。心里有些愧疚有些失落。
当自己做一名老师的时候，回想起自己的成长经历总能总结出很多东西，总能提醒自己关注学生的内心。
之前写过一篇关于教学的总结，大概也是说教师对孩子内心的影响。已经找不到了。那今天就先写到这里吧。
