孩子们陆续上学去了,先生也打点行装出差了,家里唯余我自己,没有了原来的失落,反而有几分窃喜了,我已经越来越享受,一个人的快乐。
一个我这样爱自由的人,无数的智者相陪,可以选择先贤,亦可以选择新秀,无论是谁,全凭心情。
老子是我最近一年时常拜访的,庄子是我原来喜欢的。我爱老子的看洞察一切的智慧;我爱庄子嬉笑怒骂的豪爽不羁。也许是太喜欢心灵的自由,越来越爱乐逍遥。
一些网络新秀我偶尔也去观望,只是远远的看着,岁数大了,不太喜欢凑热闹,她们很是有套路,也知道如何吸引眼球,如何迎合消费者心里,她们短期出名,并且传授自己成功的诀窍,好复制更多的如她们一样的成功。
我佩服她们的勇气,只是年龄无法让我再去学习如此的捷径。我只喜欢慢慢的、静静的,看书写文,写一些无关痛痒文章,只是自己的一些感悟而已。
我有时候不得不去努力工作,换取生存所需。然后才可以自由的坚持做自己,不去迎合任何人。只是做自己喜欢的,别人爱与不爱我都无所谓。
一个人,写自己的心事。生活的酸甜苦辣咸,自然而然的呈现。没有华丽的语言,没有高超的技法,甚至时不时有些打错或者点错的字,让文章显得更加幼稚,可是,我还是有勇气面对自己的鄙陋。
我只是我自己,一个普通的再也不能普通的人。头顶没有任何骄傲的光环,也没有什么社会地位让我顾及,做个平凡的人真好,不用为名利负责,也不会被别人关注,默默做自己,做自己喜欢的事而已。
我喜欢记录心情,虽然我也未必能成为作家,只是写作的过程,让我有勇气做自己,让思想空前自由,享受活在当下,只听到自己心儿跳动,只任心事静静流淌。
他们都不在家,失去了热闹,难得的宁静,可以不被打扰,只是自己喜欢,有灵感写字,没感觉看书或者做家务,我们家的小屋,我的全部世界。
电视机只有一个中央一台,除了偶尔看新闻,平时已经没有人打开。电脑也已经长久的搁置,好像它的功能已经被手机替代了不少。就是平时的书写,我都是选择手机,方便、快捷、省事。
我的爱好越来越少了,喜欢买衣服的篇章也已经翻过了,越来越喜欢极致简单。很多的热闹也不想凑了,东家长西家短的聊天再也无法让我激动了,无端觉得只是浪费时间。
我也爱上我原来讨厌的做饭。发现亲自做一餐好饭,最能表达心意。孩子们放学,先生回家,端出自己亲力亲为的可口饭菜,一家人围坐,开心的吃着,各自讲着自己的见闻,倒也其乐融融。
我也有意无意,只要自己有空,就爱收拾房间了。原来我觉得凌乱也是生活的一种形式所在,有些时间就爱看电视,玩手机,嘴里还念叨电视是批量生产傻瓜的机器,然后还努力往傻瓜的路上无限靠近。
人真是奇怪的动物,也容易见异思迁,很多时候是奔着那个方向去的,一不小心又走偏了,我生活中是个路痴,也许人生也是如此,没有考好方向就急急忙忙的出发了,结果南辕北辙了。
我就是如此阴差阳错的人,从来不像别人那样理智、懂事、知道自己努力的方向,把自己所有都用在了对的事情上,从而成就了自己。在自己的领域是个天才,别的事情却一无所知。
而我自己从小没有明确的目标,精力也我用的极其分散,喜欢不停的追问无聊的问题,甚至不会功利的对待人和事。我还有很多坏毛病,还有古怪的脾气,一切构成了一个我,一个让人无可奈何的我。
只是时光,让我渐渐觉醒,一切渐渐回归,也许是老天还是比较偏爱,我出发时候不知道目的,四处奔波后,反而看到了方向。心也越来越静了,狂躁也渐渐远了,哪怕只是我自己,也可以愉快的和自己玩耍了。
我一个人,静静的待在家里,写着简单心事,累了,做些家务,或者看书,也可以任性的蜷缩在沙发上发呆,什么都不做。
一个人,一部手机,就是自己的一个世界,可以自由查阅,可以随意书写,而不被人打扰。一个人有一个人的自在。