这些天状态不对，早上不想起，不想睡，不想上班，觉得自己的人生毫无意义。
今天早上7点闹钟响了，关掉，不想起床。7:30左右完全醒了，翻看朋友圈，看到这篇文章《高晓松说，这是奇葩大会迄今为止最好的演讲》。突然就泪目了，爬起床，来到公司。
最近在看的《小狗钱钱》和李笑来的《财富自由之路》前几个章节都在强调“你相信你能完成梦想吗？”“你是否120%笃信你自己未来会成功”。和《秘密》里说的吸引力法则，都是讲的自我心理暗示的作用。
“很多时候，我们对这个世界的恶意，在于，我们不再相信别人了。我们不再相信，努力会有回报，善意会回报善意。我们不再相信，哪怕我们身边最亲的人。但是这种信任的缺失，伤害的是我们自己。我们在一次又一次选择怀疑的时候，其实我们怀疑的是我们自己。我们不相信我们自己的选择，我们选择的事业，我们选择的老公，我们的下一次选择。最终，我们越来越怀疑的，其实会是我们自己。”
是的，我怀疑父母不爱我，老公不爱我，怀疑自己特别无能，无力改变一切。甚至觉得自己死了，是不是就减轻他们负担了？我怀疑的这一切，都是我给自己的暗示，痛苦的是我自己。但是痛苦绝对不是一件值得歌颂的事情。我们对痛苦的反思和对抗才是。也许我到现在还是没有接纳自己。也许到最后我可能也是这样，用尽全力，只是过了平凡的一生。可是过去的这一切，我都改变不了啊。我还要拿这些惩罚自己到什么时候呢？这就是我的宿命啊，改变不了过去，我可以改变未来啊。难道我自己还要再折磨自己吗？
“生命里任何的挫折，它可以是一个诅咒，也可以是一个馈赠。”过去我一直生活在别人的期望里，那现在开始，我要爱我自己，好好对我自己可以吗？
你，听好了！
不必完美，不必总是想着别人！
顺着自己的心意！
未来谁都不知道怎么样，谁也没办法规划和计算，大家都有病，大家都很焦虑和无奈，你不孤单！
想象你的儿子，还有很多无条件支持的朋友，还有你自己！
给我好好活着，好吗？！
别人对于你的生活没多大的影响，重要的是你自己！
决定幸福的按钮在自己手上！
哪里有什么完美人生？
过好当下的生活已经很不容易！
附上昨天写的，算是自己和自己的对话。
杂感-不想要什么样的人生
我今年33岁了。心理上好像还有点没有接受这个现实，或者说过了30岁就不想再算年龄了。2018年过了2个月了，已经过去六分之一。前几天画了一幅自己的生命进度图，很哀伤的感觉。
不是怕死，是自己已经活了快一半了，还是没有活明白。我到底想要什么?我要过怎么样的人生?还是我的人生也就这样了。再努力也就是这样，不会有太大改变。不明白是自己怎么了。不想上班，不想说话，不想锻炼，我甚至怀疑自己得了轻度抑郁症。
小时候总是被忽略，三年级的时候就告诉自己只能靠自己。努力学习，上了大学，成绩还算过得去，年年拿奖学金。毕业了就来上海，现在已经是第11个年头了。工作时业绩很不错，工资都是同龄人中高的。老公出来创业，自己就跟着出来，现在公司也算稳定。可是这就是我想要的吗？
如果我没有选择，我肯定能把手上的事情做好。因为我不怕从零开始。我也算是擅长应付考试的人，考试没有挂过科。可是我不会做选择题啊！给我问题，我会解答。现在的一切好像都很稳定，孩子听话，公司稳定，可是我的人生就这样了吗？这明明不是我想要的啊！
一直完美主义，如果可能失败宁愿拖延着什么都不去做。宁愿不开始。
