毕业三年,我在等死

毕业三年,你在干嘛?

2017年5月21日的下午,在这个闷热的午后,我往我的好友群里丢了这个问题。

好友L秒回,“在等死。”

这个回答,丧到爆了好吗,可是我喜欢。

前不久,L和我通电话,他觉得自己快得抑郁症了,我从来无法想象这是一个性格温和,张口就是段子的他说出来的话。为了让我相信事实的真实性,他说他一周瘦了将近十二斤。

“Oh,No!你快告我,你在抑郁什么?天哪,让我抑郁一下吧,可以瘦十二斤啊。”

我能感受,L在电话那头的白眼,翻不尽的白眼。

在群里聊了没到五句,大Q就在群里甩了个视频过来。顶着个大油头的我,就那么大喇喇地接受了。大Q见到视频中那个巨丑的我,直接甩了一句:“我去,你怎么那么丑,你是怎么好意思接视频的。”

我翻了个白眼给视频另一端的他们。

“真有意思,两只单身狗,和两个刚失恋的人在这个节日里相互安慰。”

“What?请告诉我,我到底错过了什么?”

嗯。

大Q刚刚结束了将近三年的恋情,过程及其的平静和无奈。

大Q说,生活本就不易。

大Q的EX说,一切都是最好的安排。

L除了我知道的工作上的事,还有就是,他被心仪了两年的妹纸欺骗了。(这个他瞒的真严实,我们表示很吃惊好吗?)

工作上的事是什么事呢?一年前,L被一个朋友张罗着共同创业。我还记得那时的他,信心十足,偶尔聊天和我聊他的想法,他们公司的发展,他们公司的那些事。一年多的时间,他帮着他朋友把公司从十多个人发展到四十多个人,可是他竟然告诉我,那时候他竟然没有谈股权,没有谈期权,一年的时间就只拿着5K的月薪。而现在他发现他被涮了,只能当成一次教训,离开了他全身心投入的公司。

L说,毕业三年,现在我在等死。一个星期,暴瘦12斤的经历,我再也不想有了。

听着他们最近的事情,隔着镜头,我不知道该给予怎样的安慰,只能暴露神经病的本质,做出各种奇怪的表情。翻白眼,学尔康,反正他们也不嫌弃我丑,可是他们竟然要把我的表情截图,做成表情包。还建议我去做网红,专门扮丑。这就有点过分了,是吧。

三年前,刚到上海。

在肇嘉浜路的那家麦当劳里,我同另外两个好友,雄心壮志,信心满怀,总觉得三年的时间,不说有多大的建树,可是至少有点能说的过去的成就。

可是,直到今天,三年过去,三个人中,一个好友断了联系,一个好友回了老家,而且直到他回到老家后好久才让我知道消息,只剩我,去年转行到媒体公关圈,度过快饿死的半年,现在在半死不活的瞎混着。

我们想呐喊:这不是我们想象中的三年之后,这不是我们想要的25岁。

可是,我们无能为力,这就是我们的25岁,这就是我们的毕业三年之后。

每当被琐事缠绕,被复杂的人事关系牵绊的时候;

每当在公交车上莫名其妙流泪的时候;

每当夜深人静失眠的时候,我们就会去怀念过往,怀念无忧无虑的学生时代,亦或者去网上找那些无厘头的段子,想尽一切办法把自己逗乐。

我们不想软弱,不想让自己露出难堪的一面。

可是有时候,我们真的丧到爆,丧到不知道该怎样用语言去描述,丧到不知道该如何安慰自己,甚至丧到不想看到明天。

我们的悲伤那么大,可是我们习惯把悲伤掩埋,并习惯用鸡汤去给自己描述一个看的见的未来。

强迫喂给自己鸡汤,不知到底是说服了自己,还是说服了别人。

或许,这才是最大的悲哀。


作者:三三张

无论张三,还是三张,

我只是个努力探索世界的无名小卒。

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