想想自己给日志起的标题就有点恶心，已经从文艺小青年儿进化成二逼青年的我竟然会用这俩字做标题，竟然还有一点谁能挡我的架势

北京时间6月14日0点0分，大概就是这么个时间，左右差不过5分钟，也不知道会写到哪一天，也许几分钟就截稿，也许几天，因为这可能是我大学最后一次写日志，想多写一些，又不知道写什么，，，也不会有人看，大家都很忙

1，双鱼

初中毕业以前一直以为自己是水瓶座，于是看了各种分析水瓶座性格的东西，觉得好神奇，和自己完全一样，但是到了高中才发现星座原来是用公历推算的，自己竟然是双鱼座，于是我有看了双鱼座的性格分析，最后发现也适合我，然后从那以后我就再也没相信过所谓命运这一说，，，

2，花田半亩

《花田半亩》这是我在高中时候决定到大学后要读的第一本书，然后大二的某一天我在路边摊发现了这本书然后买了下来，翻开第一页的时候想，我要继续那个已经被搁浅的决定，翻到第二页的时候决定，让当初的决定继续搁浅，或许我并没有过了读散文的年龄，但已经没有了当年读书的热情，十七八岁那个年纪，没有手机没有电脑，买几本已经下架的杂志，看到最后里面的内容都能复述下来，然后模仿让里面的文字变成自己的东西，也算，是一种学习吧，，

3，成长，成熟

以前听过一句话，成长，是你不知道如何得到的东西，你知道怎样得到了，成熟，是你费尽心机想到得到的东西，到最后却不想要了，

4，日记

从高二开始有了写日记的习惯，虽然不是每天都写，但是两三天写一篇的频率一直保持到高四结束，那时候觉得这是个好的习惯，也想过到大学以后要继续保持，但是，总会有但是，我给丢掉了，或者说，忘记了，事情太多让我应接不暇，或者事情太少让我无从下笔，总会有理由，我忘记了，就像以前说过的话，发过的誓，许过的愿，或者做出的决定，全都忘记了

5，故事

以前想过要这写个故事，悲剧也好，喜剧也好，哪怕是一个笑话也行，不知是经历的太少，还是不是这块料，总之没有任何头绪，然后就在一天一天的混日子中，磨灭了这个念想，好好想想，自己当年做的很多决定中，只有考上大学这个变成了现实，如果高中是监狱，那么大学，就是安乐死

6，大一

刚到大学的时候并没有觉得这里会让人变得呆滞，或者说，从来也没想过平淡的学习生活会把人溺死，其实 每个希望都会在平淡中变成绝望，就像沙漠里的野草，最终，还是会枯死，

7，大二

悲观的人似乎永远是快乐的，因为事情的结局往往会比预想的要好得多，

这一年似乎过了很多有意义的事，认识了好多人，见识了好多事，浪费了很多时间，也花了不少家里的钱，但是我还是没有变，性格脾气这东西，可能会跟着人，走一辈子

8，大三

时间似乎比想象中要快很多，我还记得大一刚来的时候走错了寝室，那个学长问我你谁呀时候的尴尬瞬间，

过年的时候没有回家，我似乎并不是一个特别恋家的人，不知道这个性格是好还是不好，我喜欢在外面

突然觉得记忆是有空白的，三年的时间似乎把能做的事情都做了，但是到最后竟然什么都没有，是不是我无形中得到的要比我实际付出的要多得多，导致了我实际得到的东西被清零了

9，故事，开始

他和她再一次相遇是在出租车上，他是司机，她是乘客，她看到他时并没有太多的惊讶，他倒是有点沾沾自喜

他问，去哪，

她说，随便吧，

他说，不怕我把你卖了，

她说，能卖个好价钱就行，

他说，打表？

她说，好不容易又坐上你的车，你看着办吧。

他说，看你气色不太好，还刚从医院出来，怎么的又减肥减的营养不良了？

她说，没，我做人流。

他说，你？自己？

她说，不行么？

他说，介意我抽颗烟么？

她说，给我颗…

10，故事，他

如果一部电影，一本书，再或者一个故事，一段经历，也或者是一些人，一些事，让你相信爱情的话，那就说明在你的心里，还爱着一个人，那个无论做了什么事，无论离自己多遥远，也无论让自己伤心过多少回，只要她肯回来，只要她愿意在我身边，我就会陪着她，走过以后所有的路…

我承认我还留在这个城市是因为我相信有一天我还会见到她，而且我相信开出租当司机遇见她的机会更大一些。爸妈总是教育我，说我整天就知道混日子，年纪轻轻的也不知道出去闯一闯。我也想过去别的城市，但执念这种东西，一旦扎进骨子里，就很难拔出来…

回忆，最让人绝望的地方往往是只能是回忆，无论曾经有多美好，或者多残酷，又或者是平淡，都回不去了…

其实我也想过，能遇到她，我就已经很知足了，那年我17，她16，也忘记从哪里看到的书上说“你17岁爱上的人将会是你一生所爱的人”，我信了，她的出现洗清了我对爱情所有的偏见，她让我对平淡的生活突然有了盼头，于是每天早晨我都会早早的洗漱完毕站在家门口等她过来的时候假装刚从自己家里走出来和她偶遇，于是每次打球的时候看她路过都会拼命的抢球然后不小心的抛向她的方向让她帮我捡球时对她说上一句谢谢，于是偷偷的把她自行车的气放掉然后放学的时候和她一起推车回家顺便骂骂那个给她车放气儿的傻x…

直到有一天她坐在我自行车的后座上，说，你能不能慢点，骨头都颠散架了…

现在想想当时的我怎么这么奸诈，竟然能够策划出如此完美的阴谋，俨然是一只丧尽天良道貌岸然的衣冠禽兽。

11，故事，她

脾气秉性这种东西就像玻璃缝隙里面永远擦不掉的灰尘，就像你不会轻易爱上你不爱的人，无论他多么优秀，无论他对你多么的好。哪怕他已经变成了你心目中的完美男人，哪怕他已经无可挑剔，你还是不会爱上他，因为他在你心里永远离你爱的那个人差那么一大截，即便他会让你感动，即便他会给你惊喜，即便你可以得到你想从你爱的那个人身上得到的所有，你还是不会爱上他，因为爱不是感动，不是惊喜，不是付出，也不是回报，爱是想和那个人在一起。

我又回到这个城市的原因，是我发现自己没什么地方可以去了，前夫因为别的女人怀了他的孩子选择和我离婚，可他却不知道我也怀了他的孩子，剧情滥的已经不需要看结尾，或者说，太多的小说或者电视剧发展到这里就已经变成了一部烂俗的苦情剧。

我是个固执的人，一旦决定的事情没有人可以改变，就像我当年执意要离开很爱我的他跟着我现在的前夫离开这个城市。我依然记得他那几天坐在我家楼下的凉亭给我不停的打电话，我不明白他在坚持着什么，有些人注定要走，挽回不来。

12，故事，结局，他

我决定离开这个城市的时候并没有打算告诉她，因为我觉得无论一个人对你多么的重要，在那个人不需要你时，就不要去打扰那个人。这也是当年她执意离开时我想明白的道理…我觉得我会贯彻一辈子的道理，就像这几年也试图追求过好几个女孩子，一旦她表现的不需要我我都会很从容的离开，既然人家不需要，你做什么，都是多余的…

我也不清楚这种心态在我心里扎根究竟用了多少时间，可能是突然的病态心理，也可能是这几年的潜移默化，我是个自私的人，自私到我可以为了我的我以为，去强迫所有人认同我的我以为，自私到不会再心甘情愿的喜欢一个人…

于是，走吧，离开这里，当做逃跑，或者当做旅行吧。

13，故事，结局，她

我们终究会看到曾经以为看不到的风景，走过曾经以为走不过去的路，遇到曾经以为遇不到的人，然后变成我们曾经讨厌的样子…

我最终还是选择留了下来，留在这个城市，留在这个让我觉得还有一丝温度的城市。也许是父母的规劝，又或者是对这里的留恋，虽然我已经面目全非，但这里还是我熟悉的地方，熟悉的街道，熟悉的楼房，熟悉的空气，熟悉的人。然后找一个平凡的男人，这样平凡的过一辈子…

我想过和他，如果那天他说一句“我们在一起吧”我都会义无反顾的和他在一起，那个曾经爱我的男人，那个曾经为我流过眼泪的男人，那个我离开的男人。但是，他没有…

14，故事，结局

如果你从来没爱上过一个人你永远不会了解心碎，那种一扇玻璃在心里突然倒塌破碎的感觉，然后所有的期望就像燃尽的火柴，熄灭，化为灰烬…

走吧，走吧，不是最好的选择，也不是唯一的选择，但是自己的选择

走吧，走吧，做彼此心里的衣冠冢，在心里留一个地方，装不下对方，也装不下别人

走吧，走吧，不解释是最好的解释，不回答是最好的回答

走吧，走吧，记不住也好，忘不掉也好

走吧，走吧，没有一个人会离不开另一个人

走吧，走吧，两不想念，也两不相欠

走吧，走吧

走吧

…

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现在是北京时间8月28日晚上11点左右，截稿吧，累了