这些年，我其实一直挺矛盾的。

一边是自己，那个独立的个体，一边是那个看起来像自己的人，陌生人。

我时常徘徊在他们之间，却从来不属于他们中的任何一个。就好像我是个旁观者，是个局外人。我眼睁睁的看着他们相互博弈、血拼，争夺着躯体的掌控权。

只是，无论他们谁赢了，我都会感觉到难过，像是身体里的某部分被抽空，抽空然后留下一具空躯，那么孤零零的丢在世界的角落。

我只能眼睁睁地看着，谁也救不了，谁也不想放弃。

这个矛盾伴随了我很多年。一直到现在，我依旧难以割舍。

我是不擅长选择的人，历来如此。

现实生活中，我一再的逃避，从一座城市辗转另一座城市，我始终无法静下心来。

如果说，以前的我是出于保护自己内心卑微的自尊心，那么后来的我，我就不知道在寻找什么了。

我迷失了。

是的，我无法作出选择，从而眼睁睁地看着一切从我的眼前远去，消失。

内心是悲伤的，悲伤中似乎又带着些许的安慰，因为这样我就不用面对选择了。

这对我来说，实在是一种莫大的安慰。

既然注定失去，既然无法得到，既然注定是这样的结果，那我也就认了。

可能这就是命吧。

我总是一再的觉得这就是命，一再的回避，一再的失去。

直到某一天，我真的一无所有了。

再没有什么可以失去了，再也不能从我的生命里夺走我什么了。

我以为，这样我就能够坦然的面对了。

但是，并没有。

可能是我的想象过于美好。

在那之后的日子里，我的确平静了下来，但随之而来的却是一个更大的漩涡。

我开始焦虑不安起来。

面对未来，我是那样的困惑，而无力。

每一天，除了梦里的世界能够让我获得短暂的平静外，我甚至没有勇气醒来。

醒来的每一分每一秒，我都感觉到焦虑。就像空气中似乎弥漫着一场大雾，我迷失其中，我不知所措，没有方向，我就这样孤零零的走着，时而停下脚步，时而回头张望，可是就是寻不到一丝一毫的熟悉的味道。

我害怕极了，我慌乱，我恐惧。

我不敢奔跑，我也不敢探寻，我只能傻傻的看着，走着，脑袋里一片空白。

这是哪儿？这是梦吗？

我是又跌进了一个梦吗？

然而，不是这样的，这是我头脑里的景象。

我的生活很真实，触目可及全是熟悉的事物，熟悉的不能再熟悉了。可是我却感觉不到任何一丝丝的亲切，好像这一切都不属于我。

不论是这桌子，这椅子，这床，甚至连我自己，都不属于我。我不配。

在很长的一段时间里，我一直这么觉得，我不配。

我不配拥有生活，我不配活着。

我的生命不属于，我与这个世界如此的格格不入。

我丧失了一切，我亲手毁了这一切，我什么也没有了。

曾经，我可以争取的，我放弃了；曾经，我可以选择的，我放弃了；曾经，我一次又一次的将生活推开，一再的避让，我终于失去了这一切。

这不应该是我想要的结果吗？

我发现，我好像弄错了。

我想象得过于美好了，这不是真的，我做不大。

曾经，我以为失去了这一切，我就能够真正的释然了，就可以重新开始了，真正的重新开始，可是并没有。

这是我所不曾预见的，我总以为是，这会是我想要的，可是并不是。

我更匮乏了，不仅匮乏，还空虚。

往常，不是这样的。

以往，我只是抗拒，讨厌虚伪的自己，讨厌周遭的一切。

我将目光投向远方，目空一切，桀骜不驯，傲慢而无知。

我自以为这世俗太“俗”了。

我自以为我是高贵的，且神圣不可侵犯。

我甚至觉得，更高级的哲人独处着，这并不是因为他想孤独，而是因为在他的周围找不到他的同类。

而我就是那个高级的哲人，艺术家，孤独的艺术家，思想家。

然而，我并不是。

有些时候，就是这样，你越是自欺欺人，心气就越高，就越觉得自己是对的。而周围没有会告诉你，可能你才是错的。

长此以往，我的内心开始膨胀，我以为我真是那个自己想象中的人，那个不可一世的孤傲的哲人。

于是，我开始了写作。

很快，我就饱尝到了失败所带来的羞耻感。

那是怎样的一种感触？很疼很疼。

百味杂陈，不甘和屈辱，挫败又无力。

我挣扎着，熬着，自欺欺人不再有用，梦破灭了。

但是，我真的会死心吗？我真的甘心吗？

不会的。

欲望横生，幻灭之后，内心依旧会试图去修补，我被绑住了。

我开始不断的翻阅着别人的作品，一边不屑着，一边却又将这一切归结于外界。

他们不懂，是因为他们无知，是因为他们“俗”。

可是，我就真的那么好吗？

这不过是自欺欺人的把戏罢了，一场自娱自乐的欺骗，一场内心戏的耍弄，被戏虐，被嘲笑，依旧想要驳回些许尊严，这是我最后的一根稻草。

可是，每当我重新拿起笔来，我又不自信了。

脑海里的另一个声音突然冒了出来，他告诉我，可能大家更喜欢别的，要不我写写别的？

这是我日渐产生挫败感的源头。

对的，就是外在物的强化。脆弱的人多少需要依赖于外在物来肯定自己，从而获得自信。

就像父母的肯定，社会的认可，以及各种荣誉加持，这些都会给我们带来自信，从而让我们更加的肯定自己，从而变成更好的自己。

但是，当有一天，在半夜或是清晨醒来，发现身边空无一人，空空的房间里只有自己，孤零零的一个人。

外面的声音消失了，外在的光环不再能被感受到了，好像自己一下子成了孤儿，世界的遗孤。

那一刻，我什么也没有得到，我唯一有的，和唯一的温暖，只能依靠自己，只能靠自己站起来，靠自己给自己取暖，自我安慰，或是向自己倾诉，和内心对话。

外界的一切都不重要了。那些尽管能给人带来力量，带来动力，带来光环，可那些都只会显得我更卑微，显得我更孤独。

我多么需要这一切，可能连我自己也没有察觉到这一点。

我靠这一切支撑着，这是多么苍白而脆弱的力量呢？

可是，它们并不需要我，从始至终都是我在倚靠它们。凭借它们，我才能够感觉到自己的存在，这是多么的苍白的人生和无力的人生。

是的，尽管我那么需要它们，但我的存在并不是因为它们存在我才存在，这不是我活着的意义。

我祈求，讨好，攀附，倚靠着它们，感觉生命被剥夺，离开它们，我便一无所有。这样的需要，是多么的卑微呢？

而属于我的部分，真正的我，独立存在的我，无依无靠的我，又该安置在什么位置呢？如何自处？我在想。

我想了很久，没有答案。

一面是难以抗拒的诱惑，一面是真正的自己，我很纠结，同时，也很难过。

这种纠结还因为前者的诱惑之大，可我也并没有把握。

我难过的是，我若没有了我，这一切和我又有什么关系呢？那些外在物之下被推上舞台的人，那个虚伪，不真实的人，与那些外在物何其相似？他已经不再是某个人了，而是某个符合，另一个外在物，别人眼中的外在物。

所以，最后我选择了忠实内心，真诚的面对自己。

我是谁，谁是我，兴许我永远也无法知道，但我的良知会告诉我，只要我是真诚的，我活着的每一分每一秒，都是一个人，都是一个独立的个体，是一个我在活着。

这就够了。

现在的我，挺好的。

睡眠很好，醒来也甚是觉得好。

周遭的一切虽然并没有发生什么实质性的变化，但在我的眼中，它们确实不一样了。

它们是自由的，我也是。

我终于不再需要倚靠它们从而感觉到自己的存在，我可以清楚的看见它们，我也不用再抗拒什么，它们就是它们，我就是我，我只是我。

因为足够真诚，所以这一切，不管存在与否，我都不必恐惧。

因为足够真诚，所以哪怕平凡，我依旧觉得，这就是了。

因为足够真诚，所以一切甚好。

而我，因为真诚，甚是心安。

今天，在网上看到一句评论。

评论说：“谢谢你，就好像就是我自己的剖析，一模一样。”

我自是不认识他的，但听到他这句话，我能够发自内心的感觉到温暖。

因为这一切，这笔下的文字背后是真诚的，我可以很坦然的接受这一切。

我不必有任何的负担，我不必愧疚，见字如面，我可以很欣然的面对这一切。

而我也因这句评价，让我感觉到不再孤独，感觉到来自人与人之间的联结，和温暖。

这一切是所有的谎言和外在物都无法给予到我的。

所以，平凡人生，请保持真诚。

因为只有真诚，才能遇见自己，找到自己，并真正的做回自己。

也唯有真诚，才能坦然。

平凡人生，请保持真诚！

谢丹儒

2019年12月于厦门