今年研一，仿佛越来越感受到来自生活、来自父母的压力。
刚和爸爸妈妈通完视频电话，妈妈总是有意或无意的提起我还在上学，不能赚钱不能养活自己，不管我再怎么打哈哈回避这个问题，终究在我们这个并不富裕的家庭这已经成为了不可避免的话题。每次回家，被周围的人问起在哪工作拿多少钱，我只会尴尬的笑笑，再听他们真心亦或略带讽刺的说着多读书以后父母享福。有些话，说一次两次可以是安慰，说多了就真的不太能体会到好意。说真的，我现在并不很喜欢回家，而回去的理由也只有是爸爸妈妈在家里，对于小地方那些周围的邻里，我真的已经提不上喜欢。刚读研的那个时候，每次老师问起三年以后打算，我说在养活自己的前提下我想继续读博，读书这个事情得一次性搞完；读研半年，我想再有人问起的时候，我的答案一定会改了。先就业吧，三年以后我得养活的并不只是我自己。
今年研一，我24岁了。
经历了勉强算是三段感情，再不愿意迁就不那么喜欢的人了；
大学毕业以后，从前的好朋友们各奔东西，现在的室友，仅仅只是室友；
好像对身边的人没有很强的包容心了，不喜欢的人根本没有办法去接触，只想远离；
慢慢发现自己有时候是个挺无情的人，对待一些不开心的事情越来越倾向于冷处理，假装不存在；
一直觉得自己不擅于处理感情问题，拖拖拉拉，本意并不想伤害任何人，却在最后搞得彼此都有些难堪；
现在的我依然不会处理，只是好像在确信一些事情不可能以后，会更果断的做决定了，拒绝人没什么不好意思。
24岁，
我没有很清楚自己想要什么，却好像越来越知道不想要的是什么；
开始认真的觉得，以后的生命里可能遇不到我会不顾一切喜欢的人了；
只想对我喜欢的人好，朋友也好，爱情也罢，不喜欢的请离我越远越好；
现在是真的习惯了一个人的生活，偶尔也羡慕甜甜的恋爱，却不再抱有幻想；
现在的生活迷乱又彷徨，却在自己的节奏里生活的很自在。
上班，码字，累了睡觉，嗨了出门；
有能约出来的朋友，有固定联系的对象；
生活圈子很小，小到微信震动可以知道是谁来的消息；
但是暂时并不想改变，就这样也挺好，充实自己，改变大概会悄悄发生了。
今年24岁，我希望我活的自我一点，从容一点，偶尔会丧，但不会持续太久。
