我们都曾在那个十五六岁的年纪做着一个美丽的童话梦，希望公主和白马王子的故事继续在我们身上上演。可是又有多少人能做到呢？不都是都是带着破碎的公主梦继续下一段恋情，直到这个梦变成碎片直至粉碎。

童话般的爱情在千万分之中可能才有一对拥有，与其憧憬这种像泡沫般抓不住的爱情，不如踏踏实实的去追求，去经营一份属于自己的爱情。

十五六岁的年纪，是多么憧憬美好的爱情，那个时候，就已经慢慢的有自己的小心思了，总是会偷偷的爱慕着班里的某一位出色的男同学，或是聪明的，或是帅帅的，或是人善良的，那种忐忑不安，脸红心跳，看着他时眉眼都笑成了弯弯的月牙形，眼神里带着躲闪的宠溺的感觉，此时再回忆起此情此景时，嘴角竟不由得浮起一丝娇羞的微笑。

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直到迫不及待的跟随着恋爱大潮谈起了第一场恋爱，多年后想起，初恋竟不是自己心仪的，而只是因为随大流。

初恋是自己的初一同学，也是他自己告诉我，我才知道的，因为确定关系时已经是高二，过去好久了，也一直没再同班过，实在不记得了，可能是当初一个班时交集并不多吧？后来他跟我说，那时，就已经悄悄在关注我了，只是我不知道而已，直到他找来我们的一个共同好友来牵线，我们才时隔4年之后再重新联络起来。

然而，我们却没走到最后，这段恋情，断断续续维持了不到一年就分道扬镳了。

他总是对我笑眼盈盈，远远的就用宠溺的眼睛盯着我笑，那时，不懂爱情，并不知道这就是爱，是一个人真正爱你的表现。那时，心里总是嫌弃他像个木头人一样不懂我的心思，只偶尔会来教室看我一下，只会在学校食堂里相遇时，开心的跟我说话，而我却总是对他皱着眉头，匆匆说了一两句话就走。是的，我羡慕别人家的爱情模式。能够在下课后来班里说说话，一天结束后，在操场上挽着彼此的手一圈一圈的走，说着各自一天的收获或见闻。

他察觉到了不对劲，我们彼此通过写纸条的形式诉说各自的想法，他控诉我的不理睬，总是对他皱眉，对他冷漠。我则抱怨他的不陪伴，星期天去网吧，平时就和朋友一起吃饭，玩，和我在一起的时间寥寥无几。

这个爱情和我想象的完全不一样，自然最后我实在熬不下去就提出了分手，他则总是打着哈哈，几次都藕断丝连，最后终于因他提前考上大学而我选择了复读彻底断了来往。

他虽然不是我的菜，可是作为朋友他真的是十分合格的，直至今日，我们还偶尔有联系，因为我和他都不是那种话多的人，我们都是话虽少但却字字真诚的主，谈恋爱不会热情似火,做朋友却真心实意。想来这样的结局也不错。

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结束了上一段恋情，很快就迎来了爱神的再次光临。

高二时同班的，但却在高三时擦出了火花，我们同在一个年级，却在不同的楼层上，他在二楼，我在三楼，那段时间，我们总在楼梯口处相遇，彼此对视一眼，微笑致意，就算打过招呼了，我们就是在这一眼一眼的对视中走在了一起，从同学变为恋人。他是我最用心对待的一个，也是唯一一次让自己觉得都不矜持的恋爱。

说不出哪里喜欢他，那时觉得他很帅，不是长得帅，长相很普通，觉得办事作风比较帅，现在想来，也就一般般，只是我那时有些自卑，所以才把他捧得那么高，喜欢的那么透彻心扉。

跟他在一起很开心，时时刻刻都在想着他，虽然天天见面，还是难掩思念，偷偷的写纸条，用心叠好，送到他的班里，可是他下课来找我，面露不悦的说，你看看离高考还有几天？你还在想这个？

印象最深刻的就是高三放假的那个假期了。总是骑着单车去找他，两个小时的路程，竟不觉得累，还到他家里和他爸爸妈妈见过面，也去他朋友家里玩过，现在想想，当时我也太不矜持，不自重，不自爱了。不过这也或许是曾经很爱一个人的表现吧？

我们两个人一起选择了复读，但是没有分到一个班，后来，他渐渐的厌倦了我，我跟他吵过，闹过，赌气过，无济于事。这种冷战并没持续多长时间，因为我受不了冷暴力就主动提出谈心，旋即他提出分手，我毫不犹豫的就答应了。既然不爱了，何必再纠缠呢？不如学着早些放下。他分手的理由是他爱上了别的女生。虽然我当时并不相信，可是不爱了，这已是事实，理由也便变得不再那么重要了。

分手后，还是能在校园里相遇，有些许尴尬，失恋的痛苦一直压抑着我，再加上学业上的压力，最终我理想中高考时要一鸣惊人的愿望扑空。爱情、学业双双失败，高考后的暑假过得异常不安，恋爱的事藏在心底无法诉说，只能自己默默消化，学业的事又无法对父母有一个交代，让我心存内疚。

好在暑假过后，调整好了状态，迎接美好的大学生活。他也已被我渐渐抛弃在脑后，删除了所有的联系方式，不见便不再想，忘了就好，时间会让伤口慢慢愈合，不留一点疤痕。

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迎来了大学生活，一切还那么陌生，对于胆小羞涩的我来说，不喜和陌生人打交道，不善言辞，所以每个开学季都是一道坎，不管过不过的去，都得硬着头皮去闯。现实中不适应，便在手机上找宽慰，加了一个陌生人聊的热火朝天，最后忍不住去见了面，没有仪式，没有承诺，就那样莫名其妙地确定了恋爱关系，我时常寒暑假去看他两天，但是他却从始至终都没来我学校找过我一次，这就是最后分开的理由，还有一个理由就是我并不喜欢他，那个是官方理由，这个是真实理由。

他确实不是我喜欢的类型，觉得他形象邋遢，外貌普通，大圆脸，小眼睛，却长了女生一般的樱桃小嘴，不喜欢就很难强迫自己学会去爱，做不到。说起来这点真的很自私，不喜欢干嘛招惹人家啊，不喜欢就早点说出来啊，都已经快一年了，说断就断，谁受得了？我那时候只是想找个伴，一个人觉得太孤独，可是后来事情就朝着我预料不到的方向越跑越偏。

没勇气当面提分手，打电话说了，那段时间一点都不好过，他的脾气很大，不愿意分，生气起来十分可怕，评论我的说说时，说，你怎么不去死？就是这句话，让我彻底对他死心了。一直以来，我觉得是我愧对于他，也不敢再说很多话，可是他这句，让我坚定了跟他分的决心。

其实，他人还是蛮好的，每次去他都会给我买东西，买衣服，吃好吃的。就如他所说，确实在我身上花了不少钱。可是没有感情，我实在跟他走不下去。现在都一直觉得很愧疚，对不起他，也不敢联系他，一个是不敢面对他，一个是怕他没有放下，仍然在恨我，怕他过来撕了我。

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现在的这段感情的路走的稳定多了，虽是异地，但我们很少吵架，我们彼此都了解对方，所以现在相处起来容易的多，毕竟我们三观很合，都喜欢对方的温柔脾气，懂事，身上的个人魅力，300多天的相处，越处越融洽，感情也逐渐升温。

我们高中三年都是同学，现在有时回忆起高中时光，我们都会不约而同的说起那时就已经互相爱慕对方了，只是高中学习任务重，他是不想影响我学习，我是因为不确定他是不是喜欢我，不敢有太明显的表达，大家都没有捅破那层窗户纸，高中结束，中间曾断了联系，因为我赌气，觉得他不理我，所以把他删掉了，直到大二他才发现通讯录里找不到我，这才重新加的我，我们再次联系。

不知道为什么，对于爱情这种事，我总觉得风险极高，就像买彩票一样，完全是靠运气，捡到宝了，那是你幸运，遇到渣男了，那是你的劫数。

我心里有时候总会觉得惶惶不安，他以后劈腿怎么办？现在一切都好，相处的也很融洽，可是毕业了会在一起吗？到了结婚的时候会不会有什么谈不拢的问题？结婚后他会厌烦我吗？生完小孩他会撒手不管吗？他会嫌我胖吗……

对感情我总是那么没有信心，不是因为我不够自信，是因为我太过追求完美，可是有谁会那样完美呢？

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不知不觉谈了四场恋爱，但是我想这对我的人生还是很有帮助的，从当初的懵懂无知，任性叛逆到现在的懂事温柔，学会换位思考，体谅对方，谁能不说是这几段感情把我变得越来越好，是他们造就了现在越来越自信、漂亮的我。

现在的男友经常和我谈起我们的未来，工作，结婚，小孩……我坚信了我已经找到了可以一生走下去的人。能把你放在他的人生规划中，在他以后的生活中处处都有你，说明他是真的爱上你了，他的心已经和你的心合二为一了。

对于爱情这门必修课，不敢说十分优秀，但从这一路走来的点滴成长和爱情观的逐渐完善，我想我还是学会了很多。

我的爱情经历就像一杯杯苦涩的咖啡，不同的是，现在的是加了糖的，由苦转甜啦！