原来那些书本里说的话都是真的：人到了一定年纪，就会不停地失去一些东西。

当然，也不是没有什么任何收获。只是好像是人的本性使然，大多时候只会把那些失去的东西记得更加深刻一些。

最近在回忆过去的一些人与事，也与曾经一些失去联系的人有了一些联系。原本有种能够回到开始的错觉，现在才发现：回到从前，这件事实在是太难了……

些许是自己自私了，才会对一些人抱有期待、有所幻想。

我知道自己错了，本就不该有那么多的期待与幻想，只是某些时候好像就是忍不住。

不知是不是自己的力量太过微弱了，所以才无法对抗那些情不自禁的想法。

到了这个时候，好像也不得不去承认一些事实了……

也许对每个人来说，人生就是一个不断失去的过程。在这个过程里需要自我成长，也需要自己承担一些伤痛，还有一个人独自上路。

我不确定是否害怕被人抛下，但好像从很久很久之前开始，就是自己一个人在与这个世界打交道了。

没有同行的伙伴，偶有孤独、偶有难过。喜欢的、不喜欢的，反正就是那么一个小小的世界承载了自己过往所有的经历。

当然，如此说，也不完全正确。

至少到现在为止，自己身后还有一些人可以做自己的依靠。在自己需要的时候，给予自己一些帮助，或是直接替自己解决掉某些困难。所以，我也不是完全依靠着自己的力量去解决了所有的困难。

不知是否如此，所以才会有了现在的一些怀疑、一些不确定，还有不知道自己是否真的可以独自一个人离开校园，走到人群当中去……

些许自己是很矛盾，可能自己是有些害怕的，但我也可以相信：真到了那么一天，自己是可以的。

只是因为现在不确定自己到底需要面对些什么，也不知道该如何去应付那些自己未曾遇到过的人与事，所以才会有那些“害怕”的感觉出现。

当然，这些所有的想法或是自己害怕的那些问题，其实根本不算什么，甚至自己也无需想那么多。反正时间到了，该面对的怎么也躲不过去。就像人总要长大一样，只是时间早晚的问题而已！

或许有一天，我也会变成那样的人——不再为一点小事而伤心难过，也不再为一些无关紧要的人而愤愤不平。

只是现在的我还不是，我还是能够明显感觉到自己有棱角，有控制不住的喜怒哀乐，还会因为一些小事而难过、流泪……

甚至现在偶尔我还会怀疑自己，到底能够一直保持着一份天真，还是会像一些人那样——最后选择了拔掉自己身上的刺，用礼貌性的笑容对着自己讨厌的人微笑。

说起来，学会假笑也没什么不好，只是那份伪装到底能够维持多久呢？

想想，感觉好像那样很累，带着自己不喜欢的面具活着，好像真的很累……

突然觉得自己好像很愚笨，到现在了竟然还不知道自己身边到底谁对自己是真心的，谁又在说着假话……

不知道，真想永远也不会知道。

难道人活着一定要把事事都分得那么清楚吗？就像我一直都不知道自己到底什么时候来到这个世界上，不也好好地活到了现在？

不知道这样胡思乱想是不是一种怪病，但好像就是忍不住，也好像是习惯了。

任由着自己想到什么就写什么，任由着时间在前行、自己在原地；任由看着一些人离开，却什么也不说……

说实话，真的不知道自己该说些什么，又能说些什么。既然每个人都有各自的安排，那又何必打乱了别人的计划呢？  

我知道人与人生而不同，但却不想因为自己的自私而去要求任何人。真正如此做，才是真的自私且无礼。我还不想成为那样的人，永远也不想……

所以，还是算了！过了今天，自己也就不再想着一些人、一些事了。或许也只有顺其自然，才是对大家最好的安排，所以就这样吧！

不知道为什么会有这些奇怪的想法，但写出来好像舒服了很多。

没想到，不知不觉又一天结束了！愿今夜的自己无梦，只是安静睡个好觉！

晚安了……

——2016-4-13