君是故乡人

总想赋予自己左右过去的能力，以手写我口。回忆是张无形的网，很长一段时间，我都固执地去逃避以另一种情绪去宣泄，一种近乎病态的、来自幽暗灵魂里最颓废的呻吟，一种对世  事无常的规避、对惨淡余生的哀叹、对既往罪孽的救赎、对上帝喃喃的谶语。只有垂垂老矣的人才愿挥毫泼墨铺陈他的回忆录，只有罪孽深重的人才会惴惴不安地活在对往昔追忆里。可是我还年轻，我唯一拥有的值得炫耀的财富大概就是那不值一钱的青春。每只猫前世都是一个久经世故的人，他们敏感而又多疑，好奇而又惊悸，洞察万物，卑微还是高贵都是一种姿态。只是人类习惯性自以为是，用他们那小得可怜的脑壳，填充各种该有的不该有的种种规矩，强加给他们痛苦以此获得所谓的优越感，去宣誓自己的主权。给每一件物品明码标价，划上等级， 贴上标签不是他们最擅长的吗？可是他们并不满足于这样的优越感，于是便招兵买马，扩大了  圈子，形成区块链，区块链的中心是他们自己觉得最有“估测价值”，最有利可图的...。链条便是物质交换环环相扣，他们不容许任何人去窥探，和打破他们的这种优越感，如果有，他们甚至采取最拙劣的手段除之而后快。但又何尝真正交心，因为一旦没有价值，弃之蝼蚁。在这场游  戏中谁站在了中心位置，谁就是游戏的赢家！于是猫觉得人类真的可悲，一生劳碌，争这争那，到最后不还是过往云烟。人类看猫不亦可悲...。

日子久了，人容易变得疲惫，习惯，麻木，甚至会迷茫现在这到底算怎么回事？确实，很少人能够说现在就活成了自己当年想成为的人，反而是越来越多人成为了当初自己讨厌的那种人。这很可悲，却又像是某种常态，似乎大家都如此。我们走的太远了，便忘了自己为什么出发。

认识老乡是在工交车上，那时刚拿到录取通知书母亲陪我去借贷款，家挺条件确实如此， 相信每一个贫苦孩子都有这种感受吧－－一种被生活狠狠压迫的痛感！还是想给家里省点开支吧！他就坐前面，我习惯性低头看手机，成为老辈人眼里很铁不成钢的“低头族”。不知从什么时候，周围的一切对我而言已经提不起兴趣，是人还是物...不是谁都愿意把自己高高挂起事不  关己，只是后来渐渐发现，大多数人是凑热闹的，大多是乌合之众。心里有个暗示告诉自己， 终于可以走出去了，走出这个伤心而又恶心的地方。就像少平看着渐行渐远的火车，走出去无  论平凡还是苦痛，多远都好。只是心境确是如此的不同，少平是憧憬的而我是逃离。其实时至今日，我也不明白自己做错了什么？虽然没有那么大的济世救人的志向，也没有做什么杀人放火的大事吧...。可是他们的恶意哪来的？

老乡的斜对面还坐着一个我的小学同学和父亲一起，小学之后便不搁一块儿读书，也失去了联系。不主动打招呼的话大概我也不会吧！其实我们不都是敏感而又多疑的猫呢？母亲是个木讷的人，被称为村里的“老好人"。不会东家长西家短说是非，更不会唠嗑，只会劳动。母亲  认出是同村的，打个招呼，寒暄了几句，便陷入了沉默。小学同学也不再装陌生，向我打招呼，我们有的无的寒暄着，她问在哪读书我便答她，礼貌性回问，然后她说好像我前面这个男生也在 xx，视线聚焦在那一刻，他对我笑笑，带着羞怯。像个豆包~憨憨的，戴一副小眼睛， 一副书生样儿，看起来不错，大概是个老实人！这便是我对老乡的第一印象。他问我哪学校的，“xx 大学，你呢？”我回问，一来二去，我明白了他同我一个大学。这是种缘分还是种灾难？我不知道，似乎有时候自己也觉得自己真的做错什么，我害怕遇到熟人，害怕有人认识我，因为什么认识我？他老爹跟我妈唠起了嗑，“出门在外还得靠老乡，以后得互相照应着 哩”，“是嘞~，是嘞~”。

在好多年以后，我翻看了高中朋友给写的一份留言。想起当时成绩一包烂，从重点班到普通班的跨度不仅仅是老师同学的变化，更是人际，和巨大的心理落差，人都是一样的，别怪这世界太功利！在重点班成绩不好，不受老师重视，同学也没几个交心的，成绩靠后一点的，相互报团取暖，也被分去普通班了，黎姿算是在那个班里，最交心的朋友了。她没有嫌弃我去了普通班，一如既往地跟我打招呼唠唠嗑。这便是高中时候最好回忆的人了吧！她在留言里也不忘给我打气加油，她告诉我不要在意别人的眼光，不要把自己封闭起来，建议我补习有风险， 之类的...她的话，第一次我意识到应该有所改变的-无论学习还是生活。

常年生活在一个封闭的环境里，会有一种我只能这样了，我就是这样，世界就是这样的错觉。若是没有大的变故，多半这样的日子还会持续很久很久。不敢改变，害怕改变，周围的一切越来越陌生，想改变的心就越来越少。很多人，甚至都不会想着去变好，或者说压根不敢奢望变好。能够稳定，已经是最大的极限了。

我们都知道这样是不对的，这样不好，这样太封闭，这样感觉就像是活在静静的绝望之中。焦虑不安，整日整日的失眠，越来越感觉到力不从心，甚至发自内心的开始讨厌现在的一切。自己、周围的环境、这样的生活，这些都叫人喘不上气来，这不是我们想要的！怎么会变成这样呢？

在异乡的路上，何尝比故乡好到哪去？生活总是给你太多刁难。索性老乡大概不是跟风的人呢！后来知道补习有我以前班同学，关于以前的事，无论对错我不想再提也不愿再提起，他大概也知道了关于我的各种。具体什么也不清楚？据说不同的地方乌鸦也不一样，我好奇了， 但我还是喜欢喜鹊。一起怀着好奇奔向大学生活，第一次坐上飞机，飞上天空的感觉真好，现在回想都既忐忑，又欣喜万分。他也是第一次坐飞机，他悄悄告诉我“有点害怕”。那时候我觉得他像极了孩子。瞥见他那忽闪的眼神，心里忍不住想笑，原来他也还是个小男孩啊！后来闺蜜问我为什么第一眼就信任他了呢？因为第一眼看到的时候就觉得他老实巴交。闺蜜说我这哪是夸人？心里漠然了，因为信任是不需要理由的不是吗？他姐嫁到了南京，第一次去南京，住她姐家...。对他姐的印象是如此奇特，有年轻人的时尚，初为少妇的妖艳，还有未脱的稚气。  都说生活的鸡零狗碎容易磨去一个人的光彩。再次听老乡说起她姐是疫情之后的事了，跟他姐夫离婚了，只身跑去深圳打工，作为一个女孩子还是挺佩服她的勇气。我渴望有一天自己也有一腔说走就走的勇气。不过谁都不例外的要为自己的错误买单吧！重新认识他，是他的闯劲， 第一年过年，我问他要回家过年吗？他说他想在外面闯几年，我觉得和他比我缺的不仅仅是勇气，刚到大学那会儿，我提前到学校，第二天发现不在一个校区，瞎折腾了一天，然后他凭借自己的勤劳获得老板的赏识，利用午休那少得可怜的时间在学校餐厅打工。高考结束后，他通过自己努力，赚到了人生第一桶金。看着他凭借自己的努力，生活费，学费，电脑都置办齐了，心里佩服不已，他大概从来就没有抱怨过生活怎么样吧！一个小时五块钱还是很满足的坚持了一个冬季。忙碌真的可以让一个人充实起来的不是吗？

在高中的那段时间，我时不时地就感觉到精疲力尽，没有做什么，却感觉比做了很多事情还要累。身心疲惫，为自己感到悲哀。为这样的处境，为这样的自己，为这样的生活。我承认自己的懦弱无能，明明自己什么都没做，我不知道未来的路会怎样？有时候一觉醒来，都需要想很久，我在哪里？周围的一切是那样的熟析而又陌生，自己想要的生活的影子看不到！完全看不到！

在一本书上看到的这样一句话:所谓的故乡不过是从自己呆厌的地方，到别人呆厌的地方罢了。后来我明白所谓故乡不是不念，而是故乡缥缈。所谓生活在他地！便是如此了！在异乡的人们啊！总觉得外面的饭菜吃不惯，那是因为你已经养了一只故乡的胃，怎能说变就变了呢！ 愿我们都能被生活善待~。君是故乡人，同作他乡祝 ！

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