今天

阳光明媚

却

为何又

不开心了？

眉头紧锁

脸拉老长

什么都不想听

什么都不想看

什么都不想想

关上门

把吵架声关在门外

躲进自己的世界里

唯有这这个空间里得以喘一口气

再一次缩进了自己的壳里。。

不想再去看这个世界一一

到处是纷争，到处是怀疑，到处是恐惧，到处是不安

即便在教会里，在家庭里，在所谓的各种学习班里——

（前天刚从教会回来,经历了一场教会中的小插曲。）

教会里恐惧着异端，上师在打骂着徒弟，家里父母在各自斗争着，没有片刻安宁，我看谁的脸上有平静的喜悦？

没有，即便有，那也是别人家的，和我都没半毛钱关系。。。

我寻思着如何找一把好剑将这烦恼斩草除根！

烦恼就像蜘蛛网，很细而不易察觉，等你知觉时,它已缠缚你的心灵许久，让你渐渐失去心力，以至失去对生活的盼望，继而进入灰色地带，抑郁各种就会倾席而入，喧宾夺主,从此你失去了自己。 

试着转移注意力去玩游戏或其他以前喜欢的东西，却不知只是从一个短跑变成了长跑，那个叫做“烦恼”的依然在终点等着我。我只是延迟了去面对它的机会。

因此我放下了手中的游戏，我问自己，你在烦恼什么？无止境的抱怨铺天而来。无止境的黑暗覆盖而来。这一刻，我选择勇敢看着它,如果连我都不愿意倾听它,又能有什么理由责怪任何人？

——我烦恼，为何我放下一周时间陪伴的父母仍然和以前一样，充满埋怨，互相指责,思维没有一点改变.（我在期待着他们改变,当我开始期待，也便是痛苦开始的时候,）

  我烦恼，为何我如此无用，无法以更好的方式与其交流。（从责他变成自责）

  我烦恼为何我要因他们的烦恼而烦恼自己。（自气气人）

  当我在烦恼中，我看不见一点光亮，这个世界犹如空中楼阁，那么缥缈，（抽离）

  我进入不了它，它也进入不了我，似乎没有一样东西能进入我生命的中心，

因此我的心空落落的，我不知道这是不是就是很多大师给这一代所贴上的“空心病”。

没有什么能让我开心，没有什么能填满我。

再一次，我，失去了。。。

我,究竟是什么？

是我所执着的一些概念吗？比如正能量，比如传统文化 ,比如信仰。当周围有一些人与我的概念相左时,我就觉得我在受到危险。这其实更深是恐惧。我在恐惧"我"的消失。

如果我不是一个好女儿，那会怎么样？

如果父母就不是智慧父母,那又怎么样？

我发现我的烦恼来自我内心的标准,哪怕这些标准看起来是如此的正能量，如此的向上，然而一旦拿它们来量他人的,那就是痛苦的开始。

标准是拿来量自己的，督促自己不断向上。不是拿来评价自己，更不是拿来评价他人。

否则要么自责责他，落入自卑内疚埋怨中

要么就会一不小心落入骄傲,自以为是,自以为义.

这更是拦阻我们智慧打开的大障碍。

原来我的烦恼就是"自以为是".

当我自以为是的认为自己一无所是时，也是一份自以为是。你凭什么这么说自己？你的标准从何而来？

我才惊讶的发现原来我拿来衡量自己的这个标准，亦是如此的荒唐。

这个标准就是一个框。我非但把自己套进去了，还连同周围的人一起拉进去,以此打造了一个坚实的牢房。

我看见c在冷笑着，指着a,b的无知和无能。

然后b又指着a说其不会感恩不会包容，只会埋怨。然后我就像一个大师一样告诉b说，你这样说的时候，你又是否在包容a呢？

我冷静又理智的观察着一切,飘然于世外。

a是我的父亲，b是我的母亲，c是我的弟弟。

我发现当我理智的时候，并没有情感的参与。

我就像一个机器人冷静的分析着一切,隔岸观火。

而当我参与情感的时候，却又失去了我的理智。虽然富有了一个人的喜怒哀乐,却是怒哀大于喜乐。

如何能够放开心胸，不带着标准,又能带着感情融入大家。这是我需要学习的。

我想对于父母，我只能分享。我不能有任何的期待放在里面。

对于同龄人，我更该分享，而不能有任何的自以为是放里面。

而对于老师，我应该勇敢提出我所自以为是的部分，才能松动那个坚固的牢房。

放下自以为是，并不等于没有自己内心的准则。

对于这个世界，要昂起高贵的头颅,把更多好东西分享着给这个世界，带着满足分享。而不是带着匮乏乞讨。

而对于生命真理，我要永远低下头虔诚寻求。

如此，我便不再害怕烦恼这个鬼。我愿拿起真理的手术刀,打开我心,一遍遍的深入，一遍遍的清扫,直到碰触生命的核心……