感恩这位案主愿意将个案贡献出来，启发更多和她有着类似经历的生命，感恩她自己愿意学习成长，不断地面对和穿越人生功课，为自己的生命负全责！

案主生命故事：

1、我的原生家庭有4个孩子，我排行老大，我跟我大妹妹差3岁，跟弟弟差7岁，中间有个妹妹死了差5岁，现在领养一个差18岁，我小时候是姥姥带大的。我第二个妹妹死的时候，我特别难过，后来妈妈也因为过度的疲劳，长了一个肿瘤的，差点死了，我特别害怕！

2、小时候一次重大受伤，爸爸打了妈妈，妈妈躲在房间哭，我很担心妈妈，不想让妈妈受委屈，我感觉心里特别疼！

我跟妈妈的关系特别好，妈妈很疼我，妈妈什么都满足我，我特别疼妈，什么都想着她；

只是妈妈太严格了，天天唠叨控制欲特别强，没事还总打我，什么事都自己做了，还一嘴的埋怨，自己再委屈也要把事做好。

3、我爸爸特别喜欢男孩！所以感觉自己是个女孩不被爸爸的爱，爸爸还特别喜欢学习好的，我妹妹学习特别好，我爸爸特别喜欢她，我很生气！我也很嫉妒！

爸爸不喜欢我，所以我很抗拒他，我什么都不想跟爸爸说。爸爸特别懒妈妈特别勤劳，我觉得妈妈过错了位置，他变成了男人养家，没有把自己活成女人的样子；

4、有一次我想跟着爸爸妈妈去城里，爸爸妈妈没有带我去，回来我很生气，然后被打了。当时把棍子打折了！我想死，想离开不想活着了！我特别心痛难过！我特别恨爸爸妈妈还有弟弟妹妹！我觉得我被抛弃不被她们喜欢！

5、后来我们家来了一个我舅舅家的孩子，我特别讨厌这个孩子，我总欺负他，我爸爸就说我毒。

我也觉得我不应该，但是我就是受不了他抢走了我的父母，抢走了我的家，我觉得我的爱被剥夺了，自己没有支柱了，我觉得一切都是靠自己，什么都是假的。

慢慢地我就变得只有工作，越来越不想回家。我觉得只要我做出点什么事她们才会爱我吧！所以感觉自己好可怜，我好孤单好委屈，我觉得自己无家可归。

我以前挣1500我自己只剩200，我去讨好我妈和我身边的人，现在终于可以拿回去20万了，但是我还是不开心，我觉得自己还是被人看不起，不被爱；

6、我离婚了，现在有个男朋友，但是他有他的家庭，我不想再这样反复纠缠，想让自己跳出来。

当时离婚时，是因为我想逃离那个家，他的父亲在外面有一家，家里穷老公不上进，我赚钱养着家，后来压力大没有地方释放就遇到了现在的男人。

我觉得好像找到安全感了，他有家但是我就觉得他就是我一生的依附，我什么都放下了跟着他所以我选择了离婚，但是我也不想破坏他的家庭，因为我特别的痛恨这样的，而且我觉得我不值得，更不配有好的婚姻和家庭。

所以他只要说离婚我就劝他不要离，我觉得我内心一直有个声音告诉我我不值得拥有这样好的生活，只有过不好了我才会舒服，我自己特别无助也走不出来，我什么都知道可就是离不开。

他有段时间特别苦，我心里告诉自己他活得不好我必须坚守在他身边，等他好了我就离开。他现在工厂再走像正规，越来越好了，所以我就想离开了，他好了就好，我祝福他们，我自己难受就好了。

我从18岁就这样，我愿意伤害自己不会伤害别人，每次都这样，我觉得只有伤害自己我才安心。

我第一个初恋的时候也起这样，他很喜欢我，他上大学了，我没有上学后来一直跟我联系，我害怕自己配不上就放弃了。

后来又一个喜欢我的人我也觉得我不配，我再一次放弃！

最后我告诉自己要找喜欢自己的，遇到了我的前夫，家庭不好人不好，没有上进心就是喜欢我，我过不了这样的日子，我还告诉自己等他好了我就离开。

果然，我越来越害怕再有一段婚姻我怕我会不幸福。

这些感觉一直困扰着我。太煎熬了。我该从哪些方面看见自己，突破自己呢？

果然反馈：

1、整体看下来第一感觉就是你相对比较明白自己的受伤根源就是：

1）被爸妈抛弃的感觉：从小被姥姥姥爷带大，想跟着去城里可是不但没去成反而被暴打了一顿、……

2）不被他们爱的感觉：爸爸的重男轻女，加上妈妈的打骂；

3）他们这样对你，让你慢慢地形成自我认知：我的确是一个很糟糕的人，不然他们不会这样对我……这负面认知会引申出“不配得”的感觉，内心深深地自卑、自我攻击、觉得自己不够好。

你可以深入去觉察，你是一个什么样的人，才会引发他们打你、抛弃你、不爱你？你是一个什么样的人，所以不配拥有好的生活，不能幸福快乐？

2、爸爸重男轻女，和对你的打骂，会让你对爸爸、对男人都留下很负面的认知和感觉的，这是一个生命规律：对爸爸的感觉决定着我们对男人的感觉。所以你想要修复你的亲密关系，修复你跟男人之间的关系，根源就是修复跟爸爸的关系（当然你现在的亲密关系里还有一个跟妈妈重要的模式的影响，我们下一点谈）；

同时，爸爸的重男轻女让你很气愤，你的深层无意识一方面攻击自己是一个女孩的身份，嫌弃自己是女孩没有得到爸爸的爱，所以胸部才会长瘤；另一方面你要证明你是可以比男人强的，是女孩一样可以有用的，所以你会很累。

3、看到妈妈辛苦，不忍心妈妈的辛苦，所以你愿意牺牲你自己，去“拯救”妈妈；

小时候的重大受伤，你内心对妈妈无比心疼，于是无意识有一个决定：我要保护好妈妈，我要让妈妈开心，我要让妈妈幸福……这就是我们常说的“拯救者模式”，这个模式会决定着你与所有人事物的关系模式；

你对你现在的男朋友，其实就是这个模式的重演，这个模式深入骨髓，你头脑明明知道各种不应该，可是就是控制不住，特别是你看不得他受苦，其实是你无意识深处看不得你妈妈受苦，将这份情感投射到了这个男人身上。

你对你所有的男朋友，都是这个模式。妈妈本身就是代表着爱，你无意识的模式就是要牺牲自己去拯救妈妈（爱）的，所以对他们就都是一个模式。

同你的记忆中爸妈又是不爱你的，所以无论你怎么牺牲讨好委屈，对不起，都得不到。

于是就越来越自卑，越来越不配，越来越觉得自己不够好……这些感觉在你的生命中一直恶性循环着。

不仅是亲密关系，你去留意你对周围的人是不是也是这样？最看不得别人辛苦和委屈，总想去帮他们？

4、你的情绪模式遗传了妈妈的牺牲，在事业上你敢做敢拼，但是一到关系里，你就处处忍辱负重，因为你觉得你在关系里不被爱、不配得到爱，但是你又想要被爱，所以才会忍辱负重委屈牺牲自己，去讨好别人，但无论你怎么做，都没有办法得到爱，因为你深层是觉得自己就是不被爱的，这些认知和感觉深深地控制着你！

另外还有一个模式就是有情绪了会攻击自己的身体，因为情绪需要一个出口，你在关系里没有出口（你总要牺牲因为你想要被爱），妈妈得了肿瘤，或许会让你有个关于“悲伤生气疲惫就会生病”的印象，所以你也无意识地将没有出口的情绪攻击自己的身体了。

还有一点，你的“活成男人”也是跟妈妈一样的，不管是原来还是现在，都是你赚钱养家的。

所以你看，自己不愿妈妈那样活，但却好多地方都活成了妈妈那样！

5、总体来讲，就是无意识深处甘愿自己各种牺牲委屈只愿妈妈（你在乎的人）幸福快乐、死磕到底为了证明给爸爸看“我是女孩一样可以，我学习不好一样可以”地硬撑着活着。但是整个过程又知道自己是得不到爱的，所以自己一路上深深地体验着各种不配得和自我攻击，感觉自己好像深深地有罪，要被惩罚一样。（这个罪恶感的源头初步判断是你觉得自己没能力保护好妈妈造成的，不过这个部分还需细微地觉察）

疗愈方向：

1、释放内心积压的对爸爸的伤痛，修复对爸爸和男人的认知；

2、释放对妈妈的伤痛，修复对妈妈的认知，并愿意放下“拯救、牺牲”；

3、释放从小到大所有受伤事件（包括妹妹去世、被暴打等）的伤痛；

4、释放对前夫和现任的伤痛；

5、释放对自己的不满：自卑、不配、不够好等，修复对女孩的认知；

疗愈效果：

1、身体会轻松很多，会健康很多；

2、和现在的男人，有一个智慧和平的处理方式，不管怎样，都会开始自己崭新的生活；

3、和周遭人的关系更轻松更亲密；

4、事业和财富更顺达；

备注：

1、本次个案的反馈，仅代表我自己对生命的理解观点，千万不要以我的观点去形成对自己的标签，如有不认同，您可以只将这个观点持保留意见就好；

2、我给出的疗愈方向，仅仅代表我现在的意识状态，我认为“觉知&释放情绪&翻转信念”是目前最快且最有效的途径，是否选择，遵循你自己的内心即可。

3、如果你想进公益群学习，可以让我拉你；

以上，谢谢，有不明白的可以及时沟通。

真正地疗愈自己，不是从“知道这一切”开始，而是从“释放这一切”开始的。祝福你的生命，从此会不一样！

果然

2017年11月8日

以上是我们整个个案的过程。

谢谢你的浏览！

END

大家好，我是果然，只想做一名脚踏实地的心理咨询师。生命永远要成长，而我永远在路上，你我可携手同行，只要你也想。