黄星星，你好呀！周六的傍晚与朋友小酌后，有些微醺的我总算落笔写下那些在心里百转千回想与你诉说的话。
今日立秋，我的城市太阳依旧炽热，但从夜晚习习的风里已能嗅到一丝秋天的味道。
虽然变化甚微，但是我仍旧觉察到了不同于夏日的那部分，我以为这是内心特有的敏感让我拥有的不同感受。
黄星星，你知道吗？其实从前的我很讨厌自己这一部分，内心敏感、过于感性是我无时无刻不想摆脱的，大多数的时间里我能与她保持着陌生的距离，当某些时刻她不顾一切向我扑来时，我总是冷漠的转过身，不去正视那个不知所措的她。
那时的我不曾想到那些无数个夜晚悄无声息的崩溃是她声嘶力竭的呐喊，于是我躲进书里，自以为巧妙的避开一个又一个身边人发出的邀请，在那些为数不多的聚会上仓皇失措的逃走。
最终她倒下了，我也经历了巨大的崩溃。
距离我经历那次巨大的崩溃已过去一月有余，我正在一点点艰难的拾起破碎的自己，虽然缓慢但好在一直在进行着。
我其实是感谢这次巨大的崩溃的，它彻底的摧毁了我，也让我得以在废墟中重建自我。
我终于转过身去拥抱那个脆弱敏感的自己，我开始承认自己的不坚强，接纳那一部分被我摒弃的自己也是真真实实的自己。
但我想或许最难的是承认，这么多年来我从未真正的爱过真实的自己。
我们常被劝说对待别人要多一些包容和理解，却没有人告诉我们怎么和自我相处，于是我们常常忽略了自己的感受。
当我骑着自行车在夜风中穿过被法国梧桐一直延伸至远处的街道时，脑海中总是萦绕着你与我讲的那个故事。
那是一个被大雪覆盖的地方，在茫茫的雪地中倒着一只奄奄一息的熊，你走近看到那是受伤的我，你踌躇片刻后最终决定把受伤的我带回家，而你总是一遍遍重复，可那是一个永远也不会下雪的地方呀。
或许你并不承认，那只倒在雪地里的熊其实是你自己呀。你习惯于让自己披上熊的外衣，警告别人生人勿近，然后把那个伤痕累累的自己藏进一个杜撰出来的世界。
我无意窥探和剖析你的内心，黄星星，我想说的是，不管我们身处怎样的黑暗中，我们都不能放弃自己，让自己拉自己一把。
在过去的这些日子里，我发现我变成了一个很容易快乐的人，与朋友的一次交谈，深夜独酌一杯酒，傍晚的天空都会让我觉得快乐且满足。我不再追求极致的快乐，而是在无数个重复的日子里寻得细碎的快乐，我也不再时刻渴望幸福，而是真诚的享受当下的宁静。
我不用刻意去寻找，也能在平淡的日子里发现能让我觉得美好的点滴，我想这是那个曾经被我推开无数次敏感细腻的自己赋予我的超能力吧。
此时的我是平静的，这绝不是麻木，而是一种坦然的状态。因为我知道那些糟糕的情绪依然会在某些时刻迎面而来，但我内心却感觉从容，不再焦虑。我想我会坐下来和它聊一聊，问问它到底怎么了，如若我无力面对，那就让我在这汹涌的波浪中随波逐流片刻吧。
虽然在理解自我的路上，我仍旧是一个刚刚学步的孩子，跌跌撞撞，看似脆弱，却从未想过要放弃。所以黄星星，请再撑一会吧，海浪终究会褪去，你会看到那个全新的自己从沙砾中慢慢浮出。
