今天是研研七岁的生日。只有我一个人陪着她过。
研研不算是一个人，她是一个布娃娃，是我曾经买给某位朋友的。我很少对什么事什么人一见钟情，可是这个布娃娃算是意外，看见她第一眼，我就想送给他，虽然那时，我跟那个人还没有那么熟。买回研研的那个冬天，是我少有的特别快乐的冬日。
研研算是我们感情的开始，真的就像我们的宝贝一样，虽然我已经把她放起来好久了，久到，我不知道研研是在我这里还是在他那里。如果在他那里，真希望他能善待我的宝贝，哪怕以后有了新的女朋友，也请拜托无论如何，不要把研研扔进垃圾桶，那样的话，她的妈妈心会很疼。可我没有办法提这个要求，没有办法。
七年前的今天，我们把初吻给了对方，并把这一天定为纪念日。没错，因为开始的太过于糊涂，以至于，我没有收到过告白，就稀里糊涂在一起了。所谓鬼使神差就是这个意思吧？我便无法确切定义是从哪一天开始的这段感情，只好把3月20日定为纪念日。一如，我不知道哪一天，这个人又单方面结束了这段感情，没有人通知我。七年的时光里，好像除了今天，我们每年的这一天都会在一起，虽然都是很普通的吃个饭，甚至还会吵个架。有一年，他带我去很远的一个地方看一个他们专业的展览，为了让他高兴，我还兴致勃勃地穿了靴子，那叫一个累啊，累到我一个穷学生到最后只想打车，可是，对方不懂。那天，非常不开心，这个不开心在晚上我们回去后换来了一枚小小的银戒指，在我的坚持下买的。我没怎么戴过，因为他不肯戴。于是，我便默默放在了我的钱包里，这一放，就是五年。现在，跟那枚戒指放在一起的，还有爸爸的照片。我曾经特别珍爱的两个人，以这样的方式，存在着。
就像每个恋爱中的傻女孩儿一样，我也会为他做很多事情。他嫌我闷，我便说好多好多的话；嫌我头发短，便为他留长头发，为他买裙子，他觉得运动装好看，于是我的衣柜里多了运动服。他觉得亮色好看，于是我放弃了自己的黑白灰，衣柜成了个调色盘。他嫌我矮，于是，我便会见他时穿高跟鞋。我小心翼翼满足着他的每一个要求，只是，没了自己，并且再也找不回来那个酷酷的女子。
曾经，他很耿耿于怀，介意同事为我介绍对象那件事。我只是想说，我从来从来都没有从他那里得到过安全感。哪怕一次。因为我从来没有得到过任何许诺，没有“我们永远在一起”，没有坚定地牵过我的手，他的朋友我基本上一个都不认识，甚至“我爱你”都不记得何时说过。那时刚刚毕业，好想结婚，可是每次这个话题说到最后，永远都是我一个人在电话这头哭个不停。而今想起来，还是很可怜独自在小屋子里哭泣的自己。现在，能想起来的一句感人的话，竟然是生病时看医生，他看我做检查难受的样子，跟我说他听着也很难过，要不就不治了。恩，我只是想有个人在关键的时候站在我身边，陪我一起就好。可惜，后来，他便不肯走了。
年轻气盛，曾经给过他很大压力吧？要说后悔，他从手术室出来，我不该多说话，问这个问那个，而是告诉他“一切都很顺利，放心。”可我真的不懂，才会说那么多废话，一直为此懊悔至今。还有一次，读书的时候，把他惹哭了，我们俩就坐在公交站牌那里哭，他说他想爸爸了，哭得像个小孩子，没想到，那一幕就这么记到了现在。
还好，后来这所有所有的压力，我给了我自己，便也不存在绝望与痛苦。其实，他不知道，我对自己比对他，狠多了。
曾经以为自己会出嫁的，给我老爸和老公买最帅气的西装，然后在婚礼时拉着他的手笑着对老爸说“你看，我身边这个男人还不错吧？”现在，都没有了。爸爸，临走也没有看到有一个人在照顾我。
今天一切工作结束已经快九点了。那会儿其实好饿了。匆匆忙忙去蛋糕店买了一块小蛋糕，没有许愿，便独自吃了它。许什么愿呢？如果研研真的在，真的会说话，她一定会说“妈妈，你放手吧，那个人早就视你为不存在了。”所以，我只是单纯地想要纪念这样一个日子，那是我逝去的青春。就像今天阴差阳错听到了他的电话，虽然我还是忍不住提醒了他一下，但果不其然，他也不过轻描淡写的一句“这个日子早就没有什么意义”，扎得我很痛。因此这是我自己的纪念日，与他人无关。
