今天在开会的时候就听到说一位同事也离职了，我就有一种说不出的不舒服，尤其是对方是带着一种很释然的态度说出来的时候，我就还会有一丝的伤感，但又会在有些时候觉得是频率不对，并且会觉得自己转正似乎只是让自己留下来的一个胡萝卜而已。
我在下午的时候接到了一个电话是舍友要离开的消息，我主要是好奇对方这么短的时间退租的话要被扣多少钱的违约金，当我再次看合同时发现简直是简单的只剩下交易的界面了，根本就没有提及要缴纳多少的费用的问题。当得知对方离开的那一刻我也会感到一丝的欣喜，因为我一直很抗拒对方在地方随意丢落的烟头，如此一来让我感觉特别的舒服。舒服就是性价比，紫雨录似乎是有这句话。
在计算了平均的费用之后我也把自己的支付截图转发到了群里的时候，我被问到要再转给我多少时候，才意识到原来就是平均再平均的一个颠倒的过程，不由的觉得自己的行动不偏不倚的打到了点上，就好像是这次遇到和上次一样的问题，而且对方居然也是同一个人。
我觉得我做不到把责任推出去这件事情，我喜欢肩负起责任的感觉，但有些时候又会让我觉得傻乎乎的，就好像那首歌唱的一样，你是风儿我是沙。而当我面对一些很棘手的问题的时候我又很想要把问题轻松的解决掉，就好像是我想要试着用简单的工具完成很复杂的任务，就好像我想要通过一点一滴的积累以便于自己可以在考试的时候考出一个很好的成绩，就好像此时此刻我用电脑书写着我的感受，却期待着可以像用笔一样的记录下一天中的喜怒哀乐。
我似乎是没有了什么力气似的，与世无争的看着现在的自己，以及我所经历的事情，也很享受上一休一的工作状态。虽然我没有把问题解决，但是一拖再拖问题总是要有人来完成的，就好像是今天遇到的一个问题就是之前有提到的关于双开双控的问题，我一直在思考如果当事人是我做的，我就在今天真的遇到了，而且我会在内心中箱要和对方分享我的感受，以至于后来的同事把问题解决了之后我也没有鼓起勇气向对方请教是如何解决的。
我在陈述自己的观点和看法的时候，依旧很很容易随波逐流，不想要产生冲突，就比如我会在说同事浪的时候被指责不该讲，我也会自责，同时我也会觉得自己做的并没有那么的做作。我也会在得知同事离职以及自己遇到同样问题的时候没有能力解决而想要一走了之的放下这些让人头疼的问题。我是不是该用那句话来舒缓自己，不要为离开的人而哭，要为即将到来的人而笑。
我今天也忍不住把自己的手机号给了一位老奶奶，对方家中也没有一个随时可以帮得上忙的男人，我也感觉到自己在发心的那一刻让对方感受到了温暖。或许这些就是我一直想要做下去的动力源吧。
