拆书营D3作业及点评-如何帮孩子克服消极情绪/当孩子遇到问题怎么办?

片段一:

【主题】如何帮助孩子克服消极情绪?《如何说孩子才会听》P4-5 

当我感到伤心或受到伤害时,我最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法,那种谈话只会使我感觉更槽。怜悯只会使我感到自己可怜,发问只会使我为自己辩护,而最令人气愤的是听到说我不应该有这种感觉。所以,对于上述各种说话方式,我的第一反应就是:“算了吧还有什么好谈的?”

但是,如果有人真正在聆听,如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的因扰,那么我会感到我的伤痛在减轻,我的困惑在消除,我会更有能力面对我的感受与问题。我甚至还会对自己说:“我的老板通常还是很通情达理的……也许我的确应该立刻把那份报告处理好……但我还是觉得他做得有些过分…算了吧!明天我早点儿去,第一件事就把报告写好……等我把报告拿给他的时候,我会让他知道他这样对我讲话使我多么难过……而且我还要告诉他,从今以后,如果他想批评我的话,我希望他私下跟我谈。

对于我们的孩子来说,他们的感受也是同样的。如果他们感到有人在聆听,如果他们得到了别人的理解,那么他们同样可以自己找到解决问题的办法。但是,这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。

对大多数人来说,在我们的成长过程中,我们的感受通常都是遭到否定的。所以,我们必须通过不断学习与练习,熟练地掌握这一接纳性的新语言

帮助孩子克服消极情绪

1、孩子的感受需要得到认可与尊重

用“噢”、“嗯”、“ 我知道了”等词语来 认可孩子的感受

2. 把孩子的感受用适当的词表达出来

“那一定令人感到很沮丧!”

3.借助想象满足孩子的愿望:

“我真希望我现在就可以给你做香蕉船!”

4.所有的感受都可以被接受,但某些行为必须受到限制。

“我可以看得出你非常生你弟弟的气。请你用语言告诉他你想要什么,不能用拳头。


雯雯作业

i便签

当我们情绪上身时,我们最想听到的是什么?是他人自认为的为你好的金玉良言,还是感同身受的那种理解,认可呢?其实道理都懂,办法都知道,只是被情绪迷惑住了而已,孩子也是如此,作为家长我们需要学习真正的聆听,同理心,帮助孩子看见情绪。

一个句型搞定孩子的情绪

认可+感受+期待+约束

1,首先要认可,尊重孩子的感受

其实也就是认真聆听,同时要在行为上有所表现,让孩子知道你在听。例如:"当孩子说话时,眼睛看着他,可以点头,说:嗯,可以摸摸他的身体,或是握着他的手。

2,表达出孩子的感受。

也许你并不清楚此刻孩子的感受,那么可以用猜的,猜对了孩子的情绪会有所缓解,如果没猜对那么孩子的情绪不会发生变化,那就接着猜,我们不要执着自己的对。可以用到:"我感到你有些。。。。。。,你是觉得,,,,,,,,。"

3,说出孩子内心的期待。

正因为有期待没有得到满足才会产生情绪,当我们说出孩子的期待,也就是解决了情绪的根源。例如:"你很想现在就做出个玩具吧?"

4,对于孩子我们当然还要起到教育的作用,所以我们认同他的情绪,却不认同行为,当孩子不在有情绪了,这时可以语言明确的表达出他要怎么改正他的行为,例如:"当事情没有按照你的想法去做时,请你表达出你的想法是什么,而不是哭闹。"

A1

孩子期末考试没有考好,回来很沮丧,我问了孩子的成绩后,我说还是有进步的啊,虽然很少。孩子用很抓狂的表情看着我。

妈妈:"看来你很在意这个成绩是么?"

儿子:"嗯。成绩有点太低了。"

妈妈:"感觉有点难过么?有些失落,沮丧是么?"

儿子:"嗯,是。(孩子表情舒缓了很多,也愿意开始沟通了)

            妈妈,有些题是不应该丢分的。都是我太马虎了。"

妈妈:"嗯。你希望有一个好的成绩是么?”

儿子:"是的,妈妈你来帮我做一个学习计划吧。我要努力把成绩提升上来。"

妈妈:"好啊,愿意效劳。"

起初对儿子成绩的调侃,并没有缓解孩子的情绪,反而让他更觉得难堪,同理他的感受,孩子的状态瞬间转变,也开始主动沟通,并自己想的方法,其实作为父母很多时候我们真的不需要做太多,用心聆听孩子比说教更有效。

反思

在跟孩子沟通时,起初会忽略孩子的感受,也就是没有做到对孩子认可和尊重。觉察到因为孩子小,所以习惯性忽略孩子的情绪,好像在内心有一个认为,这么小的孩子懂得啥,有啥情绪,但其实人天生就有喜怒哀乐,不能因为他小就忽略他。

A2)

练习先从一天开始,今天要主动跟孩子说话3次以上,同时要放下手机,看着孩子,握着他的手(我家娃喜欢肢体接触),点头或是说:"嗯嗯。"

并且引导孩子表达情绪感受,今天主动跟孩子表达我的感受一次以上。询问孩子的感受1次以上。

当两个孩子发生冲突时,可以引导他们感受对方的感受。化解冲突。

十二点评

迭代后的HOW非常棒~  解读细化了,给出了具体方法和句式,更落地了。

强迫症表示格式上再规整些就更好了。

另外第三点,看到把“用想象满足孩子”,总结为“说出孩子内心的期待” 。感觉有点类似,又差了点儿意思。这一步可能大家不太理解,可以拓展阅读,翻翻上下文或者看看简书上的解读。个人觉得核心在于“想象”,可以尽情发挥。

比如孩子得不到**玩具发脾气:我真希望有个爱莎的魔法棒,一下子就给宝宝变出好多的**,床上一个,沙发上一个,呀!宝宝的头上还有一个!这一步让孩子一下子感觉仿佛真的得到满足,也很快从消极情绪中走出来~ (所以用于成人就需要换个方式了)

看到A1的反思更细腻了,忽略感受和情绪,少了认可和尊重。

A2 的标准:目标、行动、关联、可控

所以要有目标和行动,它们要做到和方法关联,并可控,让自己真正去应用和执行。

建议再试试迭代A2:

目标:

在……时间,……情况下,用“”认可+感受+期待+约束”四步法/ 或接纳性语言法与孩子沟通,达到……目的。

行动:

1、认可:……

2、感受:……

3、期待:……

4、约束:……

注意,行动包含且不限于四步方法。

这里建议换一个目标,因为主动跟孩子说话3次以上,不太符合这个方法的应用场景-当孩子有消极情绪的时候~  是不是呢?比如孩子下楼玩,每次叫她都容易生气。目标可以是:这几天如果某次叫他回家,她再耍赖的时候,用四步法与她沟通,达到能让她平和的接受规则,10分钟内回家。行动规划:第一步、第二步……

希望这个A2举例能让你更清晰,有困惑欢迎来聊~ 



晨晨作业

R便签:

如何帮助孩子克服消极情绪?P4-5

I便签:

当我们处于消极情绪当中时,最希望得到别人专注的聆听,认同与理解,这样,我们就有力量慢慢找到解决问题的方法。其实,孩子们也是如此,当他们遇到遇到消极情绪时,最希望有人能照顾他们的感受,而不是给建议,作评价,甚至是指责,所以我们需要熟练掌握这一接纳性的新语言,来帮助孩子克服消极情绪。具体步骤如下:

1、专注聆听孩子说话。

2、用“噢”、“嗯”“我知道了”等词语来回应孩子的感受。

3、用适当的词来描述出孩子的感受。“这件事让你感到很难过。”

4、用“我真希望……”之类的语言,借助想象满足来孩子当下的愿望。

5、接受孩子所有的感受,但像涉及打人这些原则性问题的行为必须受到限制。


A1便签:

有一次,孩子到了外婆家吃饭,非得用在自家常用的玻璃杯(上面印有他喜欢的消防车)喝水,但是外婆家又没有同款杯子。他一再强调说:“我要我的消防车杯杯。”我给孩子解释到:“消防车水杯在家里,没有带过来,外婆家只有一次性塑料杯和印制草莓图案的玻璃杯。”孩子:“我就要我的消防车杯杯”。我生气地说到:“我再给你说一次,外婆家没有你要的水杯,你不要再说了,现在只有这两种杯子,你到底喝不喝水,不喝拉倒。”孩子一听,彻底崩溃了,嚎啕大哭起来。他这样也搞得我火冒三丈,不想理他。

最后,还是外婆出来解围,拿了他喜欢的零食,抱着他,慢慢说到:“嗯,没有消防车水杯,你很不开心了。那怎么办,现在又渴了,肯定又难受了吧。”——外婆态度真诚且温柔地与孩子对话,回应并表达了孩子内心的感受。

孩子:“嗯,我要消防车杯杯”——虽然还是这句话,但语气明显柔和了许多,没有先前的那般强硬。

外婆接着说:“可是,现在这么晚了,超市关门了。要不明天一早我们去超市买一个一样的水杯回来,好不好?”——通过畅想来满足孩子的愿望。

“我要买两个”

“好的,我们买两个”——孩子情绪明显好转。

“那现在你还要喝水吗?”——继续关注孩子

“要”

“那用哪个杯子呢”——耐心询问孩子,尊重孩子的选择

“草莓的”……就这样,在外婆的劝说下,孩子才慢慢接过水杯喝水了,逐渐止住了哭声。——外婆接受孩子的全部感受,而孩子也接受现实,停止了哭闹。

现在想想,我当时就没有使用接纳性的新语言,没有耐心地听他说,为什么一定要消防车水杯,更没有回应他的感受,描述他难过的心情,也没有和他一起想象,怎么满足他的要求,就只是跟他摆事实,逼他尽快做选择,这才导致他的反抗情绪——拒绝用其他杯子喝水,并嚎啕大哭。而外婆正是采用了接纳性的新语言,才缓解他的情绪,让他接受当下的现实情况。


A2便签:

目的:这周再遇到孩子陷入消极情绪的时候(比如提出无理要求得不到满足,什么事情完成有困难,让他陷入挫败感的时候等等),采用接纳性的新语言,与他好好沟通,帮助他理性思考问题,解决问题。

行动方案:

1、蹲下身来,与他面对面,或是抱着他,专注听孩子说话,说他的困惑、他的要求……总之,他想说的。

2、用“噢”、“嗯”“我知道了”等词语来回应一下孩子的感受。比如:“噢,原来是这样啊”“嗯,我知道了,是……”。可以用自己的话再重复一下孩子要表达的意思,允许孩子澄清,直到确认理解无误。

3、用适当的词来描述出孩子的感受。“嗯,听起来这件事让你感到十分难过”“噢,这件事真的让你很为难”,等等。

4、用“我真希望……”之类的语言,借助想象满足来孩子当下的愿望。

5、接受孩子所有的感受,但像涉及打人、摔东西这些原则性问题的行为绝对要限制。“我可以看得出来你此时很气愤,你可以用语言来表达,你希望别人怎样怎样,但不能动手打人(摔东西)。”

最后,在缓解他情绪后,鼓励他自己想办法解决问题,如果他希望我给出建议的话,尝试给他一些建议,供他参考,不是必须执行。

十二点评

很棒的I便签,why的部分流畅准确。

自己完善了步骤,是可以的哦!

可精进的地方:可以思考步骤的逻辑结构上是否还可以更清晰 

比如“具体步骤如下”,但接受感受但限制行为,它似乎并不是依存关系的第五步。而是一个并列的建议。

还可以进一步思考,如果有一句话概括总结,片段给到什么方法,用来解决什么问题,是不是之后翻开这张便签,或者跟其他人传授这个方法,可以更提纲挈领。如果能够辨析这个方法还可以适用于什么地方,或者那种情况不太适合,是不是会使用得更精准。

A1故事很鲜活生动,六要素齐全。好温暖的外婆哦~ 针对接纳情绪这一点,做了很好的反思。如果还可以更好:思考如何能在讲清楚起因经过结果的情况下,再简练的讲述呢?

A2的目标和行动规划很细致,经过这样的规划和演练,希望能够取得好的效果。

另:孩子的消极情绪确实经常会有,也可以想到一些方法来保证“下周”遇到孩子有消极情绪的时候能够真正去应用它。

比如可以请外婆、老公来提醒自己;或讲便签贴在常容易发生消极情绪的地方;或者干脆规划个更细化的场景,比如孩子总是在练字的时候发脾气,直接将这个场景规划到目标中也可,这样行动上的几个步骤的演练,可能会有针对性。

总体来说理解了方法,非常棒!留一分精进!继续加油哦!



婕妤作业

I:重塑原文(方法/工具)

█【是什么?What】:

在孩子出现消极情绪时,我们说一些大道理,孩子是听不见去的。我们需要先处理他的情绪(包括聆听、认同、理解),那我们需要通过我们的说话方式让对方知道我们接纳他的感受。

█【为什么?Why】:

如果不先处理情绪,有以下几个不良后果:

①. 孩子听不进去,你说了也是白说。

②. 孩子处在“情绪”中无法思考,自己不能找到问题的解决办法。

③. 孩子觉得你不理解她,破坏你们的亲子关系。

█【怎么办?How】:关键动作+具体阐述+举例/句式

①. 认可他的感受:我们需要用语言表示“我们接收到他给的信息了”,比如:“嗯、哦、嗯哼……”。

②. 表达他的感受:我们需要再次表达他的感受,用语言去再次强化“我们理解他”。比如:“你现在是不是觉得……?”

③. 发挥想象满足愿望:通常孩子处在情绪中,他一定是有需求的,那么我们可以通过“想象”去满足孩子的愿望,这样在他大脑里会获得一定的满足。比如:“妈妈很想……”

④. 最后再说“限制性行为”:如果孩子有一些不当的行为,那么等通过以上3步处理完孩子的情绪后再客观描述你的需求,孩子会更容易接受。比如:“宝贝,你现在来看……这个行为好吗?这样做会有什么结果呢?我们来试着用语言告诉他,你想要什么?”

█【应用场景?Where】:

孩子处在不良情绪时:比如大哭、大吵大闹、地上打滚……

█【疑问】:因为没有看上下文,所以不确定我的理解是否正确~

①. 为什么要有认可这一步?

→因为这时候在“聆听”,那么对于孩子的描述需要反馈,他才会继续说下去。这是表示你在认真听他说。

②. 可不可以没有认可这一步?

→看情况,如果孩子说在和你说,那么你必须要有。如果孩子是有行为,没有语言,那么你可以说,也可以不说,直接进入第二步(第二步也代表了认可)。

R1:关联经验(故事+反思)

█【描述故事】

8月1日我、孩子爸爸和蒙蒙从青果巷坐1号地铁回到新区站时,蒙蒙小指上的粉红色戒指因为太大,掉到了地铁的夹缝里,蒙蒙开始很难过,但还忍住没有哭出来。

我说:宝贝,你的戒指丢了,是不是特别难过?

蒙蒙:是的,那是我特别喜欢的戒指。

我说:妈妈理解你的感受,但是地铁很危险,你看地铁走了以后,它并不开门,我们没有办法拿到,而且你看,下一站地铁只有6分钟,就算能够开门,也不一定来得及拿,爸爸万一鞋子卡住了,就会有危险~

蒙蒙听了,没有缓解。

妈妈说:那宝贝,妈妈陪你到那边去坐一下,然后你心情平复后,跟戒指道个别吧~

我们坐了下来,然后我抱了抱蒙蒙。最后蒙蒙的情绪逐渐平复。

█【反思】

▲亮点:

①. 表达了她的感受

②. 给予时间让她平复心情

③. 拥抱也能给予对方力量

▲提升点:

①. 没有第三步:发挥想象满足愿望,因为我是直接描述危险性的,所以她并不接受,我应该先说“妈妈也很想立刻把你的戒指捡起来,重新戴回到你的手上呢”最后再说安全问题。

②. 情绪没有处理完的时候就说了“行为限制”,关于安全性应该在情绪平复后再提。

R2:规划应用(目标+行动)

█【目标】

在下一次孩子出现消极情绪时,运用“认可→表达→想象→限制”的这种方式去和孩子沟通。

█【行动】

前:把A2目标写在便签上,然后贴到墙上。

中:选择合适的时机,如果孩子当时情绪激烈,那么稍等片刻再和她聊。

聊的时候,先打开她的心扉,可以说“宝贝,怎么了?可以和妈妈说说吗?”,然后认真倾听,给予反馈“嗯”。

然后用自己的语言表达她的情绪“这样的话,你是不是感觉……?”

接着是想象她的需求被满足,“如果……”

最后是限制性行为(如果有的话),“我们来试着用语言告诉他,你想要什么?”

后:小奖励,拥抱宝宝。



十二点评:

非常棒的作业!

逻辑清晰,理解准确.尤其是How,非常的工整,并总结出参考句式来举例,以便自己(或他人)拿来即用.落地的How也能够大大提升A1的反思,A2的规划的有效性.

如果还可以精进:where可以拓展思考,还有什么地方能用到这个方法(或者可以稍加改动也会很适合)比如用于成人是否可以? 或者什么情况下不太适合,或者哪里需要注意。(精进思考,深度自己把握即可)

关于认可的疑问:非常欣赏你进一步深入的思考,很赞同。是的,认可这一步,孩子可能没有语言表达,也可能有。觉得认可不一定是语言上的认同比如嗯嗯,也可以是摸摸头,抱一抱,点点头等动作,也可能是你的尊重和包容的心态所表现出来的神态和气场,这些都是认可的外在表现,认可的精髓是在内心的接纳。

A1的故事很对应,并对自己的关键处理过程细致回顾,反思也很全面,好棒滴麻麻~

A2讲方法再次细致的做了规划。想办法让自己到时候真正能去使用的A2是好A2.  除了贴在墙上,是否还有更好的方法呢?

“在下一次孩子出现消极情绪时,运用“认可→表达→想象→限制”的这种方式去和孩子沟通。”  孩子的下一次,我们较难掌控,能否回顾下,孩子在什么情况下比较容易出现消极情绪? 和小朋友玩儿是喊她回家吃饭?练琴时弹了几遍仍不达标之后?确定了一个近期可能的场景,更容易激活自己,记得去应用。 另外,目标除了要用,最好也规划一个结果,比如 我要用原文片段中学到(……)的方法,来取得/得到什么样的(尽量明确可衡量的)结果/目的。会更能检验我们的行动是否达成了目标。

瑕不掩瑜,I和A都很棒,尤其是How部分,鼓励五星,再接再厉哦!



蓝芳作业:

便签【主题】如何帮助孩子克服消极情绪?

🌟I便签:

🌱这段话阐述的内容是:当孩子产生消极情绪的时候,我们应该接纳他们的情绪,聆听他们的心声,让他们感觉到被理解,被尊重,而不是直接给出建议、讲大道理,更不应该否定或是指责。

🌱当孩子的情绪被接纳,而我们又愿意不加指责干涉的去倾听,孩子便能更早的从消极情绪中恢复正常,也更愿意对我们打开心扉。

帮助孩子克服消极情绪,可以这么做:

🌱1、认可并尊重孩子的感受。认真倾听孩子的诉说,可以看着孩子的眼睛,适当的点头或者重述孩子的话,再或者用“嗯、原来是这样、我明白了”这样的话语给予孩子回应。

🌱2、可以教孩子表达情绪,用适当的词语描述自己的感受。

🌱3、可以配合孩子的描述,发挥一下想象,让孩子觉得自己可以被满足。

🌱4、要让孩子明白感受和情绪是很正常是能被接受的,同时因为情绪衍生出来的冲动行为却是不可取的。

🌟A1便签:

🌱今年暑假的一天,学长笛的橙子回来后发脾气,把长笛往沙发上一扔,说再也不想学长笛了。

🌱当时听到我挺震惊也挺生气的,当时学什么都是充分的征求了她的意见,学之前也反复确认了,结果才学了不到几个月就开始说不学了。

🌱但是我忍住了没有发火,而是问她为什么不想学了?看我问的时候很平静,橙子就告诉我说她们长笛班新来了一个同学,明明吹的很一般,但是老师却只表扬她,好偏心。

🌱我对她说:你是不是也希望老师能够多表扬一下你?

橙子说是的。

然后我又说:那你下次可以主动问老师你吹的怎么样啊,这样就可以得到老师的反馈了。

橙子又说:那老师要是觉得我吹的不好怎么办?

我说:那你就多努力一点,这样肯定能吹的更好了。

🌱当时橙子听完就是淡淡的说了一句“哦”。现在想想,当时的沟通实在不算合格,我并没有关注她的情绪,只是猜测了她希望的结果,所以她的消极情绪并没有很快的调整,如果下次再遇到这样的情况,我一定可以做的更好,更多的去接纳她的情绪,引导她正向的对待别人的态度。

🌟A2便签:

🌱目标:本周六的上午,橙子有长笛课,打算在她上完课后和她好好沟通,避免再出现类似的情况,也让她能够更好的面对以后的生活。

具体行动:

🌱1、当天上完课回来后观察她的情绪,以此作为引子。如果心情很好,可以说:你看起来很开心,可以和我分享一下是什么事吗?

如果心情不好,可以说:你看起来有些不高兴,是发生了什么事情吗?

🌱2、当橙子愿意和我分享,不论我在做什么,都应该暂停专心的听她说话,不发表评论和意见,只是倾听,可以适当的描述一下她的感受,比如:听起来真的很不错、你好像很沮丧……

🌱3、如果孩子描述的事情比较具体,我也可以跟随孩子一起带入情景。

🌱4、当我们建立了好的连接,她的情绪得到缓解并且愿意听一听我的想法时,我可以引导她将情绪和行为分开。比如:嗯,老师总是表扬那个同学却总是忽略你,确实很让人沮丧,同时,如果我们因为老师没有表扬我们就放弃不学了,那我们也就放弃了可以让老师更加关注我们的机会,不如我们一起想一想除了放弃我们还有没有更好的办法?

🌱奖励:教孩子应对消极情绪,其实也是和孩子建立好的连接,而建立好的连接其实也就是和孩子好好说话。如果我们通过这样的方式很好的解决了问题,可以奖励周末的其他时间一起去郊外踏青或者去游乐场。

十二点评

I便签简洁明了,总结的不错哦~

精进:How可以更完美些,如果能加上适用边界的思考会更好。可以瞅瞅婕妤的I便签和点评。

A1故事鲜活,而且非常生动哈哈。

回忆过程是为了反思精准,如果反思能针对四步更仔细的对应反思,也许会找到自己在相同时间的惯性处理中,更多的可改变之处。

A2确定了具体应用场景,针对场景演练了沟通过程,非常棒哦。这里也提醒,要具体情况具体分析,孩子多变,也许今天被老师表扬,或者新同学和她成为好朋友,消极情绪变成积极情绪了,就无法施展了哦。

探讨:A2的行动规划有点放飞,感觉并没有准确应用自己总结的四个步骤哦~ 其中是否有可能因为在How的环节,思考的还不够深入,没有将方法落地。

留一分精进,你可以做的更好!有困惑来探讨哈~ 


紫玉作业

R便签:

如何帮助孩子克服消极情绪?《如何说孩子才会听》p4-5

I便签:

当我们处于消极情绪中,最希望得到的是别人的安慰,耐心的聆听,认同和理解,照顾我们的情绪,而不是打断我们的倾诉,指责和立马给出建议。

指责和立马给出建议,会让我们不再相继续倾诉下去,反而觉得他根本不理解我,不照顾我的感觉。

推己及人,孩子也是一样的。我们需要掌握接纳性的语言帮助孩子克服消极情绪。

1、认可和尊重孩子的感受

用“我知道了”、“嗯”、噢之类的词语认可孩子的感受

2、站在孩子立场,把他的感受用合适的词语表达出来

“那一定会感到很难受吧”

3、借助想像满足孩子的愿望

“我真希望现在就能给你做奶油蛋糕”

4、所有的感受都可以被接受,但一些原则的事情必须限制。比如打人,骂人等。

A1便签

小侄女五年级,以前一直画画,后来不画了。我就问她为什么不画了,她说不想画了。我追问,“为什么不想了,你画的挺好的。”她说:“我画的不好,我画的都是模仿,就不想画了。”

我鼓励她:“你画的真的不错啊,虽然是模仿,但是所有的画家都是从模仿学起的。”她有点沮丧“我成不了画家的,这样模仿的画画没有意思,不想再今画了。”

后来我们的聊天就中断了。


A2:

下次见到她,我会用这个方法跟她聊聊画画这件事。

她画画遇到瓶颈,有了消极和畏难的情绪,并且不想画画了。

1、认同和尊重她的感受

是的,嗯,大姨也曾经有经历过这样的事

2、把她的感受用合适的词语表达出来

当你发现你怎么画都是模仿时,甚至成不了画家时一定很沮丧吧?是不是也觉得自己不是这块儿料?其实你不是不想画,只是觉得当前自己遇到瓶颈了。

3、借助想像满足孩子的愿望

你有没有想过,未来有一天你突破时会很开心?就好比,你现在玩滑板,因为你刚学,会摔跤,没有掌握足够的技巧,等你练好了,是不是就可以像教练一样了?画画其实也是一样的。

4、所有的感受都可以被接纳,但某些行为必须被限制。

可以有沮丧,可以休息一段时间,但不一样孩子放弃画画。放弃很容易,但坚持下去才会有突破,以后遇到困难难道都放弃吗?坚持下去才有成长和突破。

十二点评:

整体理解还是比较准确的。并且对方法做了一些自己理解的补充。

A1的故事回顾了沟通经过,得出什么样的反思呢?反思是A1最重要的目的,一定要有哦。

A2目标:下次见到她,我会用这个方法跟她聊聊画画这件事。

下次再见到是什么时候,下个月,明年?聊聊画画这件事,如果人家下次本身挺情绪平稳,你要用这个方法可以去聊画画这件事,用这套方法“帮孩子克服消极情绪的四步法”是否适合呢?

目标中想达成什么结果呢?有了可观测的结果,才能知道你的应用是否达成目标,你的步骤是否能拉近现实与目标的距离。

不错的一点是,这次的A2运用了拆页中的方法,做到了关联,棒!如果下次正赶上了孩子在画画这件事上再次出现消极情绪,你的行动规划也是比较细致的。用四步来认可,尊重,接纳,营造安全氛围,化解她的抗拒心,愿意与你聊一聊。

另外小小探讨,A2第三步借助想象满足孩子,小心变成了建议、说教哦。

以上基本在语音中探讨过,如果愿意,可迭代,或者在下次作业可以更好地注意以上地方。期待哦~




片段二:孩子遇到问题时,家长该怎么办?

《如何说孩子才会听》P166-167 

“孩子遇到问题时,我为什么不能给她建议帮助她?例如:我的女儿朱莉叶,犹豫去不去她朋友的生日聚会,因为她不喜欢她朋友邀请的那些人,他们经常说别人坏话、骂人。我告诉她:‘你还是应该去,要不然朋友该失望了。’这有什么错吗?”

如果你马上给她建议,她要么觉得自己太傻(“我为什么自己没想到呢?”),或怨恨(“别干涉我的事情!”),要么被激怒(“你真以为我不知道怎么处理吗?”)。

当孩子自己想清楚该怎么做的时候,他有信心并且愿意为自己的决定负责。

“照你这么说,孩子遇到问题的时候,我就什么也不管吗?我曾有几次对朱莉叶说:‘这是你的问题,你自己处理。’她似乎很不开心。”

家长忽略孩子提出的问题时会让孩子感觉受到伤害,或者被离弃。在忽略孩子的问题和立即给建议这两个极端之间,家长还可以做很多:

1.帮助她整理纷乱的思路

“朱莉叶,听你刚才所说的,你的心里很矛盾:一方面,你想参加朋友的生日聚会,另一方面,你不喜欢她邀请的那些女孩。”

2.把问题重新叙述一遍

“所以现在的问题是:找到一个办法,既能参加生日会,又能躲开那些你不喜欢的女孩。”

问完问题后,最好停顿一下。沉默一会儿,有利于让孩子自己静下心来想出解决办法。

3.提供外部可利用的资源

“我相信有关于青少年如何处理社交问题的网站。看看上面是怎么说的。”

“假如我做了刚才所说的这些,而且想出了一个办法,也确认朱莉叶还没想到,那我可以说出来吗?”

在她完全理清了自己的想法和感受以后,她就能认真倾听你的建议特别是你用尊重她的方式说出你的建议:

“你觉得这样好不好,把那盘新的搞笑视频带到生日聚会上。那些女孩也许就光顾着笑,没时间说别人坏话了。”

蔡老师作业


【主题】孩子遇到问题时该怎么办?

I:孩子在成长的过程中经常会遇到烦恼和问题,同时会向父母求助。在对待此事时,一般父母会马上给出建议或帮助。而此时孩子处于青春期心理比较敏感,对父母马上给出的建议会有以下反应:会感到自己太傻——你以为我不知道;或怨恨——别干涉我的事情;要么被激怒——你真以为我不知道怎么处理吗?。有的家长也许碰过壁,干脆冷处理,不给建议。那孩子找你干嘛?或许以后有困难就不再和父母沟通了。这真是二者其难,那该怎么办呢?

其实在这个事处理上,出现上述二个方面的问题,一个是没看准时机,一个是没把握感受。在帮助孩子完全理清了自己的想法和感受以后,他就能认真倾听你的建议,特别是你用尊重她的方式说出你的建议。具体过程可以分三步走:

第一步:帮助她整理纷乱的思路,认同孩子此时对问题的感受,理清了孩子的情绪。

第二步:把问题重新叙述一遍,即与孩子一起来面对问题。问完问题后,最好停顿一下。沉默一会儿,有利于让孩子自己静下心来想出解决办法。

第三步:提供外部可利用的资源,小心地提出自己的建议,而不是帮孩子给出解决问题的答案。

这样孩子一般在你的建议下,会心平气和的自己找到答案。内心也感觉得到尊重和解决了问题。自然也得到了成长!

A1:有次我家上高一的大儿子回到家,大发牢骚。说学校举办艺术节,他们班在排练节目时,作为班干部的他组织排练工作受阻,没人听他的,还有同学和他唱反调。

我爱人知道孩子是求助于我们的意见,因当时孩子情绪激动,也影响了她的情绪。于是就说教孩子不要去管这些事,会影响学习,把自己的学习弄好就行了。这样一说,孩子更激动了,说班上同学排挤他,班主任也不维护他,甚至说不想呆在这个班上。

最后我们也束手无策,只好求助于班主任。让班主任去把此事平息了。

在这件事情上,我们其实没认同情绪,没给出建议等方法的缺失。

A2:

应用:下次碰到孩子类似的问题,我们计划这样处理。

行动:1、首先高兴孩子会和我们沟通他碰到的困扰。冷静客观地了解清楚事情的原由(因此时孩子一定是带情绪的,描述的也许主观意识要强)。同时表示理解他的情绪。比如我们重述下排练节目的事,作为班干部,对孩子的责任心表示肯定和表扬。同时没人听他的,作为我们来说也会气愤和烦恼。

2、然后我们根据他刚才的描述,我们客观的阐述下事情原由和给他造成的困扰,分析一下我们对此事的看法。(记住此时不要给建议,只是分析),也许分析后,孩子自己心中已有答案了。针对他说的排练之事,同学们不听从安排的具体表现行为和原因是什么?老师赋予了他组织的权力吗?他当时是怎么做的,或者怎么想的。具体针对那些调皮的同学该怎么去沟通?

3、孩子最后还是没有找出解决问题后办法,我们提出建设性的意见,由他去定夺。

假如是我们,我可以寻求班主任的帮助,或者单独找那几个同学沟通,你觉得呢?

这样,孩子就会去思考,用积极的心态去处理这件事。

目标:认真对待孩子提出的每件问题,用以上方法和步骤去解决。达到孩子对我们家长的信任,又锻炼孩子解决问题的能力,让他健康成长!

十二点评

看到I便签立刻被吸引了,蔡老师的I便签简直突飞猛进呀!尤其是why的场景,形象又精准到位。

原拆页的步骤前两步(理清思路和问题重述),从拆页简短文字上并没有辨析出明确的差别。蔡老师做了自己的解读:

理清思路是认同孩子此时对问题的感受,理清了孩子的情绪 ;问题重述主要是与孩子一起面对。

优秀~  如果每个步骤后面能更落地具体如何使用,比如举出例子、或提炼可用句式或话术,A2就能拿来即用了,实战中更好的应用了。

A1 的故事鲜活,完整,对应,简练,喜欢!

反思上“我们其实没认同情绪,没给出建议等方法的缺失。” ,能对应三个步骤,更精细的思考,会更好的理解方法的使用。

A2 详述了如果下次再遇到班主任事件,要怎么做。看到了非常优秀的父母。

但是下次遇到这类事情的概率和时间可能很远,与其说下次,不如说是如果回到过去重来一次,我会这样做。A2锻炼应用力,就是为了尽快的应用,并确保切实应用。所以能否能让目标更可控,确保早日付诸行动?

总体来说非常精彩,仍然保留一分期待给后面的精进!


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