片段一：

【主题】如何帮助孩子克服消极情绪？《如何说孩子才会听》P4-5 

当我感到伤心或受到伤害时，我最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那种谈话只会使我感觉更槽。怜悯只会使我感到自己可怜，发问只会使我为自己辩护，而最令人气愤的是听到说我不应该有这种感觉。所以，对于上述各种说话方式，我的第一反应就是：“算了吧还有什么好谈的？”

但是，如果有人真正在聆听，如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的因扰，那么我会感到我的伤痛在减轻，我的困惑在消除，我会更有能力面对我的感受与问题。我甚至还会对自己说：“我的老板通常还是很通情达理的……也许我的确应该立刻把那份报告处理好……但我还是觉得他做得有些过分…算了吧！明天我早点儿去，第一件事就把报告写好……等我把报告拿给他的时候，我会让他知道他这样对我讲话使我多么难过……而且我还要告诉他，从今以后，如果他想批评我的话，我希望他私下跟我谈。

对于我们的孩子来说，他们的感受也是同样的。如果他们感到有人在聆听，如果他们得到了别人的理解，那么他们同样可以自己找到解决问题的办法。但是，这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。

对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言。

帮助孩子克服消极情绪

1、孩子的感受需要得到认可与尊重。

用“噢”、“嗯”、“ 我知道了”等词语来 认可孩子的感受。

2. 把孩子的感受用适当的词表达出来：

“那一定令人感到很沮丧！”

3.借助想象满足孩子的愿望：

“我真希望我现在就可以给你做香蕉船！”

4.所有的感受都可以被接受，但某些行为必须受到限制。

“我可以看得出你非常生你弟弟的气。请你用语言告诉他你想要什么，不能用拳头。

雯雯作业

i便签

当我们情绪上身时，我们最想听到的是什么？是他人自认为的为你好的金玉良言，还是感同身受的那种理解，认可呢？其实道理都懂，办法都知道，只是被情绪迷惑住了而已，孩子也是如此，作为家长我们需要学习真正的聆听，同理心，帮助孩子看见情绪。

一个句型搞定孩子的情绪

认可+感受+期待+约束

1，首先要认可，尊重孩子的感受。

其实也就是认真聆听，同时要在行为上有所表现，让孩子知道你在听。例如："当孩子说话时，眼睛看着他，可以点头，说：嗯，可以摸摸他的身体，或是握着他的手。

2，表达出孩子的感受。

也许你并不清楚此刻孩子的感受，那么可以用猜的，猜对了孩子的情绪会有所缓解，如果没猜对那么孩子的情绪不会发生变化，那就接着猜，我们不要执着自己的对。可以用到："我感到你有些。。。。。。，你是觉得，，，，，，，，。"

3，说出孩子内心的期待。

正因为有期待没有得到满足才会产生情绪，当我们说出孩子的期待，也就是解决了情绪的根源。例如："你很想现在就做出个玩具吧？"

4，对于孩子我们当然还要起到教育的作用，所以我们认同他的情绪，却不认同行为，当孩子不在有情绪了，这时可以语言明确的表达出他要怎么改正他的行为，例如："当事情没有按照你的想法去做时，请你表达出你的想法是什么，而不是哭闹。"

Ａ1

孩子期末考试没有考好，回来很沮丧，我问了孩子的成绩后，我说还是有进步的啊，虽然很少。孩子用很抓狂的表情看着我。

妈妈："看来你很在意这个成绩是么？"

儿子："嗯。成绩有点太低了。"

妈妈："感觉有点难过么？有些失落，沮丧是么？"

儿子："嗯，是。（孩子表情舒缓了很多，也愿意开始沟通了）

            妈妈，有些题是不应该丢分的。都是我太马虎了。"

妈妈："嗯。你希望有一个好的成绩是么？”

儿子："是的，妈妈你来帮我做一个学习计划吧。我要努力把成绩提升上来。"

妈妈："好啊，愿意效劳。"

起初对儿子成绩的调侃，并没有缓解孩子的情绪，反而让他更觉得难堪，同理他的感受，孩子的状态瞬间转变，也开始主动沟通，并自己想的方法，其实作为父母很多时候我们真的不需要做太多，用心聆听孩子比说教更有效。

反思

在跟孩子沟通时，起初会忽略孩子的感受，也就是没有做到对孩子认可和尊重。觉察到因为孩子小，所以习惯性忽略孩子的情绪，好像在内心有一个认为，这么小的孩子懂得啥，有啥情绪，但其实人天生就有喜怒哀乐，不能因为他小就忽略他。

A2）

练习先从一天开始，今天要主动跟孩子说话3次以上，同时要放下手机，看着孩子，握着他的手（我家娃喜欢肢体接触），点头或是说："嗯嗯。"

并且引导孩子表达情绪感受，今天主动跟孩子表达我的感受一次以上。询问孩子的感受1次以上。

当两个孩子发生冲突时，可以引导他们感受对方的感受。化解冲突。

十二点评

迭代后的HOW非常棒~  解读细化了，给出了具体方法和句式，更落地了。

强迫症表示格式上再规整些就更好了。

另外第三点，看到把“用想象满足孩子”，总结为“说出孩子内心的期待” 。感觉有点类似，又差了点儿意思。这一步可能大家不太理解，可以拓展阅读，翻翻上下文或者看看简书上的解读。个人觉得核心在于“想象”，可以尽情发挥。

比如孩子得不到**玩具发脾气：我真希望有个爱莎的魔法棒，一下子就给宝宝变出好多的**，床上一个，沙发上一个，呀！宝宝的头上还有一个！这一步让孩子一下子感觉仿佛真的得到满足，也很快从消极情绪中走出来~ （所以用于成人就需要换个方式了）

看到A1的反思更细腻了，忽略感受和情绪，少了认可和尊重。

A2 的标准：目标、行动、关联、可控

所以要有目标和行动，它们要做到和方法关联，并可控，让自己真正去应用和执行。

建议再试试迭代A2：

目标：

在……时间，……情况下，用“”认可+感受+期待+约束”四步法/ 或接纳性语言法与孩子沟通，达到……目的。

行动：

1、认可：……

2、感受：……

3、期待：……

4、约束：……

注意，行动包含且不限于四步方法。

这里建议换一个目标，因为主动跟孩子说话3次以上，不太符合这个方法的应用场景-当孩子有消极情绪的时候~  是不是呢？比如孩子下楼玩，每次叫她都容易生气。目标可以是：这几天如果某次叫他回家，她再耍赖的时候，用四步法与她沟通，达到能让她平和的接受规则，10分钟内回家。行动规划：第一步、第二步……

希望这个A2举例能让你更清晰，有困惑欢迎来聊~ 

晨晨作业

R便签：

如何帮助孩子克服消极情绪？P4-5

I便签：

当我们处于消极情绪当中时，最希望得到别人专注的聆听，认同与理解，这样，我们就有力量慢慢找到解决问题的方法。其实，孩子们也是如此，当他们遇到遇到消极情绪时，最希望有人能照顾他们的感受，而不是给建议，作评价，甚至是指责，所以我们需要熟练掌握这一接纳性的新语言，来帮助孩子克服消极情绪。具体步骤如下：

1、专注聆听孩子说话。

2、用“噢”、“嗯”“我知道了”等词语来回应孩子的感受。

3、用适当的词来描述出孩子的感受。“这件事让你感到很难过。”

4、用“我真希望……”之类的语言，借助想象满足来孩子当下的愿望。

5、接受孩子所有的感受，但像涉及打人这些原则性问题的行为必须受到限制。

A1便签：

有一次，孩子到了外婆家吃饭，非得用在自家常用的玻璃杯（上面印有他喜欢的消防车）喝水，但是外婆家又没有同款杯子。他一再强调说：“我要我的消防车杯杯。”我给孩子解释到：“消防车水杯在家里，没有带过来，外婆家只有一次性塑料杯和印制草莓图案的玻璃杯。”孩子：“我就要我的消防车杯杯”。我生气地说到：“我再给你说一次，外婆家没有你要的水杯，你不要再说了，现在只有这两种杯子，你到底喝不喝水，不喝拉倒。”孩子一听，彻底崩溃了，嚎啕大哭起来。他这样也搞得我火冒三丈，不想理他。

最后，还是外婆出来解围，拿了他喜欢的零食，抱着他，慢慢说到：“嗯，没有消防车水杯，你很不开心了。那怎么办，现在又渴了，肯定又难受了吧。”——外婆态度真诚且温柔地与孩子对话，回应并表达了孩子内心的感受。

孩子：“嗯，我要消防车杯杯”——虽然还是这句话，但语气明显柔和了许多，没有先前的那般强硬。

外婆接着说：“可是，现在这么晚了，超市关门了。要不明天一早我们去超市买一个一样的水杯回来，好不好？”——通过畅想来满足孩子的愿望。

“我要买两个”

“好的，我们买两个”——孩子情绪明显好转。

“那现在你还要喝水吗？”——继续关注孩子

“要”

“那用哪个杯子呢”——耐心询问孩子，尊重孩子的选择

“草莓的”……就这样，在外婆的劝说下，孩子才慢慢接过水杯喝水了，逐渐止住了哭声。——外婆接受孩子的全部感受，而孩子也接受现实，停止了哭闹。

现在想想，我当时就没有使用接纳性的新语言，没有耐心地听他说，为什么一定要消防车水杯，更没有回应他的感受，描述他难过的心情，也没有和他一起想象，怎么满足他的要求，就只是跟他摆事实，逼他尽快做选择，这才导致他的反抗情绪——拒绝用其他杯子喝水，并嚎啕大哭。而外婆正是采用了接纳性的新语言，才缓解他的情绪，让他接受当下的现实情况。

A2便签：

目的：这周再遇到孩子陷入消极情绪的时候（比如提出无理要求得不到满足，什么事情完成有困难，让他陷入挫败感的时候等等），采用接纳性的新语言，与他好好沟通，帮助他理性思考问题，解决问题。

行动方案：

1、蹲下身来，与他面对面，或是抱着他，专注听孩子说话，说他的困惑、他的要求……总之，他想说的。

2、用“噢”、“嗯”“我知道了”等词语来回应一下孩子的感受。比如：“噢，原来是这样啊”“嗯，我知道了，是……”。可以用自己的话再重复一下孩子要表达的意思，允许孩子澄清，直到确认理解无误。

3、用适当的词来描述出孩子的感受。“嗯，听起来这件事让你感到十分难过”“噢，这件事真的让你很为难”，等等。

4、用“我真希望……”之类的语言，借助想象满足来孩子当下的愿望。

5、接受孩子所有的感受，但像涉及打人、摔东西这些原则性问题的行为绝对要限制。“我可以看得出来你此时很气愤，你可以用语言来表达，你希望别人怎样怎样，但不能动手打人（摔东西）。”

最后，在缓解他情绪后，鼓励他自己想办法解决问题，如果他希望我给出建议的话，尝试给他一些建议，供他参考，不是必须执行。

十二点评

很棒的I便签，why的部分流畅准确。

自己完善了步骤，是可以的哦！

可精进的地方：可以思考步骤的逻辑结构上是否还可以更清晰 

比如“具体步骤如下”，但接受感受但限制行为，它似乎并不是依存关系的第五步。而是一个并列的建议。

还可以进一步思考，如果有一句话概括总结，片段给到什么方法，用来解决什么问题，是不是之后翻开这张便签，或者跟其他人传授这个方法，可以更提纲挈领。如果能够辨析这个方法还可以适用于什么地方，或者那种情况不太适合，是不是会使用得更精准。

A1故事很鲜活生动，六要素齐全。好温暖的外婆哦~ 针对接纳情绪这一点，做了很好的反思。如果还可以更好：思考如何能在讲清楚起因经过结果的情况下，再简练的讲述呢？

A2的目标和行动规划很细致，经过这样的规划和演练，希望能够取得好的效果。

另：孩子的消极情绪确实经常会有，也可以想到一些方法来保证“下周”遇到孩子有消极情绪的时候能够真正去应用它。

比如可以请外婆、老公来提醒自己；或讲便签贴在常容易发生消极情绪的地方；或者干脆规划个更细化的场景，比如孩子总是在练字的时候发脾气，直接将这个场景规划到目标中也可，这样行动上的几个步骤的演练，可能会有针对性。

总体来说理解了方法，非常棒！留一分精进！继续加油哦！

婕妤作业

I：重塑原文（方法/工具）

█【是什么？What】：

在孩子出现消极情绪时，我们说一些大道理，孩子是听不见去的。我们需要先处理他的情绪（包括聆听、认同、理解），那我们需要通过我们的说话方式让对方知道我们接纳他的感受。

█【为什么？Why】：

如果不先处理情绪，有以下几个不良后果：

①. 孩子听不进去，你说了也是白说。

②. 孩子处在“情绪”中无法思考，自己不能找到问题的解决办法。

③. 孩子觉得你不理解她，破坏你们的亲子关系。

█【怎么办？How】：关键动作+具体阐述+举例/句式

①. 认可他的感受：我们需要用语言表示“我们接收到他给的信息了”，比如：“嗯、哦、嗯哼……”。

②. 表达他的感受：我们需要再次表达他的感受，用语言去再次强化“我们理解他”。比如：“你现在是不是觉得……？”

③. 发挥想象满足愿望：通常孩子处在情绪中，他一定是有需求的，那么我们可以通过“想象”去满足孩子的愿望，这样在他大脑里会获得一定的满足。比如：“妈妈很想……”

④. 最后再说“限制性行为”：如果孩子有一些不当的行为，那么等通过以上3步处理完孩子的情绪后再客观描述你的需求，孩子会更容易接受。比如：“宝贝，你现在来看……这个行为好吗？这样做会有什么结果呢？我们来试着用语言告诉他，你想要什么？”

█【应用场景？Where】：

孩子处在不良情绪时：比如大哭、大吵大闹、地上打滚……

█【疑问】：因为没有看上下文，所以不确定我的理解是否正确~

①. 为什么要有认可这一步？

→因为这时候在“聆听”，那么对于孩子的描述需要反馈，他才会继续说下去。这是表示你在认真听他说。

②. 可不可以没有认可这一步？

→看情况，如果孩子说在和你说，那么你必须要有。如果孩子是有行为，没有语言，那么你可以说，也可以不说，直接进入第二步（第二步也代表了认可）。

R1：关联经验（故事+反思）

█【描述故事】

8月1日我、孩子爸爸和蒙蒙从青果巷坐1号地铁回到新区站时，蒙蒙小指上的粉红色戒指因为太大，掉到了地铁的夹缝里，蒙蒙开始很难过，但还忍住没有哭出来。

我说：宝贝，你的戒指丢了，是不是特别难过？

蒙蒙：是的，那是我特别喜欢的戒指。

我说：妈妈理解你的感受，但是地铁很危险，你看地铁走了以后，它并不开门，我们没有办法拿到，而且你看，下一站地铁只有6分钟，就算能够开门，也不一定来得及拿，爸爸万一鞋子卡住了，就会有危险~

蒙蒙听了，没有缓解。

妈妈说：那宝贝，妈妈陪你到那边去坐一下，然后你心情平复后，跟戒指道个别吧~

我们坐了下来，然后我抱了抱蒙蒙。最后蒙蒙的情绪逐渐平复。

█【反思】

▲亮点：

①. 表达了她的感受

②. 给予时间让她平复心情

③. 拥抱也能给予对方力量

▲提升点：

①. 没有第三步：发挥想象满足愿望，因为我是直接描述危险性的，所以她并不接受，我应该先说“妈妈也很想立刻把你的戒指捡起来，重新戴回到你的手上呢”最后再说安全问题。

②. 情绪没有处理完的时候就说了“行为限制”，关于安全性应该在情绪平复后再提。

R2：规划应用（目标+行动）

█【目标】

在下一次孩子出现消极情绪时，运用“认可→表达→想象→限制”的这种方式去和孩子沟通。

█【行动】

前：把A2目标写在便签上，然后贴到墙上。

中：选择合适的时机，如果孩子当时情绪激烈，那么稍等片刻再和她聊。

聊的时候，先打开她的心扉，可以说“宝贝，怎么了？可以和妈妈说说吗？”，然后认真倾听，给予反馈“嗯”。

然后用自己的语言表达她的情绪“这样的话，你是不是感觉……？”

接着是想象她的需求被满足，“如果……”

最后是限制性行为（如果有的话），“我们来试着用语言告诉他，你想要什么？”

后：小奖励，拥抱宝宝。

十二点评：

非常棒的作业!

逻辑清晰,理解准确.尤其是How,非常的工整,并总结出参考句式来举例,以便自己(或他人)拿来即用.落地的How也能够大大提升A1的反思,A2的规划的有效性.

如果还可以精进:where可以拓展思考,还有什么地方能用到这个方法（或者可以稍加改动也会很适合）比如用于成人是否可以？ 或者什么情况下不太适合，或者哪里需要注意。（精进思考，深度自己把握即可）

关于认可的疑问：非常欣赏你进一步深入的思考，很赞同。是的，认可这一步，孩子可能没有语言表达，也可能有。觉得认可不一定是语言上的认同比如嗯嗯，也可以是摸摸头，抱一抱，点点头等动作，也可能是你的尊重和包容的心态所表现出来的神态和气场，这些都是认可的外在表现，认可的精髓是在内心的接纳。

A1的故事很对应，并对自己的关键处理过程细致回顾，反思也很全面，好棒滴麻麻~

A2讲方法再次细致的做了规划。想办法让自己到时候真正能去使用的A2是好A2.  除了贴在墙上，是否还有更好的方法呢？

“在下一次孩子出现消极情绪时，运用“认可→表达→想象→限制”的这种方式去和孩子沟通。”  孩子的下一次，我们较难掌控，能否回顾下，孩子在什么情况下比较容易出现消极情绪？ 和小朋友玩儿是喊她回家吃饭？练琴时弹了几遍仍不达标之后？确定了一个近期可能的场景，更容易激活自己，记得去应用。 另外，目标除了要用，最好也规划一个结果，比如 我要用原文片段中学到（……）的方法，来取得/得到什么样的（尽量明确可衡量的）结果/目的。会更能检验我们的行动是否达成了目标。

瑕不掩瑜，I和A都很棒，尤其是How部分，鼓励五星，再接再厉哦！

蓝芳作业：

便签【主题】如何帮助孩子克服消极情绪？

🌟I便签：

🌱这段话阐述的内容是：当孩子产生消极情绪的时候，我们应该接纳他们的情绪，聆听他们的心声，让他们感觉到被理解，被尊重，而不是直接给出建议、讲大道理，更不应该否定或是指责。

🌱当孩子的情绪被接纳，而我们又愿意不加指责干涉的去倾听，孩子便能更早的从消极情绪中恢复正常，也更愿意对我们打开心扉。

帮助孩子克服消极情绪，可以这么做：

🌱1、认可并尊重孩子的感受。认真倾听孩子的诉说，可以看着孩子的眼睛，适当的点头或者重述孩子的话，再或者用“嗯、原来是这样、我明白了”这样的话语给予孩子回应。

🌱2、可以教孩子表达情绪，用适当的词语描述自己的感受。

🌱3、可以配合孩子的描述，发挥一下想象，让孩子觉得自己可以被满足。

🌱4、要让孩子明白感受和情绪是很正常是能被接受的，同时因为情绪衍生出来的冲动行为却是不可取的。

🌟A1便签:

🌱今年暑假的一天，学长笛的橙子回来后发脾气，把长笛往沙发上一扔，说再也不想学长笛了。

🌱当时听到我挺震惊也挺生气的，当时学什么都是充分的征求了她的意见，学之前也反复确认了，结果才学了不到几个月就开始说不学了。

🌱但是我忍住了没有发火，而是问她为什么不想学了？看我问的时候很平静，橙子就告诉我说她们长笛班新来了一个同学，明明吹的很一般，但是老师却只表扬她，好偏心。

🌱我对她说：你是不是也希望老师能够多表扬一下你？

橙子说是的。

然后我又说：那你下次可以主动问老师你吹的怎么样啊，这样就可以得到老师的反馈了。

橙子又说：那老师要是觉得我吹的不好怎么办？

我说：那你就多努力一点，这样肯定能吹的更好了。

🌱当时橙子听完就是淡淡的说了一句“哦”。现在想想，当时的沟通实在不算合格，我并没有关注她的情绪，只是猜测了她希望的结果，所以她的消极情绪并没有很快的调整，如果下次再遇到这样的情况，我一定可以做的更好，更多的去接纳她的情绪，引导她正向的对待别人的态度。

🌟A2便签：

🌱目标：本周六的上午，橙子有长笛课，打算在她上完课后和她好好沟通，避免再出现类似的情况，也让她能够更好的面对以后的生活。

具体行动：

🌱1、当天上完课回来后观察她的情绪，以此作为引子。如果心情很好，可以说：你看起来很开心，可以和我分享一下是什么事吗？

如果心情不好，可以说：你看起来有些不高兴，是发生了什么事情吗？

🌱2、当橙子愿意和我分享，不论我在做什么，都应该暂停专心的听她说话，不发表评论和意见，只是倾听，可以适当的描述一下她的感受，比如：听起来真的很不错、你好像很沮丧……

🌱3、如果孩子描述的事情比较具体，我也可以跟随孩子一起带入情景。

🌱4、当我们建立了好的连接，她的情绪得到缓解并且愿意听一听我的想法时，我可以引导她将情绪和行为分开。比如：嗯，老师总是表扬那个同学却总是忽略你，确实很让人沮丧，同时，如果我们因为老师没有表扬我们就放弃不学了，那我们也就放弃了可以让老师更加关注我们的机会，不如我们一起想一想除了放弃我们还有没有更好的办法？

🌱奖励：教孩子应对消极情绪，其实也是和孩子建立好的连接，而建立好的连接其实也就是和孩子好好说话。如果我们通过这样的方式很好的解决了问题，可以奖励周末的其他时间一起去郊外踏青或者去游乐场。

十二点评

I便签简洁明了，总结的不错哦~

精进：How可以更完美些，如果能加上适用边界的思考会更好。可以瞅瞅婕妤的I便签和点评。

A1故事鲜活，而且非常生动哈哈。

回忆过程是为了反思精准，如果反思能针对四步更仔细的对应反思，也许会找到自己在相同时间的惯性处理中，更多的可改变之处。

A2确定了具体应用场景，针对场景演练了沟通过程，非常棒哦。这里也提醒，要具体情况具体分析，孩子多变，也许今天被老师表扬，或者新同学和她成为好朋友，消极情绪变成积极情绪了，就无法施展了哦。

探讨：A2的行动规划有点放飞，感觉并没有准确应用自己总结的四个步骤哦~ 其中是否有可能因为在How的环节，思考的还不够深入，没有将方法落地。

留一分精进，你可以做的更好！有困惑来探讨哈~ 

紫玉作业

R便签：

如何帮助孩子克服消极情绪？《如何说孩子才会听》p4-5

I便签：

当我们处于消极情绪中，最希望得到的是别人的安慰，耐心的聆听，认同和理解，照顾我们的情绪，而不是打断我们的倾诉，指责和立马给出建议。

指责和立马给出建议，会让我们不再相继续倾诉下去，反而觉得他根本不理解我，不照顾我的感觉。

推己及人，孩子也是一样的。我们需要掌握接纳性的语言帮助孩子克服消极情绪。

1、认可和尊重孩子的感受

用“我知道了”、“嗯”、噢之类的词语认可孩子的感受

2、站在孩子立场，把他的感受用合适的词语表达出来

“那一定会感到很难受吧”

3、借助想像满足孩子的愿望

“我真希望现在就能给你做奶油蛋糕”

4、所有的感受都可以被接受，但一些原则的事情必须限制。比如打人，骂人等。

A1便签

小侄女五年级，以前一直画画，后来不画了。我就问她为什么不画了，她说不想画了。我追问，“为什么不想了，你画的挺好的。”她说：“我画的不好，我画的都是模仿，就不想画了。”

我鼓励她：“你画的真的不错啊，虽然是模仿，但是所有的画家都是从模仿学起的。”她有点沮丧“我成不了画家的，这样模仿的画画没有意思，不想再今画了。”

后来我们的聊天就中断了。

A2：

下次见到她，我会用这个方法跟她聊聊画画这件事。

她画画遇到瓶颈，有了消极和畏难的情绪，并且不想画画了。

1、认同和尊重她的感受

是的，嗯，大姨也曾经有经历过这样的事

2、把她的感受用合适的词语表达出来

当你发现你怎么画都是模仿时，甚至成不了画家时一定很沮丧吧？是不是也觉得自己不是这块儿料？其实你不是不想画，只是觉得当前自己遇到瓶颈了。

3、借助想像满足孩子的愿望

你有没有想过，未来有一天你突破时会很开心？就好比，你现在玩滑板，因为你刚学，会摔跤，没有掌握足够的技巧，等你练好了，是不是就可以像教练一样了？画画其实也是一样的。

4、所有的感受都可以被接纳，但某些行为必须被限制。

可以有沮丧，可以休息一段时间，但不一样孩子放弃画画。放弃很容易，但坚持下去才会有突破，以后遇到困难难道都放弃吗？坚持下去才有成长和突破。

十二点评：

整体理解还是比较准确的。并且对方法做了一些自己理解的补充。

A1的故事回顾了沟通经过，得出什么样的反思呢？反思是A1最重要的目的，一定要有哦。

A2目标：下次见到她，我会用这个方法跟她聊聊画画这件事。

下次再见到是什么时候，下个月，明年？聊聊画画这件事，如果人家下次本身挺情绪平稳，你要用这个方法可以去聊画画这件事，用这套方法“帮孩子克服消极情绪的四步法”是否适合呢？

目标中想达成什么结果呢？有了可观测的结果，才能知道你的应用是否达成目标，你的步骤是否能拉近现实与目标的距离。

不错的一点是，这次的A2运用了拆页中的方法，做到了关联，棒！如果下次正赶上了孩子在画画这件事上再次出现消极情绪，你的行动规划也是比较细致的。用四步来认可，尊重，接纳，营造安全氛围，化解她的抗拒心，愿意与你聊一聊。

另外小小探讨，A2第三步借助想象满足孩子，小心变成了建议、说教哦。

以上基本在语音中探讨过，如果愿意，可迭代，或者在下次作业可以更好地注意以上地方。期待哦~

片段二：孩子遇到问题时，家长该怎么办？

《如何说孩子才会听》P166-167 

“孩子遇到问题时，我为什么不能给她建议帮助她？例如：我的女儿朱莉叶，犹豫去不去她朋友的生日聚会，因为她不喜欢她朋友邀请的那些人，他们经常说别人坏话、骂人。我告诉她:‘你还是应该去，要不然朋友该失望了。’这有什么错吗？”

如果你马上给她建议，她要么觉得自己太傻（“我为什么自己没想到呢？”），或怨恨（“别干涉我的事情！”），要么被激怒（“你真以为我不知道怎么处理吗？”）。

当孩子自己想清楚该怎么做的时候，他有信心并且愿意为自己的决定负责。

“照你这么说，孩子遇到问题的时候，我就什么也不管吗？我曾有几次对朱莉叶说:‘这是你的问题，你自己处理。’她似乎很不开心。”

家长忽略孩子提出的问题时会让孩子感觉受到伤害，或者被离弃。在忽略孩子的问题和立即给建议这两个极端之间，家长还可以做很多:

1.帮助她整理纷乱的思路

“朱莉叶，听你刚才所说的，你的心里很矛盾:一方面，你想参加朋友的生日聚会，另一方面，你不喜欢她邀请的那些女孩。”

2.把问题重新叙述一遍

“所以现在的问题是:找到一个办法，既能参加生日会，又能躲开那些你不喜欢的女孩。”

问完问题后，最好停顿一下。沉默一会儿，有利于让孩子自己静下心来想出解决办法。

3.提供外部可利用的资源

“我相信有关于青少年如何处理社交问题的网站。看看上面是怎么说的。”

“假如我做了刚才所说的这些，而且想出了一个办法，也确认朱莉叶还没想到，那我可以说出来吗？”

在她完全理清了自己的想法和感受以后，她就能认真倾听你的建议特别是你用尊重她的方式说出你的建议:

“你觉得这样好不好，把那盘新的搞笑视频带到生日聚会上。那些女孩也许就光顾着笑，没时间说别人坏话了。”

蔡老师作业

【主题】孩子遇到问题时该怎么办？

I：孩子在成长的过程中经常会遇到烦恼和问题，同时会向父母求助。在对待此事时，一般父母会马上给出建议或帮助。而此时孩子处于青春期心理比较敏感，对父母马上给出的建议会有以下反应：会感到自己太傻——你以为我不知道；或怨恨——别干涉我的事情；要么被激怒——你真以为我不知道怎么处理吗？。有的家长也许碰过壁，干脆冷处理，不给建议。那孩子找你干嘛？或许以后有困难就不再和父母沟通了。这真是二者其难，那该怎么办呢？

其实在这个事处理上，出现上述二个方面的问题，一个是没看准时机，一个是没把握感受。在帮助孩子完全理清了自己的想法和感受以后，他就能认真倾听你的建议，特别是你用尊重她的方式说出你的建议。具体过程可以分三步走：

第一步：帮助她整理纷乱的思路，认同孩子此时对问题的感受，理清了孩子的情绪。

第二步：把问题重新叙述一遍，即与孩子一起来面对问题。问完问题后，最好停顿一下。沉默一会儿，有利于让孩子自己静下心来想出解决办法。

第三步：提供外部可利用的资源，小心地提出自己的建议，而不是帮孩子给出解决问题的答案。

这样孩子一般在你的建议下，会心平气和的自己找到答案。内心也感觉得到尊重和解决了问题。自然也得到了成长！

A1：有次我家上高一的大儿子回到家，大发牢骚。说学校举办艺术节，他们班在排练节目时，作为班干部的他组织排练工作受阻，没人听他的，还有同学和他唱反调。

我爱人知道孩子是求助于我们的意见，因当时孩子情绪激动，也影响了她的情绪。于是就说教孩子不要去管这些事，会影响学习，把自己的学习弄好就行了。这样一说，孩子更激动了，说班上同学排挤他，班主任也不维护他，甚至说不想呆在这个班上。

最后我们也束手无策，只好求助于班主任。让班主任去把此事平息了。

在这件事情上，我们其实没认同情绪，没给出建议等方法的缺失。

A2：

应用：下次碰到孩子类似的问题，我们计划这样处理。

行动：1、首先高兴孩子会和我们沟通他碰到的困扰。冷静客观地了解清楚事情的原由（因此时孩子一定是带情绪的，描述的也许主观意识要强）。同时表示理解他的情绪。比如我们重述下排练节目的事，作为班干部，对孩子的责任心表示肯定和表扬。同时没人听他的，作为我们来说也会气愤和烦恼。

2、然后我们根据他刚才的描述，我们客观的阐述下事情原由和给他造成的困扰，分析一下我们对此事的看法。（记住此时不要给建议，只是分析），也许分析后，孩子自己心中已有答案了。针对他说的排练之事，同学们不听从安排的具体表现行为和原因是什么？老师赋予了他组织的权力吗？他当时是怎么做的，或者怎么想的。具体针对那些调皮的同学该怎么去沟通？

3、孩子最后还是没有找出解决问题后办法，我们提出建设性的意见，由他去定夺。

假如是我们，我可以寻求班主任的帮助，或者单独找那几个同学沟通，你觉得呢？

这样，孩子就会去思考，用积极的心态去处理这件事。

目标：认真对待孩子提出的每件问题，用以上方法和步骤去解决。达到孩子对我们家长的信任，又锻炼孩子解决问题的能力，让他健康成长！

十二点评

看到I便签立刻被吸引了，蔡老师的I便签简直突飞猛进呀！尤其是why的场景，形象又精准到位。

原拆页的步骤前两步（理清思路和问题重述），从拆页简短文字上并没有辨析出明确的差别。蔡老师做了自己的解读：

理清思路是认同孩子此时对问题的感受，理清了孩子的情绪 ；问题重述主要是与孩子一起面对。

优秀~  如果每个步骤后面能更落地具体如何使用，比如举出例子、或提炼可用句式或话术，A2就能拿来即用了，实战中更好的应用了。

A1 的故事鲜活，完整，对应，简练，喜欢！

反思上“我们其实没认同情绪，没给出建议等方法的缺失。” ，能对应三个步骤，更精细的思考，会更好的理解方法的使用。

A2 详述了如果下次再遇到班主任事件，要怎么做。看到了非常优秀的父母。

但是下次遇到这类事情的概率和时间可能很远，与其说下次，不如说是如果回到过去重来一次，我会这样做。A2锻炼应用力，就是为了尽快的应用，并确保切实应用。所以能否能让目标更可控，确保早日付诸行动？

总体来说非常精彩，仍然保留一分期待给后面的精进！