这是我在简书上的第七篇文章。
七，今天想说说这个七。
工作已正好到了第七年，对于从一毕业就到了一个地方的我，完完全全有了七年之痒的感受。
毕业那会，什么都不懂，听父母的，回到家乡的电视台考试，好不容易进来后这一呆就是七年。这七年，我外表改变不大，但内心改变很多很多。从一个懵懂无知的人变得有目标有方向，从一个随心所欲的人变得有约束有自省力，从一个天真快乐的人变得忧愁满满....
成长，更多的是痛苦的。所以，我的七年之痒感受开始冒出来了……我没有一段很快乐的恋情，不明白感情纠结的人是如何，只知道现在的我是痛苦的挣扎的。当一个人懂的越多，想要的也就越多，与现实对比之后就会更挣扎吧。
特别特别想辞职，想要试着离开这段痛苦混日子的地方，在这里，我已经不快乐好一阵子了，可理智又告诉我，你离开后会得到更好的东西吗？冒险，真的是你想要的吗？家庭会因为我的决定更加痛苦吗？这些现实的问题束缚着矛盾的我。
爸爸妈妈，每天看见我叹气，特别是爸爸，每天对我板着脸，我做什么都不满意，我花钱给他们用会对我破口大骂，所以，无论我做什么，因为我不结婚，他们总是怒气冲冲....我明白他们的感受，更担心他们的身体，我的内心处于恶性循环中....今天，我爸更是让我桑心到难受，在新房装修里，不跟我说话不理睬我，我害怕他甲醛中毒坚持开窗，他发着抖骂我...一个下午呆在那里，我怕他口渴，叫了两杯奶茶，结果他不仅不领情，在快递小哥送来的那一瞬间，又气的骂我....我帮他清扫垃圾，他又骂我多事情弄脏了衣服....哎，我忍耐了很久，终于气到掉眼泪……一个人孤独的走在大街上，桑心的蹲在路边哭，那一会，我不知道自己该怎么办。肩膀抖动了好一会，悲伤如同大雨一般浇注全身……
最近，对于工作也有太多不如意。现在所处的工作，个人感觉是个鸡肋部门，原来董事长赋予我工作的初衷，到了现在这会，已经消失殆尽……这一年，因为对这份工作的没兴趣，领导对我的不重视，加上我焦虑的心事持身，工作没有一点进展....
现在的领导有两个，一个小一个大，都是极有主见和固执的人，当然也很有才。本来我想在他们身上多学一点东西，后来发现我是太幼稚了。他们不是老范，他们不会亲自带着你，他们更不会把知识与你分享。他们真的只是领导，他们有对工作强烈的热岑，也有一笔为官之道的小算盘，在他们看来，我那些个小想法对他们都是小儿科，我只需要认真的根据他们的顶层设计去执行好就行了……呵呵，尽管我有强烈的不认同。我没有反驳的权利，也没有争取后得到的权利。
所以，在这样一个我认为不自由的环境里，我压抑着内心真实的想法和感受，装出傻乎乎的样子。这样，我不仅可以顺风顺水，还没有任何压力。别人还羡慕我呢，可，这不是我想要的，我真的一点也不想要！
这一年，不断冒出想要辞职的想法，可真有机会了却又不敢了。我纠结而痛苦。
昨天不小心跟那个小领导说了部分自己的想法，明知道他是故意诱导，我还是忍不住说出来。我知道，他肯定从内心在笑话我吧。晚上我的梦乱做，醒了好多次，惶恐不安，害怕别人嘲笑我的样子……哭了好久好久，安慰自己去面对去面对....
我，是很纠结的人吧。是吧，人性总是复杂的，我保持着最初的那颗心，却害怕撞到现实冰冷的大树呢。
我有多久没看到这样美丽的星空了。回想起来，那还是在家里开药店的时候，我和爸爸妈妈一起坐在药店旁边的桥上，伴着夏日的热气和讨厌的蚊子，看到星星们变幻着组成各种形状，天马行空的去想象有趣的小故事....那是我回不去的美好记忆。
我一直在瞎想和遐想中切换着。这一年，我几乎切断了与外界朋友的联系，内心开始讨厌这样的日子，宁愿多看几本书，害怕浪费时间，也害怕他人担忧我的眼神。我不想多交流，内心的我，单纯美好、上进有趣，有自己大大的梦想，还夹杂着懒惰与不甘心。只有遇到志同道合者，我才真正愿意打开心扉。
哭与笑，快乐与悲伤，都不过是一时的，我明白这个道理，只有不断努力，把内心变的强大，把自己变的很厉害，才会拥有真正的人生和幸福。这一点，我深信不疑。
所以，姑娘啊！努力吧，把不甘变成不平凡吧。做酷的事，生命要轰轰烈烈！
