亲爱的家人们，很高兴遇见你。今天继续为你解读《共情沟通》本书的第三部分内容。

      昨天，我们学习了共情沟通的核心思维，也就是挖掘对方的需求和利益点，用“利益”杠杆撬动共赢关系，实现共情沟通。但是，很多情况下，因为沟通不顺畅，我们很容易将好事变成了坏事。所以，今天我们重点来学习一下沟通技巧，看看如何用这些技巧更好地推动共赢。

      在学习之前，希望大家能思考以下这3个问题：

      第一、为什么在沟通时，“爽”比“对”还要重要？

      第二、怎样沟通我们的效率会更高？

      第三、为什么说沟通时不要太讲理？

      下面我们就带着这3个问题开始今天的学习吧！

      02.“爽”比“对”更重要

      在沟通的过程中，我们经常会遇到这种情况，明明这件事符合对方的利益，但对方就是不听不做，这个时候我们要怎么办？

      比如，家长们会经常遇到孩子晚上不愿意睡觉的情况，不管怎么讲道理，孩子就是不听，非要看漫画书或者听故事，这个时候该怎么办呢？

      其实，这种情况的背后，隐藏着人类的一种心理习惯，那就是“爽不爽”的重要性往往要大于“对不对”。也就是说，很多时候，我们明知道这件事不对，但是它对于我们当下来说是很重要的，或是让我们很开心的，我们也会坚持去做，相反，如果这件事当下对于我们来说很痛苦，那么即使它对我们来说无比正确，我们也会本能进行排斥，不想去做。

      拿孩子睡觉这件事来说，孩子虽然知道早点睡觉是件正确的事情，但看漫画，听故事，却能让他们当下感觉到快乐，这个时候，我们如果一味强调事情的正确性和重要性，比如，非常严肃地告诉孩子，不早睡有哪些危害，显然无法起得效果。相反，还有可能会让孩子产生逆反心理。

      这个时候，在沟通时，我们就要把让对方爽，放在第一位上。比如，对于不愿意睡觉的孩子，我们可以提供一个让他们爽的解决方法，比如告诉孩子如果晚上按时睡觉，明天允许看多半小时的漫画，同时，还可以买更多好看的漫画书。相信比起讲道理，孩子听到这一点时，会更加开心地接受。换句话说，在孩子在心情愉悦的基础上，改变孩子的习惯，这种沟通方式，才算得上共情，才会有效果。

      所以，在沟通时，“爽”比“对”更重要，“心情”比“道理”更重要。只有当我们让对方感觉心情愉悦了，才有可能深入下去，让我们的沟通事半功倍。

      在日常生活中，我们都遇到过这么一类人，他们无论走到哪里，总喜欢摆事实，讲道理，希望和别人一争高低。虽然，不可否认，道理很重要，但是过分讲理，一味纠结在“对与不对”的问题上，很容易会让双方都感觉疲惫不堪，甚至下不了台，这其实对于沟通是有害无益的。

      比如，作者就遇到过一个非常强势的员工，任何事情他都在理一样。每次沟通时，都要先把对错讲清楚，争个输赢。再谈其他的事情。这样沟通的结果，是公司里其他同事都怕和他合作，对他敬而远之。虽然表面上看，他是“占理”了，但其实他却失去了更多的机会。

        所以，当我们在沟通时，与其无休止地纠结于“对不对”的问题，倒不如将我们的精力放在“爽不爽”上面，这样更利于问题解决。当我们让对方感觉到心情舒畅时，对方自然也会给予我们更好的反馈。当双方都处于一个愉悦的沟通氛围时，也许很多局面就能豁然开朗了。

      03.沟通不要执迷说教

      上面讲到，沟通时要先让对方感觉爽，不要讲太多对错。下面我们再深入一点，不仅不能讲太多对错，更不能太讲理，这又是为什么呢？

      首先得说明一下，这个不讲理，不是说胡搅蛮缠不讲道理，而是说不要讲太多理论，不要去好为人师，执迷于说教。

      很多家长、长辈或者管理者会有这样的困惑，为什么我苦口婆心的讲了那么多，对方却一点也听不进去呢？为什么总感觉鸡同鸭讲，对牛弹琴呢？

      其实，之所以出现这个问题，很大程度上是因为我们陷入了说教式沟通的怪圈里。所谓说教，指的是我们经常把自己当成老师或者权威，给对方讲道理，做指导。这种习惯非常容易将沟通陷入更糟糕的境地。一方面，你觉得自己在帮助对方，但对方并不认可你，你会感觉很委屈；另一方面，对方也会感觉很不爽，会想凭什么要你来教育我。

      微博上曾经有一个关于沟通影响夫妻关系的问卷调查，有五十多万人参加，最后排第一的是说教，得票数甚至比指责和否定还要高。由此可见大家对说教的反感。

      那我们为什么会反感说教呢？有三个原因。

      其一，说教式沟通，触犯了对方希望平等沟通的这种需求。

      说教者是把自己放在一个权威的角色里，却忽视了沟通双方的平等性，会让对方感觉不平等，不舒服，产生不想沟通的抵触心理：明明我们都是平等的，凭什么你来给我上课呢？

      其二，说教者容易被别人认为是话唠。因为很多道理，一句两句讲不明白，说教者往往要说很多话去解释，最终给对方呈现出来的，就像电影大话西游里唐三藏那样婆婆妈妈的感觉，会让人感到特别厌烦。

      其三，说教者在说教时，往往会夹杂着很多个人评判。但是对于同一件事，每个人都有自己的看法，它并没有一个固定的衡量标准，如果将自己主观的判断强加在对方的身上，只会让对方感觉难以接受。

      你看，说教有这么多问题，那为什么我们会经常陷入说教的怪圈里呢？因为通常我们在说教时，我们会本能的以为自己掌握了真理，站在真理的制高点上，像一个权威，还带着一种分享的快乐，所以才产生了源源不断想要说教的冲动。

        所以，想要克服说教的问题，我们就必须先改变这种说教时自己很爽的原始冲动。当我们想要说教时，不妨先问自己，我讲的话，对方真的喜欢听吗？这种沟通方式，真的能让对方接受吗？对方真的需要听我这些道理吗？如果对方不喜欢听，我能不能换一种方式把道理讲出来呢？想通了这些后，说教的冲动自然也就下来了。

      当然，可能有人会发出这样的质疑：按照你这种说法，难道我们要对不正确的事情坐视不理吗？其实，作者的立场并非如此，作者认为，不正确的事情我们不能任其泛滥，沟通也并不是意味着必须缴械投降，如果我们觉得，真的有必要给对方讲明白，那我们不妨可以考虑换个表达方式，把讲道理，变成做启发或引导，或者借由更权威的人之口说出来。

        比如，我们想让丈夫健身，丈夫却提不起兴趣。如果一味采用说教的方式，搬出一大堆健身的好处或是不健身带来后果，很可能只会让丈夫心生厌烦，并不能起到很好的作用。这时，我们不妨可以尝试用启发或引导的方式去沟通。比如说，我最近精神比过去感觉好很多啊。这时丈夫会问为什么？我们就可以这样说，因为最近练瑜伽了，顺便做了力量训练，好多男生都在那边练呢，我也挺想和你一起健身的。丈夫听到这个，很可能和希望你一起去练。因为这句话会让他有了危机感，同时，也会产生了和妻子一起健身的期待。

      再比如，如果我们想让孩子学钢琴，但是孩子偏偏不愿意学，这个时候怎么办？如果拿一堆理论去说教，估计对孩子来说没什么效果。我们不妨可以带着孩子观看几场少儿钢琴演出，当孩子看到台上的哥哥姐姐们的表演，有可能被当下的环境和气氛所感染，说不定就对学钢琴这件事没有那么抵触。

      所以，很多时候，沟通并不需要语言的，也并只是说教这一种方式，如果通过某种方式，能很好地给改变对方的想法，达到我们想要的预期，这其实也是有效的沟通。

        04.沟通要让对方舒服

      当然，除了不要执迷说教外，在沟通中，我们还要注意以下两种容易导致对方不舒服的沟通方式，一个是炫技，另外一个则是以势压人。

      什么叫做炫技呢？作者指的是那些在沟通中过分注重说话的技巧，比如话术和语言逻辑，却忽略了沟通的目的和本质的行为。

      尤其是喜欢玩语言的人，往往会揪住对方语言中的语法、语音小错误，让对方尴尬难堪，最终也没有达到沟通的目的。

      比如，你可能会遇到这种情况，公司开会时，某部门同事普通话里有个字没说标准，结果另一个部门的同事当着所有人面，提醒了一下。虽然这只是一个善意的提醒，但现场还是很尴尬的，两人的关系也会因此受到影响。

      你看，说者往往无意，但听者却有心。这样抓别人语法错误，也许我们是真诚的，但还是容易被别人认为是在炫技。如果经常做出这样的行为，就更容易被人认为是杠精。

      杠精其实很多时候都是对的，但这不意味着大家会喜欢你。因为人的理性是后天训练出来的，但直觉却是天生的。看似我们在对话中占了便宜，抢了风头，但却给对方留下了不好的印象，为后面的沟通埋下风险。

        所以，当我们遇到别人语言上的错误时，除非对沟通造成了影响，否则不要当面捅破。如果要提醒，可以私下悄悄告诉对方。把对方的面子放在第一位，尊重他，这也是共情沟通的原则。

      除了炫技外，还有一种方式更加损坏人际关系，这就是仗势压人。

      很多沟通者，喜欢用自己的立场、地位、资源等强势条件压制对方，试图从一开始便建立起绝对优势，垄断话语权，以图在沟通过程中彻底碾压对方。

      比如，妻子和婆婆发生矛盾了，丈夫仗着自己在家里赚钱多，不顾事实，在沟通中偏袒其中一方，造成另一方的委屈；管理者仗着自己的职级和权力，不允许下属发表不同意见，把自己的观点强加给下属；家长仗着自己在家里的优势地位，强行把自己的想法灌输给孩子等等。

      短期看，这样的强势沟通，达到了某种目的。但长期看，这样的不平等沟通，不能给双方带来共赢，势必会造成一方长期妥协，利益受损，不满情绪上升。积压到一定程度后，会发生难以预料的爆发。很多婆媳矛盾，婚姻矛盾，工作矛盾，最后都变成了鱼死网破的激烈对抗。

        所以，不要试图以势压人。回到沟通的原点，我们一定要找到共赢点，才能真正长久地保持和谐，发展出持续健康的关系。别光想自己舒服，要让对方舒服，沟通才能达到最终的目的。

      那反过来看，如果我们遇到了这种说教者、炫技者，甚至仗势压人的沟通者，该怎么办？

        一方面，我们必须要保持平静。宁可暂时避让开，也不和对方去吵。不能因为对方强势，我们就跟着强势，共情沟通不是谦让，也不是不能吵架，但我们要做的是找到共同点，实现共赢，达成一种让双方都舒服的平衡。

      另一方面，一定要说清楚自己的原则和底线。遇到了仗势压人者，我们完全可以找个机会，开诚布公地讲阐明自己的原则。

      共情沟通是双向的共赢，如果我们始终处于吃亏的态势，那还不如重启炉火另开张，换个沟通对象。有时候，懂得放弃也是共情沟通的一部分。

      05.知识要点

      好了，以上就是我们今天要讲的主要内容，下面我们一起来简单回顾一下。

        今天我们讲到了，在沟通时，“爽”比“对”更重要，“心情”比“道理”更重要。所以，在沟通时，我们一定要照顾到对方的情绪，在让对方心情舒畅的情况下去沟通，只有这样才更容易达成共赢，让我们的沟通事半功倍，那如何才能让对方舒服呢？

      首先，在沟通时，不要过于说教。说教会挫伤对方沟通的积极性，让对方感到不平等。我们可以尝试去启发或引导对方接受观点。

      其次，我们在沟通时也要避免玩语言文字游戏，避免炫技，更不要以势压人，这样会给未来的沟通造成风险。

      最后，当我们遇到不善沟通者时，我们要保持耐心与善意的提醒，如果遇到了仗势压人者，我们可以挑明自己的原则和底线。如果利益还是持续受损，就要果断地选择结束沟通。

      好，今天的分享就到这里，明天，我们将学习如何营造良好的沟通氛围，为共情沟通加分。恭喜你又进步了一点点，我们明天见！

      06.思考与讨论

      在和他人交流时，你觉得有哪些沟通方式容易引起他人的反感？欢迎在留言区写下你的留言，跟大家分享你的看法。