妈妈，就在刚刚我梦到你。我正要跟亲朋好友去哪里。你和周围的亲人在一起却在路边疑似舅妈家门口，床上躺着。虚弱得叫住了我。我如往常般，你微弱的喊声也能听到，立马离开人群奔向你身边。完全忽略了，你是“看”到我了是吗？你侧躺着虚弱得耷拉着头，捂着胸口痛苦得开口了跟我说：妈妈快抑郁得要死了。
我听完顾不上其他，连忙关切得问你：为什么？你怎么了？心情不好吗？
问完后，心里突然感觉我的感受好像和身体分开了，切断了联系。刚明明还担忧，担忧同时，还不忘跟约好要去哪的亲友说你们先去，我等下来，生怕人家久等，梦里的我都不忘小心翼翼不给人增加麻烦。
明明担心妈妈，突然得我没感觉了。意识到自己除了开口问你怎么样，什么也干不了。就像你这些年每次生死攸关命悬一线时，我除了问你好点了没，帮忙拍拍背，什么也代替不了你承受，那么无能为力。
梦里的你都这么难受了我还一连发问，你又如何能回答我。梦里的我潜意识里是不是认为你要“死”了，切断了自己的感知，不让自己太难受？
可我就突然醒了。醒了一发不可收拾，心里揪的好难受，心疼蔓延全身，一直落泪。一下情绪还在其中收不回来。我承认，我想妈妈了。我承认，即便亲戚叫我去团圆，我也没法在妈妈面前那般心安理得享受亲情。
昨天带孩子出去路上，看到美丽的夜景，想着今天过节团圆，而我们已经永别。我很努力的不去想，真真就亲身经历着“每逢佳节倍思亲”的滋味。
白天如果天气不错，我下午把孩子放乡下让她跟小朋友玩，我去山上看看你吧！你跟我说，你肉身已化为尘土，灵魂已去天堂乐园享乐，毋需探望扫墓。可我就一凡人，实在太想你时还是忍不住想去看看你。那座安放你的墓碑，是我自己爱的妈妈安息的地方，忍不住会想去看看当面聊聊天。
妈妈，我很努力不去想你让自己难受。很努力带着孩子过着单亲的日子。很努力得保持开心，好好生活。偷偷想你想的哭，我也不告诉周围的人。在姐面前，我也逞强没哭诉过我很想你。
我眼睛已经哭肿了。醒来一直忍不住在哭。打这些字时一直会落泪。孩子在一边呼呼大睡，她长高了很多，她还以为外婆在医院呢。我上次说我去看你了，她还念叨我，下次要带她一起去看你。我知道你不会愿意我带一小娃娃爬山顶上去看你。虽然我们信主，不信鬼神这套，你也不会希望孩子小小的跟着去满山墓地存放你躯壳得地方。
白天，我还得跟个没事人一样开心得生活。把对你的思念和崩溃藏心底。我挺好，身体有点小问题，未来也不知道会发展什么样。实在不行再手术。说实话，我怕手术，怕自己身体出现大问题，怕自己赚钱能力跟不上没什么本事。就如你一般老说自己无能失败。我不知道自己能给自己带来什么成就。但是，很感谢养育我的你，照顾你的这几年成就了我，让我如今能坦然面对你，而不是因为没尽孝满怀愧疚抱憾终身。那会使我更痛苦。
天快亮了，我只睡两个小时。熬夜多了，现在心脏会有点不太舒服。是年龄渐长身体抗议我的不重视吧！这几年，我基本都是在熬夜。压力一大，更容易熬夜。你在，帮不了我多少，我还觉得有妈妈兜底，一心爱我向着我。不在后，我心感觉一直飘忽不定没有着落。毕竟还是少了一根重要的心里支柱。
很怀念在一起的时候。时不时会想，如果最后你还在，看不到又半瘫还要透析，那多生不如死。我做了心理准备要过这样的日子。只是那天急救前给你换衣服，我都腰疼得坐立难安，真要过照顾脑溢血病后的我，绝对心有余力不足。而你，又得更愧疚痛苦想死死不了，想活活得没质量，我们都会痛苦。无法想象，不能想象。
这一路过来，归纳为：一切是最好的安排。我回来的刚好，让妈妈余生这几年心有着落，老有所依，享受到孩子得照顾。您离开的刚好，不用被疾病折磨痛苦煎熬，让我能带孩子重新开启生活。
我一定要好好的，好好的生活。不让你担心！
看到一句话，让我泪奔。大致内容是：父母出了趟远门，去的有点远。远到我要过完这一生，才能再重逢。
终会重逢。
