夜深了，爹，我好想您！

您走了快八个月了，我对您的思念愈发沉重了。您的一言一笑，您对我的教育，我今生无法忘记。

爹，我虽然四十多岁了，但是我的眼泪还是不争气的！想您的时候，我根本无法控制自己的眼泪，我希望在我有生之年，想您的眼泪不要休止。让我对您的刻骨铭心陪伴我这一生……

您走了，什么都没来得及跟我交代，这已经成为我今生最大的遗憾。爹，您知道吗？到今天，我依旧不敢承认您离开的事实，我不敢面对，我更不想面对。因为，你是我的最爱，是我走下去的勇气。这一切都，都变了。变得我在夜深人静的时候，无休止的发泄自己的眼泪，我总祈愿您从未走远……

我不愿意，您从我们的生活剥离，那是血淋淋剥离。我不想，我也不愿意。

我怀念过往的每个清晨，从睡梦中起来！您要不是在客厅看电视就是送孙子归来的路上，亦或者在买菜的途中……只要在家中，您一定会问：我刚做的稀饭，刚做的绿豆粥，刚做的……你吃一碗在去上班。

今天，这一切都没有了！再也无法看到你们在客厅观看您喜欢的战争剧，您喜欢的新闻……空落落的客厅，只剩下我对您无尽的思念和眼泪。

我怀念您在湖南老家骑摩托车走亲串朋，也怀念您骑着电瓶车穿过深圳家附近的每条马路。当家里桶装水快接近喝光的时候，您总是提前带上几个小桶去公园接山泉水，我说我每天带回来，您却说，你每天那么辛苦，我去打没关系！！家里没米没油的时候，您总是骑车去远的大市场购买，我说就近买好了。您却说，远一点便宜，没关系！您在的时候，我从未感觉这一切有何特别，今天回想种种，才深深理解到您这无尽的父爱。

每天送完孙子去学校以后，您就和您的几个邻居朋友相约在楼下花园麻将。这是您一辈子最爱的娱乐，无论是左右邻居老友，还是家里晚辈过来，总要去玩上几把。不为输赢，只为娱乐！我每天下班回家，最想问您的是“爹，今天手气如何？”赢得时候，您会很高兴说今天手气如何如何；输的时候，您说手气不好，忍几天再打。这样的陪伴，这样的时光，永远不会再有了……

从16年起，我公司压力很大；每天回家都很晚，很多时候到晚上十点，只要我开门进屋，就算您已经睡下了，您也会起来问问我：菜给你留着，我帮你热热……总是千篇一律的问我“怎么这么晚才回来”。您是严父，从来不善于表达您的感情，但我发展的这些年，您对我们的这种关心却一直无休止的增长。我也在心里时时告诉自己，无论何时何地，我都要对您尽善尽孝！然而，天不遂人愿；等我在深圳拥了自己的家庭，事业，房子，车子的时候，您却走了……走的这般突然，我不甘心啊！我不甘心您就这样走了！我还想陪您变老，我还想让您看着您的孙辈长大……

我记得我曾经问过您，您有什么期望吗？您说您不害怕死亡，您只希望能看到孙辈们大学毕业就满足了。我安慰您说，没问题的，未来您还要喝孙媳妇的茶；今天看来，这都成为了一种奢望。病魔最终还是把您从我们身边夺走了，您都来不及多看我们一眼，都不曾给我们留下片言只语，最终，成为我今生最大的遗憾……

时间真的很残忍，离去年四月您陪我去医院已经过去了十四个月。凌晨四点多钟，我身体不舒服，您二话没说从床上起来一起开车去三医院。从挂号到检查，您一直扶着我，陪伴着我……最后打点滴的时候，我偷偷拍下了你我都在的一张照片，发了朋友圈。那晚，我看到七十岁的您，在凌晨四点，满头白发陪伴着自己四十岁的儿子，我泪如泉涌……那种幸福，那种有父亲陪伴的幸福，是所有财富都无法兑换的。

眼泪打断了我的思路，再也无力写下去了……这段文字分两次写的。明天是父亲节，我的父亲却远走了，今生再无父亲可唤……我祈愿神明，把我对您的思念带给您！

愿在天国的您，父亲节快乐！！！（2020-06-20）