因为疫情只能在家上网课，一整天的课与作业堆在一起。爷爷不止一次责怪我不出门，闷在房间里也不知道干什么？
现在是收油菜榨菜籽油的季节。爷爷叫我出门帮忙推车，当时我在上课。爷爷一遍遍催促让我出门帮忙。到院子里，奶奶站在三轮车右边，我站在三轮车左边。经过一次次堆积，三轮车前后轮之间积压了很多干草。爷爷皱着眉头厌恶的看着我，说：“你就不能使点劲？干什么什么不行。”一遍遍的说“过去，过去。你别站这儿碍事！”我站左边他嫌我碍事。我奶奶说来右边站，我爷爷又说他要往右边倒车，让我别站右边碍事。
那要我怎么帮忙？左也不是右也不是。怎么着？让我悬空倒立推车吗？
我试图和爷爷争辩，我说：“是你叫我来帮忙的，你嫌我碍事，站左边也不行，站右边也不行。”既然爷爷心里已经觉得我是废物了，为什么叫我帮忙？就为了正大光明的讽刺我，践踏我的尊严吗？
我大学学的环境设计专业。专业选得好，作业少不了。我经常将自己闷在房间内画设计图、做模型。其中有一门课叫材料与肌理，老师让我们利用身边的一切物品纯天然的纹理设计作业。我想到了贝壳。我去家后边的河边捡贝壳回来清洗。午饭时候，爷爷问捡这个干什么？我说我要做作业。爷爷直接说:“你们大学课程那么随意啊，布置的作业和幼儿园一样。还花那么多钱上什么学。”我还和他解释我说这是设计。把作业给爷爷看，我说这是纹理搭配出来的。我知道爷爷不懂，但那一刻我真的想试图为自己的专业辩解些什么。
饭桌上永远是家长谈论别人家孩子的地方。爷爷奶奶一唱一和的谈论着谁谁谁家的小孩上的大学有多么好，毕业了还是找不到工作。然后问我毕业以后学校包分配吗？我很奇怪现在还有什么学校毕业以后分配工作。问我学环境设计有什么用？我说我以后做室内设计。爷爷说:“那现在这个家给你你会设计嘛？”我不会，因为我才大一。我不是神童。如果我现在就会设计，那我也没必要读接下来这三年的书了。可是当我说我不能的时候。爷爷鄙夷的眼神，我到现在都不能忘记。他说:“那你上课也没有学到什么东西嘛。”。我那一刻不知道该如何辩解。
我就读于山东工艺美术学院，虽然说我没有考上清华北大，但是学校在2019年设计专业与清华美院并列第一。但是！因为学校不叫什么什么大学，再加上学费一年15000。在他们眼里我就是一个不争气的东西，上一个烧钱的专科罢了。不管我怎么说，在家长嘴里我依然是不务正业的人。然后一遍遍的用他们所谓的爱践踏我的专业，我的爱好。对我进行人身攻击。
我真的好累啊。
不想死，不是因为牵挂家人。而是我觉得世界那么大，我还要很多地方没有去，我还有很多事情没有做。要不然在好多年以前，我就已经死了。死了就解脱了。
再这样下去，我真的要靠吃药才控制住自己了。可能我表面上还是开开心心的。积极向上的。我的心里已经没办法阳光了。我好累啊。我不止一次想过去死了。在我心里解脱的唯一办法就是死亡。但我不想死。我还有很多事情没做。我一遍遍的告诉我自己。他们不值得我难受。但是我没办法控制我自己的消极情绪。我真的累。真的动了歪心思了。
可能有人觉得我矫情，这点小事都承受不住。但我记录下来的，没记录下来的都是我正在经历的事情。我知道没有人能做到与我感同身受。每个人都在经历着不同程度的苦。但我想说:这是一个抑郁症女孩在一遍遍尝试自救的方法。
请大家给我一些善意的鼓励，温暖的话语。谢谢。
如果我的故事也勾起你伤心的往事，我向你说一声对不起。
(别喷我，我没有力气吵架，也不想吵架。真的好累啊。)
