再过四天就要重新回到那个充满压力的地方了……不知道为什么我竟然有了逃避的想法。我开始想要逃离这一切，想要抛下我所有的一切，藏到那云深不知处。
我想结束这一切
我也尝试过去试着接受那些即将到来的事与物，但每逢想到我即将面临的是写不完的作业、考不完的试、还有需要定期返回的医院…就特别想要结束这一切。
“你老了以后想干点什么呢？”
面对心理咨询师的询问，此时我脑海里想象着老年的我坐在摇椅上，看墙上争芳斗艳的花儿竞相开放、孩童们你追我赶的嬉戏；听嫩枝上的鸟儿成双对的唱着歌儿、收音机里放着我曾最爱的歌曲…当我想把我脑海里的画面叙述出来时，一团黑烟却掩盖住了这美好的一切，我的脑子里突然只剩下了“死”这个字…看着远处的高楼我竟想着跳下去，脑子里有个声音一直在说着死亡的好处、活着的坏处。
那不可控制的坏情绪顿时又充斥着我，包裹住我，绝望代替了希望，鼓励变成了嘲讽，我不停的暗示着自己：我没病，我没事，我可以扛过去的…但每次都被坏情绪打败，被坏情绪左右。
“别人都能扛过的坏情绪，我为什么就输了呢”这个问题有时会充满我的脑子，是啊，为什么呢？我哪里做的没有别人好，还是我做了什么坏事，让它这样的惩罚我呢？逃避真的解决不了问题，但我尝试过去面对了，可是每次都被打败的体无完肤。
现在的我说不上有好转，但是不会像以前那样满脑子都是死亡，但是如果有人问我生或死的话，我一定会毫不犹豫的选择死，因为现在浑浑噩噩的我根本不是我应该成为的我，对于我自己来说我现在就已经等于死了。
由于药物的调理现在的我情绪倒是不会大起大落，但有时还是会因为一些小事而伤心难过想不开……
希望我能好起来吧……
