文 | Phoebe
这是我在简书写下的第一篇文章。
关于开头的方式我想过很多，作为一个资深强迫症和完美主义，我曾经多次关闭自己的博客类自媒体。我有很多种忧愁——害怕自己坚持不了、害怕自己写不出有价值的东西、害怕小时候的初心被背叛……
但是既然此刻脑袋里一团乱麻，我决定就索性探讨一下此刻让我大脑纠结的事情。
首先，我像很多人一样，小时候充满了远大的抱负和理想，可是统统在成长的过程中被现实所击碎。
人类的本性是喜欢新开始，厌恶坚持和重复。新开始能够带来新鲜感和无限想象，你可以在一无所有的时候想象十年后自己成为CEO走上人生巅峰，却不能在日复一日重复一件看似无足轻重的小事、工作环节的时候仍然保持激情。
这个世界缺的从来都不是梦想，而是坚持。
有强迫症和完美主义的我同时患上了严重的拖延症。从小就热爱读书写作的我，似乎已完全丢失了自己。甚至于我决心开始在网上坚持写作的时候——连区区一个平台都选择不了。做一件事之前周全考虑和调研是成功的基石。但是，这种过度的犹豫和拖延——则是枷锁。
在成长的一路中，我见惯了自己的懒惰和平庸。我已然在社会的大染缸中麻醉了自己，看不清前路和现实。童年时期能够搬个小板凳在书桌前码字画画一整天，现在只能举着手机摊在床上、沙发上滑屏一整天；幼年的时候能够日积月累写写自己的心得日记保持一整年，现在只能在朋友圈发发无聊的风景和琐碎的小事。
我疲于奔波，却一路走在别人踩过的脚印里。然而我小学就写过一篇文章，大意说要立志不走寻常路、走少有人走的道路、不怕艰险和清寒。
可是现在的我，面对这样的想法和追求，只会扣上一个鸡汤的名义，对它耻笑。我落入了庸人的圈套，自己也成了一个可笑的大人。做那些小时候觉得不酷的事，有着一副小时候讨厌的面貌。
梦碎了吗？
我不愿意承认这个事实。
昨天刚刚看完一部日剧《火花》，有种被扇了耳光的痛感。成长了这么多年，看似渐渐成熟的我变成了一个彻彻底底的懦夫。一个盲从的、胆小的、丧失了自我的懦夫。
我一点都不敢再轻言理想、美好、和坚持。
我从一开始就让自己放弃，让自己跪下。
每天的大脑都被纷繁的不值一提的爆炸琐碎事充斥。
我是真的迷失在这个杂乱的世界上了。
不过还好，我还有对自己较为清醒的认识，在黑暗中我看清了自己丑恶的面貌，我觉得可能还有机会。
或许不晚，毕竟种一棵树最好的时候是现在。
2017年4月8日，这是一个随机的日子。
我选择在这天，给自己一个机会，重新活，重新开始。
