很奇怪，一直以来都认为自己是一个孤独的人，从来不会去为感情做出不理智的事情。这次不知道是不是意外。

一直都很想你，不是那种很强烈的想念，一点一点，融入生活中。做梦会梦到你，发呆会想到你，偶尔的一点点思绪飘飞也会看到你的影子。

从小便没有父母的陪伴一直和外公外婆生活，从来没觉得是一件很悲伤的事情，或者说这并不全是一件悲伤的事。从小便独立，似乎并没有觉得什么不对。一次次看到其他同学被父母接走，一次次默默走在人群之外，一次次独自一人游荡在凌晨的街道似乎是一件很开心的事。

高中毕业，本来是很排斥过来广州。毕竟一座陌生的城市，一座完全没有自己痕迹的城市。称它为一座囚笼我想并不为过。何况，还有我一直想见又惧怕的父母在这。一切的一切我都厌恶，恐惧，逃避。

似乎老天跟我开了一个玩笑，最终还是来了广州。一切的陌生却成了我的保护壳，我不去交新朋友，不去接触新事物，不去接受一切一切。

这是我的懦弱，我承认我是一个胆小自私的人。虽然一直自诩为一个欢乐温和的人，不过也只是可笑的伪装而已。就我这样的人似乎老天它看到了，看到了我的卑微，胆怯和那一丝丝的倔强。让我遇上了你，遇上如此明媚的你。

你是一个锋芒毕露的人，这是我对你的第一印象。其实这也是我从别人口中听到的，真的第一印象真的就是真的不好，你是班长却一直偷懒，没有管理过班级。我在想你这样的人肯定不好相处，一定是很漂亮，一定很高冷，身上有纹身，每天喝酒，每天泡吧，烟不离手的女子。

第一次见你，第一次见你印象也不好。似乎是因为我从他人口中了解到你，对你有了负面的印象。但是你却和我想象中不一样，普普通通，没有出众的地方。唯一对的上的是你真的有纹身，并且还很多，但是却不俗。说真的，我并不喜欢纹身。一直以来都觉得只有坏孩子才会纹身，相信是我古惑仔看多了才会有这样的印象。

后来，一点点的了解原来你并不是我想的那么不堪。真的应证了不要从别人嘴中去了解别人这句话，你并不喜欢喝酒也并不抽烟，你有自己的平凡，并不是过着灯红酒绿的生活。说真的我有点沮丧，你和我想象中的不一样让我受到了一点挫败。一直以为自己虽然是那么卑怯的人，却有着常人无法匹敌的眼光，这次却在你身上失效。我试着去踏出脚步，试着去了解你。

这一次，我好好的收藏起我的卑怯，胆小和懦弱，用自己一切的能力大步走向你的世界。时间证明了我的选择。暗地里窃喜，这是一次正确的选择，暗地里不止一次的偷笑，每每想起来都会为之觉得自己聪明。之后的接触，让我懂了你是怎样的明媚，你的故事并不比我的少，也并不比我的好到哪里去。你的坚强将我的防御一点点击溃，一步步沦陷。

我喜欢你，这是我要承认的。并且，我要承认我爱你。我和你一起的时间并不长，这是我一度认为最可惜的地方，我应该用大量的时间陪伴你。可能你不知道，在你回老家的两个星期中无时无刻我都在想念你，从未有如此强烈的想念。我一度为此感到困惑，像我这样认为自己孤独感爆棚的人怎么会如此思念你。

直至现在，我明白自己并不是自己认为的那种人。所有的孤独，所有防御并没有想象中那样的强大，脆弱的无法直面你的明媚。

很讽刺的是我又从别人口中听闻到你的消息而且还是同一个人，我想这次应该是真实的吧。

再次听到你的消息，我想过很多次与你再次见面的画面也想过很多次再次听闻到你的消息我会是怎样面对，我以为我能像电视剧中那样一笑而过的祝福，各自安好并不打扰各自的生活。事实证明真的很难，再次听见你的消息对我来说并不是一个好消息。

心脏骤然停顿一下，如同一柄铁锤砸在心脏上面。突然明白，原来这句话被创造出来并不是无意义，是真实的有人体验过的事实。

我爱你，真的。并不再是一句玩笑，也并不是可以用钢笔写在纸上可以承载。

最后我想告诉你，在离开你的日子里我学会了抽烟，我珍惜着你送给我的项链。我也很想念你。