还没怎么过，就发现自己原来已经要成年了。
从没有思考过成年意味着什么，也不太清楚责任到底意味着什么，所有的概念似乎都来的太浅显，让人生不出敬畏。
也会在独处的时候想想自己的未来，看着那些早已出众的同龄人风生水起，说不羡慕，那是假的。可每每看到自己，又觉得那些生活似乎太远，遥不可及，还不如好好感受当下的日子，足够平凡，没有人注视；也足够夺目，因为充实到装的下晨起的朝霞，午后的暖阳和天黑的月亮。
还记得当初的豪言壮志，记得身上总是带着掩饰不住的傲气，一副大人模样装的自欺欺人，胆怯而新奇地面对所有陌生的人和事。而现在真的要成年了又不知该如何是好。
现在是高三，生活单调却不只是麻木的重复，每天都学新的知识，对这个世界又有了新的理解，那种源源不断的全新的气息流过身体的感觉，让每一天都有了意义。
我有自己的梦想，没那么远，也不那么容易。我是个平凡的人，我知道我会考大学，工作，结婚，生子。但我绝不是因为世俗的条条框框而早就限制住了自己的人生轨迹，只是因为想想这些事，也会在不知不觉生出辛福感，让自己的心满满当当。
我想去上一所好大学，这是我追梦的第一步，虽然它现在还离我很远，但两百天，足够了。我不是天天沉于文字不关世事的修心者，他们的境界或是高深到我无力窥探，又或者浅薄至我远观而不予苟同。我知道好的大学意味着好的平台，所以我要去争。杨绛先生的不争，怕是等我还要过上十几年才能体会的到罢。总之随性随心便好。
我深知我不是一个自控力强的人，苏轼曾言"忍痛易，忍痒难。"奈何我又是一个爱好出奇多的人，便是表面忍着心里痒着。但自高三来，觉得自己沉静不少，收敛了些许浮躁之气。
今天卸载了手机上所有招人上瘾的app，开始时不觉什么，可不出半天又痒的难受，于是打开简书开始码这些字，这是第一次在简书写东西，算给自己的将来一年写些期待，也提醒着自己在某年某月曾经暗下的决心和满腔热血。
我写的不是决心书，更不是为了减轻自己的负罪感而写给别人看，或许以后再翻到这些文字会觉得自己幼稚的可笑，但现在的我就是这样，所以可笑就可笑了吧。
我想读书，学习，旅行，想丰富自己，想要不必刻意而气自华，想要写作，绘画，摄影，想记录生活中的一切美好。想要在这个世界上找到自己的位置，不必让世界看到我，但至少我要尽量看到这个世界。我不要拘泥于自我的小确信，我想要面对外面精彩的大情怀。
我还在自我构建，或者是每个人都在自我构建。我还在过着一个快要十七岁女生的平凡生活。 也煞有介事的讨论着时事热点，大声宣布着自己并不成熟的观点，可我觉得很开心。也会在夜里因为朋友的一句话或者又不够理想的成绩而郁郁寡欢，躺在床上顺便思考人生，思考生死的意义，思考宇宙的存在，却在第二天又满血复活。我有愿意听我说话，理解我支持我的父母，有默契到一个眼神便知道我小算盘的朋友，有允许我独自走在校园林荫路的午后时光，有每天活力满满与知识作伴的老师和同学们，这样的日子即使穿插着些许难过，也只能让这段时光变得更加多姿多彩吧。所以我很满足。
我会自黑，我愿意给身边的人带来快乐，我又有些敏感，我总是在意别人的感受，我有时又感到有些孤独，但我知道有时只是有时。我还在这里努力充满正能量。即使有隐忍，但总有着心中的光。
我确实平凡，但我又不平凡。我不出众，但我又足够出众。写了千字也没说出个所以然，至于成年后会怎样，随他吧。只要活着，活在当下，只抓住现在这一秒，不也是很美好的事情吗。
愿一年后，我依旧灿烂的笑着，迎接我的是那所大学校园和对自己的交代。
这次，写写自己， 写给过去，也写给未来。
