该用怎样的辞藻才能描绘出天空的美，要用怎样细腻的笔触才能将其勾勒纸上？

昨日傍晚映照在云层上的光，被风吹乱发丝的云，我无法停止奔跑的脚步，更无法控制不转头不被吸引。我起初在心里说那片云，像一只坠落人间浴火的凤凰。后来风偷听了我的心声，趁我不注意悄悄吹了口气。我示意室友说：“你看那云，好像彗星！” 她有些不知所措地笑了下，然后说：“我没觉得像什么诶。” 

忽然心里就升起一缕落寞，我只得抬头，遥遥远望着那朦胧模糊的月。 

晚上和飘聊到了拍摄，因为看到了一个重庆摄影师的作品，燃起了我的想法。其实，很想拍一个记录，一个回忆，关于我的十四十五或十七十八。照片定格的是瞬间，而影像记录的是状态。此时就恨不得自己有几个分身，一个举相机，一个管妆造，一个是场务，最后一个做自己就好。我想总有一天，我会整理所有找得到的文字和影像，做成一本关于自己的书。这句话说了好多次，上一次说是要作为20岁的生日礼物，也不知道我有没有这个时间。但试一试吧？多有意义的事情啊！暑假就开始准备，编辑！

今天买了尤克里里，在先练好基础的情况下，想学会《小幸运》的弹唱，然后录一个视频！希望我能成功。

只有当时间被填满的时候，才没有闲暇去想过去和未来，只争朝夕。

晚饭后去买水果的时候，阿姨送了我最后一颗红李子，还问我甜不甜，哈哈哈，而且体育课我抢到了最好过最热门的老师。我是否极泰来了吗？说起我的抢课，我居然能靠自己抢到哈哈哈。也是被自己开心到的一天。

2020.7.3

一些啰嗦废话而已。

想写什么，不知道写些什么，还是写日记吧。可能又会是重复的内容，最近在寻找新意，却没有什么头绪。

昨晚睡得很不好，三点半才睡着，醒来时间又所剩无几。留给我复习中国文化概况的时间少之又少，临时抱佛脚，下午的考试还算顺利，但我并不满意。记住的都答对了，没有记住的没有复习到的，就只能随缘。而翻译和写作更是惨不忍睹，四级一过我的英语真的算废了。又因为下半年忙着专业课，抽不出时间考六级，我的英语估计得搁置一年了。

现在我戴着耳机听着歌打字，室友们都在读书，为着明早的考试。其实，我很想睡觉，很想叫她们安静。也很想畅所欲言我的感受，但总会觉得这样的自己似乎带着某种不可一世的优越感。好像站在上帝视角去评判别人一样，我不愿这样的，所以就当做我的吐槽吧！以及，一些浅显的思考。

这些天，逐渐发现自己骨子里藏着的强势和能量，但这些只限于自己和自己紧密相联的人事。以前的我，不爱管别人的事，别人怎样和我有什么关系呢？他听不听我的意见想法有什么重要的？无伤大雅。所以即使看到了什么也不会说，偶尔看不下去提醒一两句。但始终会保持着安全的社交距离。我不爱社交，甚至是不屑。上了大学后，更是发现，同道中人难寻。

先就说寝室的氛围吧，连隔壁寝室都看得出来的尴尬。女生之间的心心拐拐（气得方言都出来了）原来真的可以这么多。生活习惯的不同本是可以慢慢磨合的，但她们把自己固定在小圈子里，外面的人再怎么努力也叫不醒一个装睡的人吧？记得当时四个人都要转专业，期末以为复习的最认真，总往自习室跑的人结果考得并不好。信心满怀转专业的两个人，甚至还在全班面前大胆说出来，结果最后都没有转出去。一方面抱怨本专业烧钱家庭负担重，一方面又不为转专业尽全力。一到考试前一晚，就没了命的读书熬夜读书。现在，读书声声声灌耳。

人无癖而不交。一个连真性情都没有的人，又怎么能够结交呢？

也许我的人生履历尚且支撑不起我的言论，只是觉得，人性本恶被自己清晰地看到感知到了。有的人总爱将负面情绪倒给我，一点事情就会不爽，自己不开心也要让别人不痛快。比如昨晚，她被别人的拖鞋声吵醒了，于是故意在床上制造动静，知道会影响我的睡眠仍旧这样做。第二天我很直白地说她影响到我了，于是换来一句道歉。我也提醒她，不要将负面情绪带给别人，言尽于此，下个学期就会分开。

只有不触碰到利益的人，才是敢放心结交的朋友。这是大学给我上的第一堂人生课。

我现在真的很，讨厌？看不惯？（不知道用什么动词描述的）那些，明知道应该努力去做，却什么也不做，明明可以做好，却不愿做。是不作为吧？在我能自己做决定的时候，我会做出我自己认为对的决定，哪怕会是错。今天跑步的时候被问到后悔高中没有认真学来到这吗？我说不后悔。辉煌我有过，135的语文，139的英语，满分的生物，99的化学。也创社团，读三毛，拍照，伤心，颓废，努力想要爬起。哪怕最后结果不尽人意，哪怕其中曲折坎坷过多，可我还是很感谢那段时间。有过去，才会有现在。室友说，她很后悔没有认真学。可比起认真学，我更庆幸自己现在找到了方向，而那时的努力总微茫的原因大抵在此吧？

偶尔，只是很少的偶尔，我会怀疑自己做的决定是否正确？但，覆水难收就成了我最大的安慰。既然都做了，怕什么呀，结果好坏又如何，不会有遗憾就好啦。虽然，我会觉得挺难为情的，也会觉得啊好没面子。不过，反正我脸皮厚，多掉几层就好了吧。