又是夜深人静，想到了他。不是深夜才想，是一直在想。
我幻想过太多与他的美好。
今天去了猫馆，想着他要在就好了。他那么喜欢猫。
想把拿手的烘培都做给他吃，看他笑的和点心一样甜。
想把新学的菜也给他烧，让他不用在冬天的五点半还走向食堂。
想把好听的歌给他分享，就只用躺在草坪上望着天空。
想和他聊聊看的新书读后感，听听他独特的见解。
想告诉他有趣美丽的地方，坐在副驾驶听他放音响。
想看他不熟练的弹钢琴，我也附和拨着别扭的弦小哼一曲。
可这些都变成了午日意淫。
我也和其他所有女生一样，一路上被不同的男生所吸引，产生好感。总结了下，遇见的他们无论怎样，几乎都有重合的地方。奇怪的是，我可能就喜欢“怪咖”。两个重度抑郁，一个轻度抑郁。或许是足够相似的灵魂才能捕捉到对方的迷人之处。他们都像天才。至少在我心里是。
“他们”并不代表我花心，我对每一个都认真，或许说“欣赏”更为确切。并不是所有都让我认为是喜欢，是爱。但他，我年龄不大，却像是让我有再也遇不见让我如此着迷又喜欢的人的惆怅。
我没有和任何的他们修成过正果，相似并不能让我们融合。
但他们都像是上帝故意派来我身边的。他们让我发现了自己，挖掘了我不少爱好。其实也不是他们，还有一些已经淡出我生命却又对我影响甚大的人。我似乎从一片灰色里发现了别的色彩，我开始学习哲学，爱上嘻哈文化，音乐与艺术。我发现了太多生命里有趣的东西。
直到遇见他了，他比谁都更优秀。他也孤僻，却不失内涵。那时我已处于饱和状态，我们因为能够融合的相似而互相吸引。对对方好感的平等让他于我也最特别。我们爱一样的另类也有一样的孤寂，所以我们更理解对方，像是比常人更能走进内心深处。
他没有再让我爱上什么，却让我更加完善。他爱读书，我也爱。可因为那些灰色因素让我曾像是失去了读书的能力。他爱摄影摄像，我也爱。可我一直被自我怀疑挡在了千里之外。他对爱的会动手实践，我对爱的心有余力不足。他抑郁却不消极，他话少却思想丰富。他处事慎重有框架，慢却有秩序。我想世上所有夸人的词用在他身上都适用。
后来，我们也算分开了。那时我也因为他拾起了那些失去的。我重新开始了看书，摄影，和一切曾丧失的东西。努力把自己的生活打理的和他一样有条理。
我享受在这些改变里，却也总被忧伤席卷。因为，即便是朋友意义上，我们也再无联系了。可我时常仍有幻想与不舍，做什么都多了一个影子。想着，要是这时他在就好了。后来看见他在他的新动态里，也欢声笑语，那就停停吧。安慰道他也与过去所有的他们一样，无论再特别，也只是被安排来的。收获了他带给我的改变就已足够了。
我总会遗憾与他的错过，一个朋友开导我说，
世界上还有无数个他，只是你遇见他了，所以就认定他了。你也可能在未来遇见更喜欢的人，他也可能完全是另一种风格。
我知道未来我还会遇见不同形色的人，我也会有更优秀的面孔。但所有人都不再是他，即便相似，他们也只会有共同点，但都不足他。我也清楚现在所有的固执想法可能只来源于现在。未来我很可能就又跻身于另一段似或不似的爱恋中。但我也可能永远就这样了，不允许任何人再去超越他。
对于未来我无从知道，也难以改变现在的心态。我无法做到彻底淡忘，也不舍遗忘。就像小王子对玫瑰花费时间，所以玫瑰对他独一无二般，我与他也同理。我珍惜并保留他给我带来的所有改变，只愿早些释怀他曾来过又离开的失落，然后带着这些变化赶紧投身于我自己的生活里。
我拾回的其中一样，便是写字。
一直想着怎么在简书里发第一篇文，不知不觉中就写完了一篇。
那这便是你给予我的，以此纪念来过我生命的你与我新的开始。
此后，你也将成为他们了。我也继续独自走在这孤独的路上，希望精彩些。
