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一个泡在水中即将溺毙的人的自我拯救
我和他们又闹矛盾了。
这一次，还是因为钱。
记得上一次矛盾的中心，也是钱。这该死的钱。
这十年来，我一直做着一件徒劳的事：与家庭的成员和睦相处。努力一次，又受挫一次，再努力，再受挫。我不知道经历了多少次这样的循环。最后，我精疲力尽。我决定放弃了。
我能做到在深夜里与自我对话，然后在一些纠结的小事上与自我和解，比如，我是要报考没有名气的X大学，还是声名远播的B大学。最后，我终于说服了自己，考X大，现在是比较明智的选择。
这将近十年的时间，我一直被困在水里。只留有一个头和一只手浮在水面上。长久以来，支撑我苟延残喘的，是手里拽着的那根留在岸边的枯树根。它让我的眼鼻子和嘴巴保持呼吸，让我觉得还有个依靠，一个活着的依靠。
但是，我知道，枯树根早晚有一天会因为承受不住我的重量，和我一起沉没在水底，然后溺毙。
所以，在这悲惨的一幕来临前，我必须要找到一个绳子，拉着它上岸。
我求生的欲望虽然不是很强，可我也不想年纪轻轻的就这么死去。水底那些腐烂的尸身，四处飘荡的游魂，无时不让我毛骨悚然。
快十年了，快十年了，我被这种即将死亡的恐惧支配了十年。但奇怪的是，在恐惧的同时，我内心又充满着一种莫名其妙的希望：
我不会死的。以后我还要干一番大事业。
这是一种连自己都无法理解的矛盾。既然恐惧死亡，那就积极找寻生的机会，积极找寻那条可以求生的绳子。但是，我却没有充足的动力，我一直在挑三拣四。
实际上，我只是在逃避而已。
可以预知的结果是，我身心俱疲，泡在水里，身体的肌肤泡得发白，还起了许多像老树皮一样的褶子。
犹豫，仿徨，迷茫，不安，还有自傲。我知道，自己必须要游起来，游起来才没不会抑郁，游起来才有希望。
这日夜颠倒的生活，已有半月。在上个月快要结束的时候，我辞掉了家电销售员的工作。如果不是因为老板在工资上那么苛刻，我想我还是能再干完一个月的。
在待业的这半个多月以来，我努力在求职软件上找了很多份兼职，杂志的编校，网文的写手，小说的写作，以及海外汉语的教学。但是每一份兼职，都在正式工作前退掉了。
杂志编校，要审校八十多篇学术论文，从标点符号到词语句子的润色修改，再到文献格式引用的规范化。每一篇，都要花上我四五个小时甚至是更长的时间，而这些时间所赚来的钱，最多只够买两个肉包，连顿热热乎乎的早餐都吃不上。
并且，杂志社那个姓张的老男人，我觉得十分可恶。出言犀利，想必面目也相当狰狞吧。像《也许你该找个人聊聊》里的约翰一样，我更乐意把他称之为蠢货。
蠢货。乍一想起这个词，发现我身边的蠢货挺多的，绝不止他一个。
以前我没能够洞察他们蠢货的特质，所以和他们还保持着表面上的朋友关系。但是现在，我想我不应该有这样愚蠢的朋友。于是我单方面中止了和他们的朋友关系。
想起这个举动时，我觉得有些许好笑。这绝对不是一个二十六岁的人可以做出的幼稚行为。但事实是，我就这样做了。并且我还深信不疑它毫无问题。
也许这就是我没有朋友的原因吧。
自从和他们闹了矛盾之后，我们已经有好几天互不理睬了。手机里响起他们的来电提示时，我也假装周围寂静无声。
这次，我想和他们来一次真正的决裂。
因为我受够了那张一发火面目就会扭成一团的臭脸，以及那根有着灰指甲的对我指指点点的食指。我讨厌那个矮小肥胖和丑陋的模样。我讨厌那张时不时就要我去找个正经工作的嘴。如果可以，我当真不想承认我和他们有着血缘关系。我宁愿我是路边或者垃圾桶里捡来的可怜小孩。
我本以为我已经把心态调整得很平和了。但是，每次和他们发生口角时，我都会在脑子里不由自主地浮现那些我讨厌的形象和画面。我承认，我定力没有那么强，我受到了影响。
书里密密麻麻写着许多字，可是我却一个也看不进去。我的大脑里一团乱麻，怎么也拧不清。没办法，我只有去睡觉。
因为科学研究说，人在睡觉时会自动清除那些留在海马区里的悲伤难过的记忆。所以一觉醒来，会觉得神清气爽，什么烦心事都会被忘掉。
