我本想给这篇文章起一个更引人注目或者说更花哨的标题，然而放在这样一篇文章之上不免显得名不副实。

所以不如叫它，高三往事。

要把高三这一段日子写的不落窠臼着实有些困难，毕竟已有千千万万个人的高三被放大，供人观赏。

但那终究是别人的高三，不是我的。

对于我这样一个逃避型人格来说，能把过去那些失望、压抑且躁郁的日子写出来，实属难事。

就算是这样，我也得一个字一个字的记录下来那些单调又闪闪发光的故事，在这些故事里，我或喜或悲或是一个旁观者，但不管怎么样，都是它们塑造了我。

我曾写，得有许多故事的铺垫，才能直面那些重塑我们的一刀一剑。

即使到今天，我的人生依旧单薄的可怜，我依旧是芸芸众生里最沉默的那一个，但是这并不妨碍我用陡然增长的勇气，去面对那一年众多的喜怒哀乐，面对我的朋友全都失去的，事实。

离我的高三，已足足过去一年有余。

高二暑假在家温书，突然得知全班只有自己没参加班主任组织的辅导班，总还有几分少年意气，认为自己仍然能跟得上进度。

所以对于班主任恨铁不成钢的劝说，我显得有些漫不经心。

我本就不喜欢这个班主任，她有更年期女人的一切特征：暴躁，易怒，自以为是。

以及很用心的讨好那个父亲是她丈夫顶头上司的男同学。

但彼时高三，我们在一摞摞高高的习题册里奋战，似乎要凭那一支笔画出被描绘的极其灿烂的明天。所以这些事情就显得无足轻重，如果不是她恶意的把我的座位调到了最后一排。

当时我在心里震惊了一会，就装作坦然的样子接受了这个结果，那个被称为班主任的女人从此在我脑海里就面目可憎起来。

我到底还是记仇的，后来高三毕业班级聚会的时候，我甚至没有去敬她酒。

我甚至自欺欺人的想，如果不是因为她，我或许能考的更好一点。

或许，或许。

只是人生可以有一千一万个假设，却不能有一次重来的机会。我的高三，到底是结束了。

然而还有很多快乐的事可供回味咀嚼的，比如那时候隔壁班来了个比较帅的男生，我和阿冉就每天下课去厕所的时候期盼着偶遇他，只要能远远的望着那个背影，就让我们兴奋好一会儿。

在枯燥乏味的高三，任何快乐都被无限的放大，我们笑的肆意张扬，想让开心的时刻留的更久。

我曾有一个很看重的朋友，七七。她跳脱，可爱，天马行空。或许是我从小到大太拘谨呆板的缘故，她身上的这种特质很是吸引我，所以我很看重这份友情。

年少时谁不想有一两个能够交心的朋友，以致遇到性格相合的，就恨不得义结金兰，掏心掏肺。

和七七成为朋友很长一段时间以后，我发现她并不是我想象中的那么善解人意，谁又是十全十美的呢？

然而我这个人，非常不擅长处理和朋友的关系，显然，我的性格偏激又冷漠。当时的我并没有意识到这一点，年轻气盛，不知死活。

所以那一个个我看重的朋友，一一、阿冉、七七、美亚……到现在为止，全都被我弄丢了。后来我曾悲哀的想，我这样的人，不配有朋友的吧。

可她们到底也陪我走过了那段平静而快乐的时光，也陪我看了跨年的那场盛大的烟花。那个夜晚的烟花好像近在眼前，伸伸手就能碰到。

所以我现在想起她们，仍是满心温暖，像是一簇簇的烟花开在心底。

高三最令人闻风丧胆的，依然是那一场又一场接踵而至的考试，周考，月考，期中考，起起伏伏的成绩和排名足以把每一个人折磨的连神经末梢都极其敏感，你可以失望乃至绝望，但你唯独不能逃避。

你以为你仅仅是为了自己，错了，你背负着整个家庭。

那时候妈妈特地在学校附近租了两间房子来照顾我的生活起居，就为了那一句“要不你来陪读吧。”

所以我什么都不用做，只要日复一日的坐在书桌前学习。现在我在离家千里之外的地方，想着有妈妈陪着的日子，真好啊。

然而你还是得小心翼翼，你怎敢辜负，你怎能辜负他们的期望？从早上五点半起床，到晚上十二点半睡觉，你要每时每刻都战战兢兢的学习背书，才对得起自己的良心。

也有歇斯底里的时刻，成绩的不稳定性和班主任的针对让我易怒而暴躁，在每一个不顺心的时刻我几乎都要崩溃。

我只能克制住那些悲伤又绝望的念头，把几乎要夺眶而出的眼泪生生逼回去。

掩饰不了的时候就冷着一张脸，沉默，再沉默，惜字如金。妈妈显然能察觉到，她比我还要小心翼翼。

现在想起那些彷徨无力的时刻，想起妈妈跟前跟后照顾我的样子，我还是一度哽咽，不能提笔。

她和所有望女成凤的人一样，期盼我能取得好一点的成绩，这些我是知道的。在那些奋笔疾书的清晨与夜晚，在和数学英语文综搏斗的每一场考试里，我也是确确实实努力着的。

但是我终究对不起她，闷热的六月一过，我只上了一所非常普通的大学。

我依然责怪自己不够努力。

在临近高考的那段时间，妈妈曾去寺庙里为我祈福，大概是希望我能取得好一点的成绩，后来她有没有去还愿，我就不得而知了。

我还是希望自己是那个永远长不大的孩子，能被妈妈永远照顾着。能当小孩子，真的是非常幸福的一件事。

从数九寒天到烈日炎炎，在我记忆里全被厚厚的试卷塞满，穿插着那些弥足珍贵的友情和妈妈为我准备的温热的牛奶。

曾在高考前恶狠狠的发誓，考完一定睡上三天三夜，或者来一场说走就走的旅行，去天南海北流浪。

它们随着高考中那道我不会的数学题，一同消失在了我的记忆里。六月依旧是那个六月，七月也还是那个七月。

曾经想着高三了，我是大人了，我不能再像高一那些小孩一样不懂事了。

时至今日我才知道，在那个敏感而自我怀疑的高三，我没有一刻是真正成长的。

就算是这样，我也切切实实的在怀念，那些高三往事。