现在的你看到蓝色的天空是我，我的快乐就是当你仰望天空时飘过的云朵。你知道吗？下雨时，滑落在你脸颊的雨滴是我的泪，只是为了成全你的自由。

       此时的我从噩梦中醒来，泪与汗交织着，脑海中那些恐怖的画面让我无法抹去的的记忆，似乎这一切都是真的发生过一样。久久回不过神来，哭着哭着早已分不清是泪是汗？

        你说过的，你会以你的方式选择留在我身边，我相信了，或者是从未怀疑过。只是我太在乎所以过于紧张，彼时的你在干嘛？有没有一样东西让你想起过我，想起那个曾经聆听你一切抱怨依然和你站在一边的那个人？只是不同的是，后来变成了我需要你，你却需要别人，你不知道吗？我有多伤心就说明我有多在乎。一次次拒绝，一次次远离+逃避，我都会在心被针扎一下，不知道你知不知道？

        其实我也不知道，是什么带给我那么大的勇气，让我作出连自己都害怕如此疯狂的举动。第一次大考核那晚，去聚餐时，我就知道她们会通过游戏来让你知道我喜欢你，结果每一次玩游戏中招的是你，我知道她们即将要问问题的时候，我努力制止，因为我能猜到答案是否定的，没想到你当着大家的面说的那么坚决，你语毕，我却没节操的哭了起来，然后身边的春霞姐就开始安慰我：宝贝儿，对不起，我们伤害了你，对不起，别哭了，好吗？咱不哭，为这种不懂爱的男人哭不值得嘛！！！然后我再也笑不起来，那是我活了二十年第一次跟人表白，我都还没开口就直接拒绝的场面要有多尴尬就有多尴尬。我也不知道遇到你，认识你是缘还是劫？后来我为了你关闭了那扇让别人走进我内心的那扇窗，却始终关不上那扇为你打开过的心门，只是你不曾走近过。

         第一次，被人拒绝得很直接，我就有种想死的感觉，会害怕，会痛。但我还是没忘记，我就是无法忘记你。哪怕你开始远离我，虽然那时候我还不知道你的故意逃避其实是你没有办法去接受壹個人突然的爱。我就依然以我的方式做事，有时候你看到我哭，又开始自责，我分明看见你眼里闪过的泪花，只是你嘴上很硬。

        后来，我进行第二次，那时候我以为只要我坚持，你会答应我的，我也这样做了。当你的回答依然如此，我就开始深度我自身的问题了。好友们的忠告是，男人都是视觉动物，以前我觉得我不可能为了博得壹個看见的男人的欢心而去扮美，对于我来说那就是丑。

但是他们给我上了一课，让我打算去买一套化妆品学化妆的时候，于是很快我就进行了第三次，具体时间我记得不是很牢，反正在今年的三四月份吧？那时候我都搞不清我在干嘛。于是仍以失败而告终，然而这一次，你的回答是：做好朋友吧!

      第二天我就那样做了，尽量不去破坏我们之间仅存不多的友谊残根。我开始责怪自己，假如一开始没有对你心动，会不会我们会越来越好，那种赛过闺蜜的密切我们本应该有的，是不是都被我那些愚蠢的行为给破坏了呢？好友们看见我不开心了，爱发呆本来就是我的强项，但被他们看穿了我的心思。于是有了新的方案，我以一种全新的方式去让他知道。

         他的生日在五月十日，其实我几个星期前就在策划如何给他过一个特殊的生日的，只是我太笨了，仍然没有想到如何做一件有意义的事情，因为最有意义的事情让他队长给做了，他们队的去爬山，吃蛋糕，拍照片，特别有意思，坐在公交车为赶去给他庆生的我心抽搐了一下，然后心是痛的。原来他不等我是因为这是他们队的专属活动，我没必要去插一脚，到了爱秀我很焦急，因为我只买了一大包零食，没有蛋糕，没有惊喜，似乎就是草草了事那样，但谁又能知道我的心思呢？

        天渐渐黑了，我却沉不下心去做任何跟英语有关的事情，满脑子里想的都是一会儿如何给你庆生既轻松又不失败？我太紧张了脑海里反而一片空白。终于等到你们回来了，我却似乎生起了恨，我已恨那样记仇的自己。

        整个过程，其实大家都知道我的用心。唯有一件事我没有成本，那就是让所有同学为即将毕业的你写上祝福语，我也不知道他们写了什么，也不知道你看了过后是怎样的感想？I can only imagine.那晚我注定还是要哭的，感动归感动，但该拒绝的还得照样拒绝，然而这一次语言中明显多了一丝其他的感情，让我哭着感动，感动的哭着，大家又紧紧的抱着我，说，亲爱的，加油！！！

        给你的生日礼物是一个在我生日后就定制的专属于你的U盘，然后附上：你若安好，便是晴天！！！不知道你看U盘的时候是否想起我？

        白羊座女恋上金牛座男，会是一种怎样的折腾，过程是有多曲折？还得看看未来的我是否还有缘再相见？

          这四次之后，我就开始想开了，人年轻不就是为一种状态吗？也许自己太年轻了，就想做一些疯狂的举动来证明自己还处于叛逆期，填补那些年想做却不敢做的事情呢？反正事后我是这样想的。再说以后有木有这样的平台让我小小我自己都还不一定呢？所以我NEVER SAY NEVER@YACINE

       向来缘深，奈何缘浅？我多想向佛祖问一个问题：为何人总要经历这些东西？

        这是我内心的独白。

        你，我，是不是从来不是一条道上的人？

          不知道你为什么还不去上班？我会比你还紧张？

          你知道吗？

2016-7-9   周六   农历五月初六   下午：5:50

（二）你的世界，我只是刚好路过

   如果说，相识是源于缘分，上天早就安排好的缘分——那我只是壹個恰巧路过你的世界的匆匆过客而已。

    于你，我只是和所有你认识的女生一样，可以是朋友，可以算得上喜欢，但绝不会是那种感觉。所以我只能算是你的普通的一页书纸；于我，你是一本书。

      那天，我刚好路过你的窗口，而你也恰巧过来关窗户，就这样我们四眼相望了几秒，你笑了，笑得我心里比吃了蜜还甜!那时候我一定是被你如此清脆而不脱俗的笑声给撸去了。因为自从那夜起你的笑容总浮现在我脑海里，我就要疯了，开始梦见你。。。

     朋友们发现我不对劲了，我总是情不自禁的笑了，而且还笑出声来。

       有一次上专业课，老师正讲解题，让我们回答问题。突然我"哈哈哈"大笑了起来。全班的眼神"直噜噜"的盯着我，然后见我还未醒来，老师手里的戒尺稳妥妥地落在了我身上。我才回过神来，也顾不上我刚刚到底干了什么蠢事？只见所有同学的眼神都白了。。。

      那一集课，被老师罚抄专业知识，其实是有作用的，因为第二天的的摸底考试就只有我把我抄的那些给派上了用场。说到底:我是该谢谢老师呢？还是该谢谢他啊？

        后来，我发现我根本不能离开你太久。一天见不到你就总觉得害怕，然后我找各种理由约你出来，你也很爽快，我约你从未缺席。哪怕让我等你几个小时我都心甘情愿。

      我记得，那段日子是我们相识最美妙的时光——我们都是怀着一颗纯真的友谊之心在交往。我觉得我是这样想的，但你就真的仅仅是朋友，别无二心。所以我能感受一股浓浓的友情，你的快乐与我分享，我也愿意倾听你的不快乐，就是希望你开心。

         这种友谊直到有一天，我真的很害怕因为自己就要把这份美好的友谊给破坏了——我听见了自己内心的声音：说我喜欢你。然后我很害怕面对你，怕你知道了拒绝我，甚至都不愿意跟我做朋友了。那从此再也没有人和我分享了…

     但最终的结果虽然不是我想要的，但是也不坏。我们还是好朋友，我会偶尔打你电话，虽然从未等到过你的电话，但我愿意的。我会永远在这里——不远不近

         未来，都要好好的！！！