我突然感觉人家在寝室大家天天玩玩乐乐也挺舒服，大家天天干完自己的工作就可以回去玩游戏，看剧。
而我就一定一直紧绷着，玩一会就内疚的要死，如果把写作当成任务而不是欢喜，我就好难受，而且就感觉待在这房子里就一定要干点事，不然就好浪费，感觉以后如果我要做不成事，就感觉对不起天对不起地的，这种感觉让我很难受。
怎么就这么小的一个选择就给了我这么大压力呢，以后我也要挣钱，然后儿子姑娘不因为钱而难受，我甚至可以不写作了，我们这一代人学建筑学地质学技术，就是为了下一代人学艺术学历史。
前面给我装热水器的叔，他说他儿子也学吉他，当时一节课80多，他说他儿子喜欢就行，玩呗。
我觉得父母在子女身上留下的印记和不好的影响，要用一辈子去对抗，一定要好好教育孩子。我知道一切苦痛里开出的花都最甜的，就是我一个人生活久了，自然各个方面都要考虑，自然照顾起来人得心应手。
但是环境对人的影响之大，竟让我都觉得有些无力，就像整个时代都在打游戏，都懂得享受生活，怎么培养出来习惯寂寞能够坦然面对自己的人，我昨天问同学他一个人的时候会孤独吗，他说你玩手机就不孤独了。
是啊，我总想着一个人的时候怎么面对自己，可是手机时刻都在，算是一个人吗？哪里有需要一个人去面对的时候呀，我也在想我是不是不热爱文字，最起码没有像鲁迅说的那般，爱一件事情就要如毒舌一般纠缠，如怨鬼一样执着，我没有。
文字是不是我逃离生活的一个借口，我不知道，生活在这样的时代的我，也只是一个普普通通的大学生呀，我没有圣人的意志，没有创造圣贤的时代，我只是个普通人啊。你没发现所有的圣人和天才，都是成波出现的吗，像春秋，诸子百家，像唐朝，像民国。
说了那么多无用的话，我知道都是我孤寂中的呐喊，于无声的点滴回响，我知道一切都会好的，一切在于习惯，我知道即使到了最糟的时候也要相信天无绝人之路，我知道一旦我泄了这口气，就会和大多数一样，平平凡凡工作，下班了去打游戏休息。
野外时跟我们一块的老先生，无聊到天天听玄幻小说，我特别害怕自己也变成被工作所支配的机器，除了工作，我的内心一无所有，不说了，一个人待久了都是负能量。
有时候，我也感觉我一无是处，但是感觉大家也都一样，什么都是玩的心态，除了休闲，我们又干得了什么，我知道早就过肩扛手举的年代，可是除了一个脑子一张嘴，我们又干得了什么。
我特别反感一种人，就是说起来什么都知道，做起事很就什么也干不好，可能他们有着超高的智商，但是动手能力真是太差吧，但是做事不负责的自信我就看不惯了，但是我碰到过很多这样的人，铭哥这样，胖哥这样，以前有个同学叫什么什么俊也这样，后来我发现他们都是从小在市里生活的，他们见过很多世面，接受的信息也很多，他们的教育资源也很多，可以不费力气的就很优秀，可是我还是很反感，不是因为我自卑，就是格格不入。
每天讨论着娱乐八卦，有着自己漫画喜好，闲着没事看看电影，这没什么不好，只是我没有爱好没有喜好，我有的只是把周星驰的电影一遍一遍的看，为了别人轻而易举达到的优秀，我得很努力，比如英语。以前我只是觉得格格不入，现在我又觉得逐渐变成他们，但是我可能各方面都提高了，但是我还是没有喜好，只有目的。
我不怪任何人，人怎么活都会有缺陷。有时觉得我们人类所有的一切都无意义的，除了吃饭睡觉以外别的都是为了打发时间而做的，像我的写作，像你的销售，像生意，像工厂，像医学，人类70％的病可以不治而愈，剩下30％里只有不到五个百分比的病是能治好的，具体数字我也忘了，大概是这么个意思。
一切都是人类某个器官和习性的延伸，像车是腿的延伸，网络是语言的延伸，机器是手的延伸，如果要去掉这些延伸人类会死吗？不会，但是会很多人都无所事事。我知道我太悲观了。
