18岁，确定自己喜欢的专业，考上理想的院校
22岁，大学毕业，开启自己的职业生涯
25岁，工作开始上升趋势
28岁，工作稳定
32岁，人生开始按照安定的轨迹进行着
......

这曾是我理想的人生模式，每个阶段都要按照计划完成，每个年龄段都有着该做的事情。

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文静，听话，一直都是我小学时身上的标签。不温不火的内向性格，也让我只是个“小透明”的存在。一直到上初中，我还是那个中规中矩的乖学生，依然不自信又没有存在感。学校里那些有着各种特长的同学，总可以自信地表现着自己，我特别羡慕他们身上的光芒。

初二那一年的夏天，家人突然告诉我可以去香港生活一个月，当时的自己并不知道这座城市和自己长大的小城市有多大区别。去到香港后，第一个吸引到我的不是矗立的高楼，而是街上的路人，那些我从未见过的打扮，我的眼睛已经离不开那些时髦的人群，我在心里默默记着他们每一种装扮。也在这里，我拥有了自己第一本时尚启蒙书，04年版的日本潮流杂志《mini》，并保留至今。

我没有把这本杂志当做饭后读物般看完就随意地扔在一旁，我一页页去研究里面的穿搭，也尝试照着里面的款式，把自己那条完整的牛仔裤剪出破洞。我开始有自己的穿衣主见，也渐渐变成同学关注的对象，“小透明”的自己开始有了一些自信的色彩。这个“不务正业”的爱好也让我确定了自己高中要去美术学校。

“你为什么想要从事这个行业？”
“因为《穿PRADA的女王》啊，我想要成为一名时尚编辑！”

临近高中毕业，我和好朋友聊着梦想。当年这部时装剧风靡一时，多少女孩因为剧中华丽的服装，耀眼的工作环境，认为时尚编辑是一份光鲜亮丽的职业，并对此充满无尽的渴望。而那年18岁的我，十分清楚自己是真的热爱服装搭配，而不仅仅是仰望光鲜的时尚圈。

因为这份美好的向往，08年我考入了国内服装设计专业排名前三的院校——北服。我来到了北京，开始追寻自己的时尚梦。

我完成了自己理想人生模式的第一步。

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大学的生活，我有了更多的时间可以研究服装搭配，也开始更大胆的尝试不同风格。每当在街上被邀请街拍，或者有人来问我穿着的衣物在哪里购买时，都让我对自己的未来增添了一点点信心，并坚定着时尚编辑的梦想。

可是内向的性格却一直是我无法逾越的障碍，它会时而打消我慢慢建立的自信。我有着一些莫名的恐惧。

“这个行业不是你想象中的那样！”
“你想的太简单了吧，太天真了！”
“你确定你的性格适合杂志社吗？你有那么好的交际能力吗？你可以拉到广告吗？”

临近大学毕业，耳边越来越多这样的声音。我也怀疑自己了。

“我只是会一些些服装的搭配而已，我也没有那么突出的审美能力，而且我也不擅长交际啊。”
“时尚圈都需要性格活泼的人，我这样内向的性格肯定无法融入啊。”
我在心里一点一点的否定着自己。我开始迷茫了，不知道自己还能选择什么职业！

也在这个时候，我仓促地做出了决定，和别人一起开了家服装店，当时我想着至少还做着和服装搭配有关的事情，也在心里妥协了。然而，之后发生的事情，合伙人的欺骗，金钱上的损失，身处异乡的绝望。无不让我开始对生活失去希望。我狼狈地退出了服装店的经营，这一年，我已经26岁。

我毁掉了人生模式的第二步，并彻底远离了理想中的人生。

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我不再计划着人生，因为一切已无法扭转。

26岁本是为工作努力奋斗的阶段，而我却一无所有。听闻着曾经的同学，有的已经升职做了主管，或者已经加薪到8K。再看看糟糕的自己，连未来的方向也看不清，我怎么可以这么没用，甚至连自己的呼吸都觉得多余。

此时的我，每天在网络上刷着时尚讯息，收集着时尚图片，只有这件事情还能暂时让我忘记自己糟糕的现状。每天定时的编辑好图文推送到蘑菇街，也成为了我舒缓坏情绪的途径。某一天，我的蘑菇街粉丝突然开始猛涨，几天内达到2千多，每一条推送下也有几十个点赞。

记得当时有一个蘑菇街的粉丝关注到我的微博，并且私信给我：“好喜欢你推送的内容，博主加油噢！”感觉像是自己隐藏已久的小技能，突然被发现并且被肯定，内心不禁有一点惊喜。我还是想从事与时尚相关的行业，只有一点点的关联也可以。我热爱服装搭配，但时尚编辑似乎离我太遥远了，去做助理，我的年纪也超过了。我把服装陈列师拟定为目标，决定从服装销售开始做起。

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重新开始不容易，但不开始，任何可能也没有。

我开始浏览自己喜欢的品牌的招聘信息，品牌的设计一定要是我喜欢并认可的，这也是我执拗的一面吧。

26岁末我投出了自己人生里的第一份简历，还记得我在简历里写道：我没有什么实际的工作经验，但如果HR想和我聊一聊时尚，搭配的话也可以通知我噢！也许因为本科院校的缘故吧，我很快收到了通知面试的电话，并顺利通过了面试。

我开始了自己的第一份工作，也因为内向的性格，第一天上班，我浑身不自在，并且能感觉到自己说话声中的颤抖。还好，因为自己长期的搭配技巧的积累，我很快融入了工作中。并被经理推选去参加品牌明星店员的活动，持续两个月每周做10套搭配，自己穿着并拍出高质量的照片，按时发到公司的搭配部，而且还要兼顾当月的销售任务。武汉地区最后只有我一个人坚持下来了，这份坚持也源于我对服装搭配的热爱，还有那份想要重新开始的决心。

虽然最后我没有入选到全国前15名，但这次经历却成为了我后来升为店长的契机。

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升职为店长后，我没有把这个作为终点，我一直记得自己从事这份职业的初衷，我想做陈列师，与服装搭配更多关联的工作。

在店铺业绩稳定的情况下，我提出了离职，这一年我28岁，我想此刻的我已经做好了准备，我心里也已有了想去的品牌。身边的同事们都不能理解，因为店长的薪资还不错。但我还想去尝试一次，终于我等到这个品牌开始招聘陈列师，我立马投递了简历。

通知面试到去店铺实操面试，中间等待了一个月，我想这一切的等待都是值得的。

实操面试中一切都很顺利，我也在6个面试者中表现突出，陈列实操离不开服装搭配，我特别庆幸自己一路以来的时尚积累，也庆幸这一次的决定。我拿到了这个品牌的offer。

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然而老天似乎特别爱开玩笑，就在签订合同的当天，公司HR告诉我，因为我的户籍上不了社保，所以没法办理入职！为什么？港籍身份第一次变成了我的阻碍，听到消息的我瞬间呆滞了，接着一股无法阻挡的失望和难过在内心不断翻腾。我又一次开始绝望了。

我开始在网上搜索港籍身份在大陆办理社保的相关信息，也看到了一条条拿港籍身份的大陆人在找工作上的不便和抱怨。我开始放弃了，已经不想去争取了。

这一切都来得太突然，我好不容易重新制定的人生规划，又一次被打乱了，时间又过去了两年，28岁的我，该何去何从！我开始越来越在意自己的年龄，感觉一切都已来不及了。

已经消沉到谷底的我，感觉自己再不会有前行的力气了。每天夜里睡不着，不停在手机上搜索，28岁还能重新开始吗？白天疲倦的爬起来，呆滞地看着电视节目，眼泪不停流，似乎哭干眼泪就可以让悲伤少一些一样。

我依然刷着时尚资讯，每晚阅读时尚公众号的文章，这似乎成为了一种习惯，一种悲伤也无法戒掉的习惯。无意间看到一个时尚品牌号有穿搭PK的活动，我也不知道那一刻自己怎么了，我很快发送了以前的穿搭照片，我也没有期待结果，我一直觉得这种活动都有后台操作的。

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几天后，我收到一条信息，通知我入选了，我点击进去看到我的排名竟然靠前，这一次的肯定似乎拯救了我，也唤醒了我心底的渴望。

为何不去追求时尚编辑的职业呢？现在这么多的时尚公众号，不一定要进杂志社才可以做时尚编辑啊。

我热爱时尚，我热爱服装搭配，在每一次的挫败中它都给了我无形的力量。

我还想重新出发，继续去追求这个美好的“梦”，这一次，我不想再给自己设定任何的计划，不想再给梦想设定年龄限。

已经是凌晨3点，我还在写着自己的第一篇时尚长文。花了整整8个小时，我终于愚钝地写完了，按下公众号上的发送键后，我感受到一刻奇妙的轻松。这是一次新的开始，一次全新的启程。

最近发送的一篇推文得到了朋友们的赞赏。特别给我的力量的是，一个好朋友私信我：“你的文字越来越成熟了，能感觉到你明显的进步，加油，坚持，一定不要被眼前的挫折打到！”我仿佛看到了“光”，我还想为自己的人生好好努力。现在的我正准备着自己的时尚文字作品。

有人总说，已经晚了。实际上，现在就是最好的时光。对于一个真正有所追求的人来说，生命的每个时期都是年轻的，及时的。人生永远没有太晚的开始。