我被书本封面内的这段话吸引了：“你是否知道，你本人比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷呢？孩子并不需要智力玩具或者电视节目，他们需要的是你！他们真正看重的是和你在一起的快乐时光，他们需要被重视，需要和父母建立一生的亲密关系！”

你觉得自己跟孩子是怎样的关系呢？有的家长会把孩子当朋友相处，可以随意的交谈。而有些家长则认为自己是长辈，孩子就应该听她的，需要尊重她才可以。而我的妈妈就是这样的，每次我跟她开玩笑，或者稍微大一点声音跟她说话，她就会认为我不尊重她，在她面前没大没小。所以有一段时间里我不敢结婚，不敢生小孩。因为我觉得自己不知道怎么管教孩子，我害怕孩子长大了也会责怪我。

当孩子真正的到来时，我查阅大量的育儿书籍，就是想要找到正确教养孩子的方法。而这本书给了我很大的启发，后悔没有早一点遇到它。

在书中的一开始就讲到了教育孩子的几个误区：第一种是控制型父母

就是总是对孩子说不，总是说这个不许做，那个不许动，并且大声的指责孩子。

这一类父母会导致孩子没有安全感，并且这样的孩子在长大之后最容易叛逆，因为他终于找到机会反抗了，他会抓住一切可以放纵的机会。

第二种就是放任型父母

就是孩子做什么都表现出很无奈，而不去制止孩子不当的行为，放任不管的。

这样的孩子会没有归属感，今后会有成瘾性人格，会对外部的组织产生依赖感，比如加入黑帮组织，吸毒，网瘾等。

第三种就是贿赂型父母

孩子大哭大闹时，这样的父母会说：你如果乖乖不哭的话，我就给你买冰淇淋。他们试图通过贿赂让孩子停止哭闹。

我婆婆总是用这种方法，当我家宝宝不肯让我出门去上班的时候，我婆婆就会说：来，奶奶抱，我带你去吃好吃的。在没看这本书之前我就知道这样不对，但没有过多的去制止她。现在才知道这样长期下去，会让孩子失去做事情的乐趣和动力，她总会依赖外在的奖励。因为我们不可能做每件事情都可以得到外部的认可和奖励。

第四种就是忽略孩子感受型父母

你有没有看到这样一幕：孩子摔了一跤，妈妈远远的站在那里说“不痛，快起来”。直接忽略孩子的感受。

在我家宝宝刚学会走路那会，经常的摔跤。而我也总是对她说：宝贝，坚强，勇敢，自己爬起来。现在想想确实太残忍了，虽然她学会了摔跤之后自己爬起来，同时她也学会了忽略了别人的感受。

第五种就是以消极后果作为惩罚

妈妈让孩子五点回家吃饭，孩子玩到六点才回家吃饭，导致饿肚子，这叫直接后果。而如果因为没有按时完成作业，而惩罚他不能吃冰淇淋，那叫消极后果。

我们要让孩子学会对自己所做的事情承担后果，但这个后果是因为事情本身的后果，而不是另外一个跟事情没有关联的后果。

那怎样才叫好的教育呢？那就是情感引导的方法。

它给了我们一个公式：

首先是播下一颗种子；

比如说一家人打算去饭店吃饭，在这的前一天就对孩子说：明天爸爸妈妈带你去外面吃饭哟！你在那里不能大声的说话，不能到处乱跑哟！这些你可以做到吗？然后在去的当天早上再说一遍，在去饭店的路上再说一遍，在到了饭店再说一遍。

第二个步骤就是观察和判断孩子的感受

比如说：妈妈知道你刚刚从凳子上摔下来很痛，你应该吓坏了吧？妈妈在这里，妈妈会一直在这里陪着你。并且拥抱她，让她感受到你是真的了解她此刻的感受。当一个人被理解的时候，她的情绪就不会那么激烈了，慢慢的情绪就会稳定下来。

第三步就是引导孩子提出解决方案

这个时候我们可以问孩子：宝贝，你觉得我们应该怎么做才能保证以后不从凳子上摔下来呀？让她自己去思考答案。这一步非常的关键，是引导他自己找到解决方案，而不是你告诉他答案。

第四步是在她做对事的时候告诉她“她这样做叫……”

比如我现在在教我家宝贝学会等待，在前期我就会播下一颗种子：宝贝，当我们很想要做一件事情的时候，而不能立马做的时候，我们就需要等待哟！比如你现在很想吃苹果，但是需要妈妈帮你削完皮才能吃的时候，我们就应该先乖乖等待哟！不能哭闹哟……那么下一次她在这个时候表现出了等待时，我就会立马告诉她：宝贝，刚刚妈妈跟你说等待，你就立马乖乖站在旁边等妈妈，妈妈很为你娇傲哟！我宝贝学会了等待是不是？

这套方法真的非常有用，因为我最近就在练习用这套方法跟我的宝贝沟通，就得到了很多意想不到的效果。当然如果需要熟练的掌握和运用，还需要刻意的去练习才可以。

教育是一门需要长期学习和实践的学科，我们不单要学习和掌握正确的方法，也要在养育孩子的过程中不断地调整，因为每个孩子的性格是不一样的，我们需要根据自己孩子的性格总结出真正适合她的方法。保持终身学习的心态非常的有必要。