本人真实人生自述:    我是个女生，1997年人，今年十九岁，我家是河南某市的一个乡镇，有山有水，我家的房子盖在山脚下，我们那里有二三十户人家，从我记事开始说起吧，在我的记忆里我的小时候住在老房子三条（间）洞，我爸爸姊妹弟兄五个，奶奶还在，没见过我爷爷，我爸说在他十二岁的时候爷爷就去世了，从小他们几个就扛起了家里重担，记忆里最深刻是我奶奶从记事起没多久她就去了，她还没等我长大，我也不知道她多大岁数，五岁的记忆，三间房子，左边住着我爸妈和二妹，中间屋两张床，三叔睡一张，我伯搂着我，中间下雨屋后就流出一条小渠从屋里地下流过房顶还漏水，我有时候也跟我奶奶睡，奶奶住在右间和我四叔一个屋，有个姑姑嫁出去了，依稀记得奶奶穿着灰色斜襟布扣衣服，裹着小脚，头发花白每天用个网子把头发挽个疙瘩，每次她挽的时候我都会一直看着她，感觉很好玩，因为那是还小我只记得奶奶和我最深刻的几件事，从小家人带我很宠，奶奶带我去串门，我的鞋子掉了，自己不愿意提，奶奶走了好远又回来帮我提上，每次家人一吵我奶奶就会向着我，我家有个大院，没有院墙，有棵榆树，夏天树叶子上面都是黑色的毛毛虫，经常落在门口，我会找奶奶把它踩死，然后蹲在门框上吃着奶奶蒸的馒头，我说的有点乱，因为这是我记得奶奶仅有的残缺记忆，最后对奶奶的记忆停留在她去世的时候，我上学前班就是现在的幼儿园，五六岁的时候，奶奶搂着我睡，她晚上经常去厕所，我一个人害怕一直叫奶奶回来，奶奶总是好久才回来，也不知是哪天奶奶去厕所都起不来了，我爸他们说奶奶得病了，我也不知道什么病，后来奶奶一直躺在床上也不搂我睡觉了，奶奶在床上吃喝拉撒，我伯我爸经常给她换褥子，倒尿壶，我只记得我总是在旁边看，也没什么难过也不懂那是怎么回事，只知道她病了卧床不起，有天早上我爸他们做了饭叫我奶吃饭，奶奶应了一声后来就没音了，他们一直叫着娘，娘，娘。后来他们还哭着叫着，我问爸爸我奶怎么了，我爸说我奶老了，我懂得老了就是死了，爸爸没让我看奶奶死后的样子，后几天家里来了很多人，又是寿衣又是棺材的，家里人都穿着白衣服趴在那里哭，我妈还给我带了个白帽子，也跟着他们去送奶奶入土了，我奶奶的坟在山里面的一片地里，去入土的时候坑里存的都是泥水，我爸跳里面拿个铁揪挖，弄了好久才把奶奶给安葬，可能是我小的原因，爸爸跟我说奶奶没了，我也没有太多的悲伤，也忘了当时的心情。奶奶的衣服死后都扔在了沟边，每次上下学都能看到，就会很不开心，后来去翻箱子看奶奶的遗像哭了好久。

小的时候总想快点长大，长大之后才发现以前嫌慢的小时候再也回不去了，小的时候没有记忆没有思想每天很悠闲地过，仿佛我的记忆就从五岁开启了，记得那天我在院里又跑又跳，因为姑姑给做了个花布书包，我可以去上学了，我给爸爸念叨我要好好学习上大学，爸爸也很高兴。我是个从小爱说爱笑倔脾气的女孩，还强势，我自认为我记事起我的存在很特别，不知道别人心里是不是这样看自己。小的时候不懂家的含义，一个灶火台一捆柴一锅玉米糁，炒个自己种的豆角，调个黄瓜，烙个烙馍卷大葱，农村家里大概都这样吃，小孩子的世界山上的一切，树上的鸟窝，石头下的蝎子一人石头洞，还有那一直陪着我们的小河，有鱼有螃蟹，天天把裤脚玩湿，很多很多……现在想起那个时候仿佛在昨天又仿佛那么遥远。我还是提提我的家庭吧，介绍下我的家庭，我伯现在都六十了他没有老婆孩子，他是在我小时候带我最多的人，他是我最重要的人，，我伯很慈祥个子不高，我小的时候他天天背着我串门走亲戚赶集市，我爸天天上煤窑，偶尔下班才给我说说话，最关心的是我的学习，比较严厉。我伯很溺爱我，我那时总觉得我伯比我爸好，给我零花钱，下雨送伞接我，他的工作是给人家打打零工，帮人家做做饭，有时候出远门几个月都不回来，天天盼他回来，他回来总是带好吃的，每次一走都得哭，或者去赶会不带我也哭，他总是容忍我，我天天拽着他的衣角走哪跟哪，他的好他的恩我这辈子也还不清说不尽，邻居们大叔大婶们每次见了我，都说你长大可要孝顺你伯，从小把你背到大，走哪背哪，没钱还给你买好吃的还有玩具，要啥都给你啥，他老了你可要养活他，他一辈子不容易，我都会说以后分家我不跟我爸跟我伯，我说的仅仅是一部分，那是无法言语表达的情感，正因为他无儿无女我更要好好的报答他，我慢慢在长大，我得思想在改变，越来越离开他的视线，慢慢的我发现我伯的皱纹又多了，手上厚厚的老茧，以前像后梳的黑色大北头，现在夹杂着白发，也变的稀少，我在长个，他在缩小，，一直觉得我长得慢，却没发现他们正在一天天变老，又感觉时间无情。

越长大越发现家里的不堪一击，大伯没有妻儿，我爸没文化，瘦瘦弱弱，从我记事起，他在煤窑下干了一辈子，经常有煤块砸住头，或者胳膊腿，年少时不懂他有多辛苦，有次爸爸没洗澡从煤矿回来穿着黑乎乎的破衣服，带着钢盔帽，脸上都是煤，混为一体，根本看不出是我爸，我爸爸找个不帅，年纪轻轻头发就秃了，牙也是假牙，我也不知道为什么，曾经我埋怨他不给零花钱不给买衣服，去赶集太扣，啥都不给我们买，说他存钱天天存也不知存哪去了，也不让花，记得我爸曾经没给我及时交学费，我跟他闹了好久，说真的我家确实是困难户，靠他一人挣钱，我一共姊妹三个，我还记得我曾拿了两个鸡蛋去换一个本子，你能想象吗，在我这个年代，我们过的如此，后来大一点，我爸就跟我讲，他不愿意花钱吃穿是为我们三个存钱上学，还有盖房子，他说他没有儿子，就我们三个闺女，希望我们好好上学，考上大学分配个好工作，以后生活就不艰难了，他在他还能出力干的时候好好挣钱，怕我们上了高中上了大学交不起学费还有生活费，我心中无味杂陈，一个没有文化的他，一个天天省吃俭用的他，一个孩子们穿新衣服他裤子是窟窿的他，一个炖了鸡从不吃的他，一个看我写字学习欣慰的他，我的爸爸，一直觉得他死板老扣，从没站过他的角度想事情，我爸说我是他的指望，说我是老大，妹妹学习不好不上进指望不上，他那传统的老思想望我考上大学有知识有文化，从小有了奖状有了老师评的优秀，他会高兴的合不拢嘴，他说的最多的是人家玩我不要玩，要好好学习，长大才能有本事，我也承诺他会考大学，也曾信誓旦旦，很遗憾的是，我也无法预支我的未来人生，我的人生改变了轨迹，我因环境因素攀比，叛逆，埋怨我与别人的不同，越长大越叛逆，忘了老父亲的唠叨，一直叛逆到辍学，我从未想过曾经写字好，考试第二三名的上等学生的我，不再好好学习，天天混日子，拿着老父亲汗水拼来得生活费挥霍，我觉得人家为啥都比我家好，父母也比我父母年轻，别人有的我也要有，总是问爸爸索取钱买衣服鞋子，后来发展为辍学，我爸好话歹话劝我去上学，我也没想到我会不上学，只是说了一下就跟爸爸较劲就是不去了，把我爸气的落泪还打我了一巴掌，最后无奈同意我了，后来还是劝我上学，我还是一咬到底就是不去了，我这一生最对不起我爸，我爸曾又问我后悔不，我说不后悔，其实嘴硬我内心真的后悔没有上学，我曾经的大学梦就这样曲折的破碎了，我爸一辈子省吃俭用为了我们，我们却辜负了他，对不起我的爸爸，岁月不饶人，我没能兑现承诺，愿我能换个方式让你晚年不再那么辛苦。

是不是在想我为什么不提我的妈妈，我这一生从未叫过妈妈，跟别人提才说我妈，从来开口叫妈妈，我妈是残疾人，聋哑人，不会说话也听不到，她会发出声音比划，我能听懂她的意思，我也能给她比划交流，我妈虽然不能说话但她很勤奋也什么都会，做饭洗衣缝衣服，也很操心一些我们想不到的事，她没出过远门，很享受她用桃红给我和我妹染指甲，掏耳朵，一块去洗衣服，我很讨厌别人学我妈比划，以我妈的工作去逗乐，我都觉得非常伤自尊，我也渴望我有个会说话的妈妈，正常跟我交流，可以谈心的妈妈，记得我第一次来例假，跟我妈讲不清楚，我哭了好久，我妈有时候也会有脾气，我让她给我找东西找不到她会很烦，她和我三叔经常吵架，在我小的时候也和我爸吵，一吵架就跑我姥姥家了，几天都没人问我们。无言的爱可能只有我深有体会了吧，记得冬天上学起大雾看不清路，我妈都是三四点给我做饭再把我送到学校，她不会说话，我们静静的走着，知道我到学校她站在那里目送我，还有晚上夜里去厕所害怕，就把她叫醒，她总迷糊的起来拿着手电筒陪我去厕所，每天很早起揉面烙饼烧汤，让我们上学不迟到，可能你们觉得这是很普通的母爱，妈妈都会这样做，可是我感触很大，我的家庭平凡却又不平凡，最感动的是每次回家我妈都会把我的床铺好，不让我下厨，什么也不让我干，帮我拿行李，我的心里无味杂陈，我曾在外面把家抛在脑后，每次离家她那种无奈，像在说又要走，她也没想过从小在她身边转的烦人的大妮也要很久见不着，回到家又走了，每次走我都不愿意回头，我怕看到他们不舍的表情，我总是坐着车哭一路，并不是难过的事情，而是曾经和我爸出远门晕车迷方向的我如今一个人坐着车去外面的城市，如果我几个月不回去，而我那不会说话的妈妈不能跟我通话，她也不知道我什么时候回家，也不知道我在外面干些什么，过的怎样，她只知我向外走却不知我流浪何方，我的电话只能打给我爸问问我妈还好吗，一开始注定，我一辈子也不能和别人一样，我慢慢接受了现实，不再自卑，即使看到别人妈妈带着女儿逛街买衣服打电话发微信，心里还是会有点失落，但是我会想我的妈妈，未完！