记得小时候，只要一摔跤痛的哇哇大哭，老妈就会跑过来用手拍着我的背“乖，不哭，不痛，不痛”。如果我还是没有止住泪水，接着她就开始演技上线，“看我踩死这块地，都怪它不平害你摔跤”。她表演的很认真，但从头到尾都没有考虑过我的感受。当时的自己觉得很伤心，一来是因为身体的疼痛，二来是觉得没有得到母亲的理解。从那时起，我就知道这个世界上有一种痛叫做我妈不觉得我痛。

家里五姐弟属我最顽皮。多年来练就了一身顶嘴的本领。和我爸说话，不超过三句就会硝烟弥漫，战火升起。老爸的性格很强势，每一次我犯了什么错误都会选在饭点的时候骂我。他骂我，我觉得委屈，自然就哭得稀里哗啦。可曾想他是个听不得别人半点哭声的人，只要我一哭就变本加厉的凶我，不让我继续吃饭。当时的感受只能用心碎来形容。现在想想那时候的我瘦成那样也是有道理的，毕竟我缺席了很多次完整的用餐时间。同时我也知道了，这世界上还有一种痛叫做我爸也不觉得我痛。

                                       

生活中的我们不擅长使用共情的语言，经常会坚持自己的看法忽略别人的感受。比如当得知朋友失恋时我们可能会这样回应她：

1.没什么大不了的，走，我请你吃好吃的。

2.人生就是这样，谁一辈子不会遇见那么一两个渣男。

3.我觉得你应该好好调整情绪，放下这段感情。

4.你们之间是不是有什么误会？没有办法补救了吗？

5.这件事肯定是你做的不对，我觉得他是一个很不错的男人。

6.你好可怜啊，真不幸！

以上6总回应方式对应的分别是否定感受，讲大道理，给建议，提问，偏袒对方，过分同情。我们似乎用尽全力想要帮助她，可她接收到的信息却是我们对她的不理解，咄咄逼人，甚至是冷嘲热讽。最后导致交流无法顺畅的进行，两个人的情感联结断裂。

有一本书叫做《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。作者是阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施。在近三十几年在全美销量超过300万册，并被翻译成30多种语言。书中大量的故事和经验都是两位作者多年生活实践结果。学习者通过学习可以将书中的理论知识变成行动，并在生活中记录反馈，将技巧真正的内化于心。这样做大家能收获到的是和孩子之间建立平等、相互尊重的关系。人与人之间沟通变得更有效，亲子关系融洽，家庭生活幸福美满。

                                       

帮助孩子面对他们感受的四个技巧

1.全神贯注地倾听。

2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

3.说出他们的感受。

4.用幻想的方式实现他们的愿望。

1.全神贯注的倾听。

女儿在房间大声的叫我“妈妈，你过来一下。”我在客厅大声的回应“听见了，你说。”这样算不算全神贯注的倾听呢？显然不是。全神贯注的倾听需要两个人面对面不受外界任何事物影响，把当下的注意力完全放在对方身上。并且听的时候脑子里不能有任何多余的想法，只对对方的话语感兴趣。

2.用简单的语言回应他们的感受。

完全没有回应，说话的那方会觉得你根本就没有在听。你立马接话说的太多，对方又会觉得你根本就不想听他讲话。所以最聪明的做法就是用简单的话语回应他们的感受。让他们感受到你是一个合格的倾听者。

3.说出他们的感受。

你可以用一个代表情绪的词语表达出他的感受。例如：你看起来很伤心。如果第一次没有说准，可以再次尝试的猜测一下他的真实感受。只要你是情真意切的关心他，他也能感受得到。

4.用幻想的方法实现他们的愿望。

这个技巧用在孩子身上比较多。当他们哭喊着一定要某样东西的时候，你或许可以撒娇的说“要是现在妈妈手上有一根仙女棒就好了，那样我就可以帮你变出好多好多……”

这几个技巧可以用在和孩子沟通，也可以用在成人之间的相处。只要是对方处于负面情绪，都会收到一些意想不到的效果。

                                       

每个人都会有各种各样的感受。每个人都渴望能得到别人的理解，看见自己的感受。对于孩子，爸妈教会孩子正确的面对自己的感受尤为重要，这样他们就能够明白人是可以同时拥有很多不同的感受的，也能够通过自己的努力学会和这些感受好好相处，成为一个更快乐的人。

愿每一个孩子都能快乐健康成长！