书写上一封信是十月前的事了，这十月间不是没有想念，不是没有写信的欲望，不过都因为各种原因把这份冲动压制了。

去年9月，我刚到新环境时的不适，让我有了与你联系的欲望，只不过你的不了了之让我的情愫在时光中消磨。

去年11月，因为在黑夜中被异性骚扰，我拨通了你的电话，那时的担忧和害怕，在你的陪伴中慢慢消散。那一夜我们有说有笑，你陪我走过了那段黑暗的夜路，还给我发了一长段文字短信，给我指引前行的光。

去年12月，你同意了我的毕业旅行邀约，那一天我刚好被一个稍有好感的男生表白，但你的短信比那天的表白更让我由衷地欢喜。

去年12月31日，我被莫名的情绪附了身，抽噎许久都无法恢复正常，于是我又拨通了你的电话。听到你声音的那一刻，我的理性战胜了感性，我终于止了哭泣。

今年1月，看见你来桂林的朋友圈，我又陷入了一小会感伤，那是你离我最近的一刻，你去的博物馆就在我附近，你去过的地方都有我的影子。

今年2月，又是一次新春佳节，往事浮现，又开始了一次又一次的触景生情。

今年3月，考完试后，我加上了你的好友，试图赴那一场南京之约，想给我们画上一个圆满的句号。

今年4月，我们见面了，这一次的见面，就像一场梦。我深陷其中的美好无法自拔，梦醒后，我又看清了现实，也学会了释怀。

体测那天大老远就看见了你的身影，我们都看见了彼此却沉默不语。小樊看见我后上前与我打了招呼，或许他顾及旁边的你，于是打完招呼后又退了回去。旁边太多我们的共同好友，不过他们都很识趣不提我们的往事，就像我们互不相识。

我站在离你不远的人群中，与部门朋友、区队同学以及机构里的朋友聊天，忽然间好像看见你的目光看向我这边，不经意间我们好像眼神交汇了。

进入大厅等待时，我又看见了你的身影，巧合让我们序号相同共坐一排，不巧的是你小组序号第一，还没看你几眼，还没纠结出要不要给你巧克力这个答案，你就离开了我的视线。

不过很巧，不久后的面试资格审查在校门口看见了你的身影，我主动与你打招呼，你也礼貌地与我寒暄了两句。本以为然后就没了然后，谁料进校园后我收到了你预祝我面试顺利的短信，我又在校园中看见了你两次。

一次你在抽烟，一次你在打电话。原来你也遇到了审核材料不过关的难题，原来我还是有多管闲事帮你的冲动。但因为身份不合宜，我理智了，我什么都没说，我也什么都没做。

我把遇见你的事情与我的师父说了，或许是他支持鼓励我们见面，所以在我看见你朋友圈分享一首歌后我主动了。我主动分享一首歌给你，祝你考试顺利。

于是就这次面试打开了话匣子，我们开始了资料分享和题目对练，你的声音还是和以往一样让我着迷，我们共同探索学习的样子，仿佛回到了从前。给我一种恋爱的错觉，让我回到了青春年少的美好。

也许是过于贪心，又或许是得到了师父和姐妹的支持，于是我打着借复习资料的名义与你见面了。

还记得那天你细心地给我讲题，耐心地给我解释“颜如玉”，分享“提灯定损”、“未成年”等社会热点。说实话，我很喜欢听你分享，很喜欢听你讲课，曾经你带我游公园时，忍不住给我科普的历史课程，其实我并不觉得枯燥。

还记得那天我放着直播却不时回头看向你的画面，那时你时而扭回头我的头让我用心听课，时而在我脑袋上敲一个警钟，止损我那胡说八道地回答。你与我互动的样子充满着温馨，如今回想起来还是格外地甜蜜幸福。

最忘不了的是那天你坐椅子上抬头深情地看着站在旁边的我，眼里充满着柔情，那一刻我忍不住想靠近你，很想像曾经一样摸一摸你的脑袋。可是理智让我忍住了，我把目光看向别处，试图和你保持着距离。

没过多久我饿了，你带我出去吃东西，你说这边五百米，那边一公里都没有吃的的时候，我笑了。不知道那份笑是因为你的认真和真诚还是因为只要是你我就忍不住发自内心地微笑。

路上我们就“鱼生”和“生鱼”这两个字展开了漫长地扩展，路上我们谈天说地，继续笑着探讨题目。

路上我没有注意车，你一把抓住我手臂，眼里仿佛充满着严肃和斥责，那一刻好像我们回到了从前，只不过因为身份不合你没有像曾经那样教育我。

你还是和曾经一样一味地迁就我，不管我想吃什么，不管我想去哪里，你都会陪着我，给我导航，带我到达目的地。

与你在一起的欢乐时光总是过得很快，没过多久天色已晚，我不得不离开，分别前我说自己万一明天考不好会哭，你也没想地说你可以借我一个肩膀。

这个“万一”真的发生了，我没考好，我哭了，你也借了我一个肩膀。那天一不留心，我把你的衬衣哭花了。后来我哭了很久很久，你也在一旁陪了我很久。

那天眼睛哭红了，也哭肿了。本想与你一同游玩却因为考试失利，没有心情，游玩也就不了了之了。

那天我哭的是这次考试的失败，哭的是差一点有资格站着你身旁，哭的是差一点事业爱情双丰收，哭的是未来迷茫，哭的是又一次要与你分别。

那天我陪你一同坐地铁，其实只是想多和你待一会，我完全不知道自己要去哪里，不知道前方的路该如何走。于是分别时，你往B口走，我想也没想地就说我去A口。或许是因为知道我们不可能同路，所以我去哪都一样。

忘不了那天分别时你从容地上前张开双臂给我一个拥抱，忘不了我与你分别后，你给我发的句句语音，你让我及时躲雨，你也给我的未来加油鼓励。

回家的那天突然发现我的包上多了一个心想事成的挂件，我第一反应是，这是不是你送我的？但我还是先问了与我接触的姐妹们，排除她们后我才去你那里寻求答案。

你说你没有落东西，它是我的。这没有直接否定的答案，让我在心中默认它是你送给我的。

你对我的好，总让我忍不住怀疑我们还有可能吗？于是分别后我还是忍不住与你联系，我的师父也鼓励我试一试，也算是给自己和你一个交代，免得两年了都还放不下。

后来我从你的高冷、沉默、逃避中读出了我本就知道的答案，不过一开始还是有点难受吧，还是很想知道你认为我们不能在一起的原因，但后来慢慢释怀了，因为我自己也知道我们之间不可能，至于你的理由是什么也就不重要了。

就当这一切是一场梦，梦醒了继续自己的生活，偶尔可以怀念过去的美好，但更多的时候还是要向前看。

本以为这一切我真的释怀了，可当我回忆这一段往事的时候，眼角又流落出了两行泪，好像关于你的一切就像喉咙里根的一根刺，拔不掉，也咽不下。

本以为你不会再回我任何消息了，谁料今天你又复活了，于是我又能按照原计划把东西寄给你了。

只不过对于毕业旅行，我已经没了曾经执念，对于曾经想知道的答案也没了那般执着渴望 对于你，我也多了一份淡然和从容。