看着阳光下的花

满心都是欢喜

应该有那样一条路

通向你说的夏天

我想，不论心情是好是坏，不论自己是正常，还是病态，都要如实记录和面对，都要用理解和包容，爱每一个我。

【记录近一星期的心情】

——4.28星期三  凌晨1：43 第一次醒来

不记得做了什么梦，梦的结尾是惊醒，醒来后心有余悸，抓过手机问大树好不好。天明时我一直沉着脸思考，明明是我做了噩梦，为何第一时间问候他？

凌晨4：37  第二次醒来

第二次醒来，是被一阵冷风吹醒。

不知何时，变天了。外面是呜咽的风声，听起来十分恐怖，雨点噼里啪啦地打落在窗子上，让我也有些心惊。

我终于想起来那个梦。

暗夜，小路，无手的小臂，僵硬的动作，以及被墨浸透的脸，以及耳畔的烟嗓。

我怕，我告诉大树。朦胧中，也把关于梦的语音条发给大树。记得去年10月，也就是刚刚相识不久，我和大树谈到梦的故事，我说有时候会把梦境涂鸦出来，有时候沉着没有忘记，抓起手机把依然记得的梦语音条发给自己另一个微信。大树说，以后可以发给我，就像发给自己的另一个账号。

我是当真的。所以半梦半醒间，发给了大树。

而大树的回复令我心寒，就像小时候的冬季，装了一瓶滚烫热水的玻璃瓶，放入冷水中。我听到心碎裂的声音，裂缝沿着心寒一点点蔓延开来，那是心碎的声音。

曾经在大树眼里有趣的梦境，变成了“无用”的东西。

我忽然觉得自己好傻，曾经以为在他眼里我是特别的，是独一无二的。原来他看我，与看别人是一个样子，他只爱自己，以及他所热爱的。眼泪流下的一瞬间，心也开始被冰冷的海水吞没，就像1912年4月14日凌晨沉没在北大西洋的泰坦尼克号。这与曾经钻心的痛不同，它并不痛苦，而是寒冷，麻木，失去痛觉。

那一刻，我仍处于黑夜之中，孤独，害怕，快速坠落的心，让我冲动地说出一些故意刺痛大树的话。我承认，那一刻，我变成一只竖起刺的刺猬，一只弓起背竖起尾巴的猫，我只想发泄我的情绪，算是在本能下说出了憋在心里的话。甚至心里在想，既然你打心眼里看不起我，居高临下的训斥讽刺我，我又何必再留恋？

当然，后面大树又说欣欣，别害怕。

可一切都晚了。心死，只是一瞬间，如同心动。

那一瞬间，足够令我失魂落魄。

于是几分钟内写下了如下文字：

最近总是哭着入睡。我想记录下来凌晨发生的事情，但我已变成一只刺猬，只想躲起来，不想与他交流，也不想再面对他。我曾想说很多话，写很多字，现在却无力执笔了。

（点评：没错儿，那会心寒了，我得抱抱那一刻的小女孩）

在那以后，我再也没有睡着，不想关窗，不想盖被子，蜷缩成一团发抖、抽泣。现在回忆起来，那时完全生无可恋，只想折磨自己。但我仍然感谢那时的自己，因为太想抱紧自己，所以没起床穿衣，爬上楼顶，淋雨哭泣。

许多成功，是因为天时、地利、人和。而悲剧亦是如此。

黑夜，雨天，啜泣，心死，绝望。

好在我太需要拥抱，才避免悲剧。

若是曾经，卷卷一定会说有没有那么夸张。但自从结识大树，她发现了我的不平常，只长叹一声，说你不要这样这么折磨自己，好好爱自己。只有活着，一切才皆有可能，如果你不在了，就算未来可能，也变成不可能了。这是后话。

凌晨5：20分。哭得无力了，也清醒了。大树却再也没有回复。

如果一定要结束，我不想以这种方式。我不想那么多快乐的回忆，被这样一通气话结局。至少给我个机会，让大树知道我的想法， 不能不明不白的说再见。于是，我开启了自白模式，后面想想，简直就是二百五模式。自白过程中，我留恋着我们的回忆，迅速翻着昨夜的聊天记录，天啊！大树告诉我那些话是转移我的注意力，我竟没看到，被我漏掉了！我真是个笨蛋，竟然还在生着他的气，并且故意气他！

发完“我的自白+忏悔”后，已是凌晨6：00。一夜多次醒来，折腾得精疲力尽，分分钟就睡着了。

早上醒来，脑子是清醒的，只有红肿酸胀的眼睛提醒着自己，昨夜的事真实存在。我不敢看镜中的自己，不敢再看那些信息。

那11条长短不一的信息，反映了我丰富的心里过程。

上午11：40（德国5：40），大树终于回复了我，我有些紧张滴盯着手机，看着他的名字，却不敢聚焦他的信息。

原来，大树睡着了，一点没生气。

看到大树的回复，我忽然不知道说什么了。在我心里这么大的事儿，原来在他那里都不曾发生过。我说不出这种感受。

那些文字，暴露了我太过敏感，太在乎他。我这里天翻地覆，在他那从未发生。这种“失衡”，令我觉得懊恼、羞愧、无比丢人。

原因只有一个：我太在乎他。

所以，不知道如何回复大树，也不想面对他。

以上是4月28日的心理，仅作记录。