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考试周一来临，图书馆突然就变得拥挤起来，中途打水的时候听到几个学妹在旁边抱怨着整本课本都是重点的文学理论以及厚厚的一沓要背的试题，简直跳河的心都有了，于是，也就有了很多类似“快看！汉语言的要上吊了!"
不禁在心里得瑟道：“哈哈，我们还剩最后一场考试，以后的考试全属于你们了。”
自己却也说不清这种”邪恶“的心理背后有没有别的复杂情绪。只是觉得这种想法过后，心里似乎轻了很多，却又似乎重了许多。
也说不上到底是为什么。
貌似是从小学开始吧，就比较喜欢期末的考试。尤其是小学六年级就巴望着可以早点考完最后一场考试，然后坐等暑假过后有一个新的开始，然后直到中考，再到高考，都这样。
这无关乎成绩，也并不以最后的成绩急于证明什么，况且学习成绩上，也并不是顶尖的哪一个。只是单纯认为，期末的最后一场考试结束了，意味着不再有做不完的”每日一练“，也不再有课间十分钟受限，相反可以有个很美好的寒、暑假。也可以有个很好的开始，去见更多的人，更大的世界！
当然，也可以有个重新开始的学期。可以不用见到不想见的人，可以不用再听不喜欢的老师的课，也可以拿到一本本崭新的课本......光是想想就觉得似乎这样，身边的空气都是新的。
但当这几天我陆陆续续把这个学期用过的课本从图书馆搬回寝室，摆上书架时，才发现，快考完了，我大学的最后一场考试也快要结束了。似乎也没有想象中的那么得意和开心。
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我承认，大三上学期考完，一直到下学期快开学时，我是超级不想去学校的。看着家里的日历一天天地往后翻，家中长辈关于返校火车票的询问，都让我特别想打个洞躲在里面不出来了。
对于返校回去曾经熟悉却已陌生的脸，不知道该怎么去面对。大三上学期后半学期和舍友闹出矛盾，很害怕，更害怕期末那段时期，坐在图书馆里无心应付考试，盯着手机屏幕一个人坐那抹眼泪的“前科”会再次上演。
那些否定让我一次次陷入怀疑自己是不是自己人品有问题，是不是全是自己的错的怪圈当中，所以，自然是没心思复习，自然也就对期末考试有点恐惧。
不过终归还是幸运的，期末考试反而比预想中的好很多。寒假在家时也拐着弯问过几个比我大点的哥哥姐姐关于大学人际方面的问题，也试着借新年祝福为自己过往的不是向舍友道歉。
“先不管别人有没有错，先反省自己，如果你觉得自己也有错，那就先承认错误，道个歉，这没什么丢人的。逃避，躲着，只会让错误像雪球一样越滚越大。如果你道过歉了，剩下的就交给时间，三观若是一致，迟早还是能会合的。”
很庆幸有这么一位年纪跟我差不多，看问题却总是比较全面的朋友的开导。
那些半年前的事情，如今想起来感慨又觉得幼稚得好笑，不过现在和宿舍同学较之以往，也往来甚少，却也没什么大的矛盾，加之即将进入大四，也有各自的事，彼此也都心照不宣的避开过往不谈。
说原谅吗？彼此可能也都是有的，真心感谢她们对那时刚来寝室，性格大大咧咧，脾气又不好，情绪摆在脸上，个性又过于张扬，却又有些小敏感的那个我的宽容，以及照顾。不过啊，那些小心翼翼藏起“小骄傲”的时刻也真的忘不了了，那些恶意关电风扇又或者刻意伤人的语言和似有若无的试探，大概也真的在心底不能原谅了。
想到外国文学课上，存在主义哲学家萨特在《禁闭》中的这样三句话：
如果你不能正确对待他人，那么他人便是你的地狱；
如果你不能正确对待他人对你的判断，那么他人的判断便是你的地狱；
如果你不能对待自己，那么自己便是自己的地狱。
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就这么简单的几句话，似乎挺绕口的。如果你不懂的话，那真的是要羡慕和恭喜你了。也真愿你以后都不会懂。
举个很简单的例子。
这个学期期末临近，班上一位女生放在考研教室的包里的期末考试的大致所有复习资料，笔记，打印的纸质资料还有一些课本全部被人拿走了，而且还是在自习室有人的情况下直接开包拿走的。女生知道后寻求学校保卫处，调取监控，几番周折，终于找到了拿走他资料的人，是她朝夕相对的室友。
其实女生早在查监控之前，听教室在场者的描述时，心里就有了人选，只是她不敢也不想去相信，可是事与愿违......
知道这个消息后，我也是不可置信的。端午没回家，一起出去玩的图片还在朋友圈呢，上次也还看她俩一起去逛超市了，可是......而真正的原因连她自己也搞不懂。
大概是应验了一句高赞回答“我的宿舍生活是，从未真正交过心，从未真正（当面）红过脸。”
相比于次，我觉得我还算很幸运的，至少大家现在各自安好，互不侵扰。在我看来，有自己的底线和原则，面对接受不了的价值观藏在心里就好，不必讲出来，更不必以恶意的举动去做些什么，这就挺好了！
大学里的最后一场考试终于快结束了，那些此时喜欢着的讨厌着人或事，也将成为彼时说了“再见”就真的不再见的回忆中的一粟，那么，别纠结于过往，大步大步先向前走吧！
在这里也真的祝福此后的六只可以得到自己想要的吧，像期待的那样“所有的美好都能如期而至。”
以上，共勉！
