我从出生到现在一直都在这个破旧的房子里生活着，马上就要20年了。
这个房子是姥姥姥爷家的旧房子。
在他们搬回村子里之后，我们住进了这里，之后又算是买下了这个房子吧，总之就这样住下来了。
在这之前，父母曾经盖了一座房子，但是并没有住太久，就租了出去。
租金也只有一年两三千块钱，这是近几年的租金，以前的应该更低。
应该是为了方便我们上学吧，我们才搬到了现在的这个房子。
我到现在的一切生命记忆都是在这座房子里发生的。
我从这里学会说话、走路，我在这里和小时的玩伴玩耍，我在这里磕磕绊绊。
无数个早晨，我从这里出发，前往幼儿园、小学、初中、高中。
无数个夜晚，我背着书包和作业回到这里。
我在这里，和父母有过争吵、矛盾，
我在这里，有过孤独、惆怅，
我会为了上学迟到一边抹着泪水一边背起书包，
我会为了考试考了第一名而欢快地跑着回家，
我在这里的无数个夜晚，伴着树梢上的虫鸣鸟叫入眠，
我在这里的无数个清晨，随着淋漓的大雨醒来，
我曾经在这里，因为思念那个女孩而无法入眠，
我曾经在这里，因为对未来的希望而踌躇满志。
我曾经埋怨过这里，
二十多年来没有一点改变，还是二十年前的破砖旧瓦，
我曾经羡慕过同学们的小区楼房，
但是必须承认的是，
这里住着我的前二十年，
我的灵魂的相当一部分已经和这件破旧的房子融为了一体，
无论酸甜苦辣，
都在这里发生。
无论快乐还是苦恼，无论寂寞还是兴奋，
旧房子都见证了我，
见证了我的全部，丑陋与美好，善良与狰狞。
我讨厌过这里，但更多的还是爱。
尤其是当我大学后，开始长久的离开了家的时候，
我才发现，这种思念的深切。
就在我已成熟到不会再埋怨这房子的老旧时，
改变却不期而至。
哥哥快要结婚了，虽然他们都在外地工作，
但是结婚还是要回老家结的，
自然老家这里也需要一个新房子。
于是父母选择了翻修原先那座我出生以来就从未住过的房子，
前前后后用了一年的时间，
终于翻修好了，虽然房子算不上多么漂亮，但的确很新，
也比这座旧房子要漂亮许多。
很早之前，父母就说过，我们要搬进新房子的。
我起初不以为意。
但是直到今天，2019年1月26日，我们终于搬家了。
说是今天搬家，其实由于家具大多都要购置新的，之前就已经都配置的差不多了。
这个旧房子，也没有什么值得搬过去的东西。
所以，我们今天只需要人过去就可以了。
但是，我这时才突然发现，自己并不愿意离开。
我借口早上懒床没有随父母一同走，
但是中午时候就不得不去了。
我本以为自己不会有这么大的抵触，
但是当我锁上了旧房子的门的时候，
看着旁边的那一片树，
突然感伤不已。
我终于还是到了新房子里，
打开门，
一些亲戚早就到了，父亲在忙着招呼，
母亲忙着做饭。
我别扭地换上拖鞋，看到母亲在厨房操弄以前从未用过的油烟机。
我感到一种巨大的陌生感袭来。
就像是小时候和父母前往一个不熟络的亲戚家中。
这里是我的家吗？尽管都还是熟悉的面孔，
我却没有了家的感觉。
我脾气早已变得很好了，我甚至记不起上一次的发脾气是在什么时候，
但是今天中午，
我罕见地发了脾气，无缘由的。
草草地咽了几口饭之后，
我就又回到了老房子。
一路上，我只是感到一种莫名的失落与无助。
就像是2018年12月的那一天，
我被她拒绝时候的感受：委屈、难过。
我总是没有理由地向往那种只存在文字中的纯粹感情，
在现实中，我曾认为自己接近于拥有完美的亲情和爱情。
如果说2018年的拒绝打消了我对爱情的幻想，
那么今天的这次搬家，无疑于是另一种意义上的理想破灭。
老房子早已融入了我们，成为了这个家的一部分。
如果说那一次是她离弃了我，
那么这一次，我感到是自己，
背弃了老房子。
我又回到了“家”，只有我一个人。
我不知道自己能呆多长时间，
只是我还想陪一陪这个房子，
陪一陪我的前二十年。
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