我知道，我们彼此相爱，我知道，你对我又失望了。或许相爱不舍道歉成了一种束缚，亦或许是真的看不到未来。我们在一起也有三百天了，但有很多时候我们还是做不到彼此理解。每个错误都应该是由两个人造成的，各自承担自己的那部分吧，如果抱怨有用，如果道歉有用，这世界哪还有什么悲伤，所有的原谅都是忍让。  

最近我们都是一团糟，你去了镇江过年不能回家，我回了家却根本不想在家里待。或许你该骂我矫情，但是，这个生活状态真的好累。有很多人羡慕有个当老师父母，但其实真是一种煎熬。我期末挂科去办公室，辅导员一脸鄙夷的看着我，你爸是老师你还学习这么差，我这辈子都忘不了那种神态。在所有大的选择上基本上都是我爸做主，但事实又证明他每次都是错的。我特别讨厌整个家族，或许这种感觉以后会变，但现在就是这样，就是不喜欢，每次吃饭不管怎样都要给你灌输大道理，然后骂一顿然后给颗糖，然后说我这是为你好，很恶心。  我们家不富裕，但也还吃得饱，不过说实话我现在在家里吃都没有我在食堂吃的好，不过也没什么可抱怨的，我以前还特别挑食，现在是有什么吃什么。 老妈身体很不好，我们家又没那么多钱去治，她又不告诉我到底怎么回事，下午自己出去买东西结果被洗脑买了一千多保健品。 其实，想想我也不应该抱怨什么，吃得饱穿的暖给足够的生活费。但我真的不喜欢这样的生活和一个懦弱胆小的自己。  说真的我假期想去镇江，但我又根本不可能去，我说我爱你，但我拿不出来任何实际行动，如果我是你，估计我都会甩了我自己，毕竟二十多岁的人了，一点自立自主都没有。

曾经我还觉得不管怎么说不帅也不是特别丑，个子还挺高，感觉自己并不差，但事实是我啥都不是啥都没有，我连我自己都养不起，我连我自己命运都掌握不了，可悲。  我们在一起那么久，都没有讨论过未来，因为我不知道该怎么给你我们的未来，我连我自己的未来在哪都不知道，就是那种，生活不止眼前的苟且还有未来的苟且，的感觉。

最近一直在和家里吵架，虽然最后老爸也稍微理解了我一点，但是还是改变不了家族的本质，等到过年，每一顿饭都是一种煎熬。

如果换做以前，我不会让你离开我的。到现在我改变可，如果你离开我，我也不会死缠着你也不会怪你。毕竟如果是我，我都不会选择和我自己在一起。如果我还有什么优点，那或许就是擅长换位思考了。女生是需要未来的。而我的未来好像只有苟且。我有时候也想过，如果我们分手了呢，我们会不会比在一起的时候快乐。

很多时候，我们理解不了别人为什么难过，就像当时大家不明白张国荣为什么会自杀一样，要什么有什么还有什么想不开的呢。每个人都无法感受别人的感受，我感受不到你的感受，但是我尊重你的感受。

实在不行，，我实在说不出口那两个字，，还记得上次我们在东门的谈话么，我真的挺对不起你的，很多时候。         我们是有矛盾的，虽然我们一再的想要避开，但矛盾终究还是矛盾。你需要一个成熟稳重的男人。我不是。

虽然这个矛盾让人很难过，但如果说太多，我怕我又说出一堆无用的道歉。或许我们应该再坚持一下，也或许我们真的该放手了。但我怕我会辜负你，毕竟，女人的二十多岁就那么几年。而我是那么的一无所有，曾经我不明白很多女人为什么喜欢有钱的人，后来我想通了，女人的青春需要安全感。而我哪有什么安全感。  我在大学的第一个女朋友和我分手时说，我妈妈不同意，我当时很郁闷，后来我也想通了，没有未来，谈什么爱情，爱情里哪有什么飞蛾扑火，爱情里又频什么有飞蛾扑火，每个人都只是他自己而不是别的什么人。给不了你你应该得到的，就不应该拽着你，痛苦了你也痛苦了我自己。如果你要离开我，请不要删了我。这算我最后一个要求吧。