醒转的时候喉咙火辣辣的，可能是感冒症状夜重昼轻的缘故，也可能是梦中歇斯底里的嘶吼造的孽。
准备入睡的过程进行了两个小时，但还是过了12点才睡着，醒来看表，3点54分。
很快就回忆起惊醒自己的梦境，不会在现实中发生的情境，有些似乎熟悉的人，一些无关紧要的事，但是，相似的情绪体验。
梦里，坐在马路牙子上嚎啕大哭，问着身边的每一个人，“是否因为你们知道，忽视我、欺辱我、欺骗我、背弃我，无论你怎样对待我，我都做不到用同样的方式来报复和伤害你，都会理解和宽容的待你，于是你便心安理得的继续践踏我给你的尊重、爱和信任。”
还是那种无能为力的，悲痛的，身心全部被撕碎的感觉，比起真实生活中的忍耐，梦里的歇斯底里似乎更加痛快清晰一些。
我捕捉着这些常常被自己压抑的情绪，有一部分是熟悉的，比如，那被背弃却无能为力的痛苦。
直接闯入心中的是背叛，家庭的崩塌，我只会忍耐和内疚却不会改变和争取……
或许更加往前，是前男朋友的反复犹豫不决和放弃，我只会悲伤和思念却不会行动和付出热情……
或许再之前，初恋男朋友将新女友带到我眼前的决绝，我只会装作满不在乎和猜测却不敢质问和表达……
甚至更久之前，青春期第一次正式表白的失误和失败，我只会自责和难过却不能再次尝试……
或者，好多好多年前，当我怯怯的跟妈妈提了一个想了很久的请求时，被驳回被指责被忽视，我只会认为是自己不懂事不该有那样的要求，或不值得被满足……
从最开始源于年幼的无能为力，变成习惯性的退缩软弱和无能为力，当不能得到的痛苦和不值得的自轻自贱渐渐变得麻木，这，又是练习了多少次的结果……
然后，匹配一个谦和善良理解包容的标签，这种习惯性的退缩软弱和不值得感总算找到了一个合理的理由，我终于可以在它们的掩护中长舒一口气，心里舒服那么一点了。
但是，被关注、被尊重、被信任和理解，还有被爱的需要呢？它们始终都在我的身体里，眼巴巴的望着，等着，渴望着。却被要懂事、善良、坚强的理由遮着掩着，怕让别人看到。直到，终于连自己都快看不到了……
于是，刚才的梦，它们歇斯底里的带着情绪跑了出来，嚎啕的、委屈的，让我不舒服的……
我得习惯在现实中如实的表达它们，估计那真的要练习很多很多次，才能用无所畏惧代替无能为力……
这情绪里还有一部分的愤怒，不解，难过。似乎是因为觉得没有被公平的对待。
醒了之后，我会想毕竟没有两个一样的人，要求对方像我对待他一般对待我，实在太绝对了。接纳这个不同，可能既不会因为过高的期待严苛的要求自己，也不会因为对方令自己失望而感到不满和愤怒，心里要舒坦很多嘛！
